SverdLOVEsk

wonderland:

Секс в большом городе (1998-2008-2010)

Sarah Jessica Parker - Carrie Bradshaw.

Kim Cattrall - Samantha Jones.

Kristin Davis - Charlotte York.

Cynthia Nixon - Miranda Hobbes.

А в этот пост я вложила всю душу. Лепила его час, наверное. Не знаю за что, но люблю этот сериал, хоть и полностью его не смотрела.

arturovna:

romanovich:

lady-m:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

via yore

Я хочу попробовать с завтрашнего дня. Ежели не забуду, то ждите отчеты по дням. Присоединяйтесь =]

Маш, поддержу. Думаю интересно писать отчёты самой и читать других :)

даа тоже начну наверное)

• Хуй — пенис; мужчина (обычно неодобрительно, но также нейтрально). Елда́ (устар.) — половой член.
  • Дохуя́, дохуи́ща — очень много.
  • Ни хуя́! — энергичное возражение.
  • Нет ни хуя́ — ничего нет.
  • Какого ху́я?, С какого ху́я?, За каким ху́ем?, За́хуем? — «зачем?» (с отенком осуждения).
  • С ху́я ли? — почему бы это? (возражение).
  • По́хую, по́хуй — безразлично, не волнует. Похуи́ст — человек, попустительски относящийся к тем или иным проблемам. Похуи́зм — равнодушие, попустительство. Похуисти́ческий (нар. похуисти́чески) — попустительский, наплевательский, безразличный.
  • Не́хуй — нельзя, не следует, не сто́ит.
  • Иди (пошёл) на́ хуй! — грубое требование удалиться; грубый отказ (в ответ на приказ, требование, просьбу). Послать на́ хуй — отказать; проигнорировать.
  • Пошло́ оно всё на́ хуй! — игнорирование, безразличие к тем или иным обстоятельствам.
  • Ну его на́ хуй! — нежелательно.
  • Хуй!, А вот хуй!, Хуй тебе!, Ху́юшки! — (в ответ на просьбу, требование) грубый, издевательский отказ.
  • Хуй!, А вот хуй!, Хуй там!, Ху́юшки! — (в нарративе) результат, противоположный ожиданиям.
  • Хуи́ пинать, Груши ху́ем околачивать — бездельничать.
  • Там ещё хуй не валялся — ещё ничего не сделано.
  • Хуй его знает — неизвестно, непонятно.
  • Класть хуй, Забивать хуй — игнорировать; отлынивать. Положить (забить) хуй — проигнорировать.
  • Хуя́к! — энергичное восклицание, которое отмечает резкое движение, удар, взрыв, падение, разрушение чего-либо и т. п. Хуя́кнуть — разбить, уронить, уничтожить, ударить.
  • Один хуй, Одноху́йственно — неважно, безразлично.
  • Хуёво — плохо, негативная оценка ситуации.
  • Охуе́нно, охуи́тельно — хорошо, позитивная оценка ситуации. Охуе́нный — очень хороший. Охуи́тельный — превосходный.
  • Охуева́ть, прихуева́ть, хуе́ть (сов. охуе́ть, прихуе́ть) — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п.
  • Хуйня́ — некий предмет или вещество (пример: убери оттуда эту хуйню); ерунда, чушь (пример: пороть хуйню); непонятные, неблагоприятные обстоятельства, нежелательное развитие событий (пример: пошла такая хуйня). Страдать хуйнёй — заниматься бесполезным делом, переживать из-за пустяков.
  • Хуёвина, хуя́ция — небольшой предмет, деталь механизма (пример: поверни вот ту хуёвину); непонятная, мутная ситуация (пример: ну и хуёвина).
  • Хуета́ — чушь, ерунда; мутная, неблагоприятная, суетливая ситуация; вещество с неприятными свойствами (пример: хуета налипла);
  • Ху́ева ту́ча (иногда с эвфемистической метатезой: Ту́ева ху́ча) — очень много.
  • Хуя́рить, хуячить — избивать (пример: хуярить ногами); активно передвигаться (пример: лыжники хуярили по склону); упорно работать (пример: хуярить на заводе). Отхуя́рить — избить.
  • Захуярить, захуя́чить — ударить (пример: захуярить в глаз); сделать, изготовить или отремонтировать что-либо (примеры: захуячить полку, захуячить повесть).
  • Охуя́чивать (сов. охуя́чить) — производить некоторое действие (ясное из контекста) над тем или иным объектом или рядом однотипных объектов с целью изменить его (их) состояние (пример: охуячивать грядки — вскапывать, пропалывать, собирать урожай).
  • Прихуя́чивать (сов. прихуя́чить) — приделывать.
  • Хуеплёт — пустослов, лгун.
  • Хуесо́с — нехороший человек.
  • Хуи́ло, Хуйло́ — дурак.
• Пизда́ — влагалище, наружные женские половые органы; женщина (обычно неодобрительно).
  • Пизде́ц — крайне неприятные последствия, наступление таких последствий, а также возможность их наступления.
  • Пизда́то — противоположность пиздец, одобрение. Пизда́тый — хороший.
  • Опиздихуи́тельный — великолепный, превосходный.
  • Пиздану́ться — сойти с ума; упасть, удариться. Пиздану́тый — психически ненормальный.
  • Пиздю́к — (неодобрительно) человек, мужчина.
  • Пиздёныш — (неодобрительно) ребёнок.
  • Пиздюли́ — неприятности, получаемые одним субъектом от другого, особенно побои.
  • Пиздю́лина, Пиздю́лька — небольшой предмет, деталь.
  • Пи́здить — бить, наносить удары, а также воровать (спиздить — украсть, отпиздить — избить).
  • Пизде́ть (реже пизди́ть) — врать, говорить неправду; говорить много и впустую.
  • Пизду́н — лжец.
  • Пиздобо́л — трепач. Пиздобо́лить — много говорить, болтать впустую.
  • Пиздобра́тия — (неодобрительно) компания, шайка.
  • Пиздострада́ния — чрезмерные волнения, переживания по поводу отношений с девушкой. Пиздострада́тель — человек, склонный к таким переживаниям.
  • Пиздова́ть, Пиздюха́ть — долго, утомительно идти, передвигаться (пример: мне от станции ещё два часа пешком пиздовать). Пизду́йте отсюда! — «немедленно уходите!».
  • Опизденевать — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п.
  • До пизды́ — безразлично, не имеет значения.
  • Иди (пошел) в пизду́! — то же, что и Иди на хуй.
  • Пизды́ дать — побить.
  • Накрыться пиздо́й, Пойти по пизде́ — (о вещи) серьёзно сломаться, перестать работать (пример: телевизор пиздой накрылся, электропроводка по пизде пошла); (о благоприятном, желанном действии, состоянии, возможности) исчезнуть, аннулироваться, отмениться (пример: отпуск накрылся пиздой).
  • С при́пиздью, С про́пиздью — чудно́й, с психическими отклонениями.
  • Сладкая Пизда (эвфемизм — Сладкая Писька) — характеристика даваемая определённой женщине или девушке, в доверительных мужских разговорах, в которых не скрывается тема куннилингуса.
• Еба́ть — выступать активной стороной полового акта (эвфемизм конца двадцатого века — тра́хать). Переносный смысл: ругать кого-либо провинившегося; мешать кому-нибудь, действовать на нервы. Исходно данный глагол имел другую неопределённую форму еть (ср. с первой формой в ряду лечь-лежать-(воз) легать-лёживать), в которой он встречается, например, в известной поэме Лука Мудищев и других стихотворных произведениях XVIII—XIX вв., содержащих ненормативную лексику. По некоторым данным, фраза не поваляешь — не поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки.
  • Еба́ть!, Еба́ть-копа́ть!, Еба́ть-колоти́ть! — восклицание. Синоним «ого!».
  • Еба́ться — совершать половой акт; вести половую жизнь; делать утомительную и/или не слишком результативную работу.
  • Ебану́ться — сойти с ума; упасть, удариться. Ебанутый — психически ненормальный, странный.
  • Ёбнуться — упасть, удариться; сойти с ума, сказать глупость. Ёбнутый — психически ненормальный, странный.
  • Наеба́ть — обмануть.
  • Наеба́ться — оказаться обманутым, нарваться, долго заниматься неинтересным делом и устать (пример: «Как я вчера наебался с переустановкой винды…» ;).
  • Наебну́ться — удариться о что-либо (пример: «Я вчера так наебнулся об столб!» ;), упасть (пример: «Посмотри, как он наебнётся!» ;)
  • Наебе́ниться — быть в состоянии сильного алкогольного опьянения, напиться.
  • Объеба́ться — сильно напиться; принять наркотик. Объебо́с — наркоман, преимущественно употребляющий так называемые «клубные» наркотики.
  • Долбоёб, Долбоёбище — глупый, бестолковый человек, дурак.
  • Ёбаный — злополучный.
  • Ебла́н, Еба́н, Уеба́н, Уёбок — дурак.
  • Уёбище — урод, некрасивый человек (любого пола); дурак (дура). Уёбищный — некрасивый, уродливый; негодный.
  • Ёбарь — ухажёр, жених (пример: Пашка — Наташкин ёбарь).
  • Съеба́ться — смыться, убежать.
  • Заеба́ть — надоесть, утомить (пример: «Да ты уже заебал!» ;). Заеба́ться — устать (также подзаеба́ться).
  • Заеби́сь!, Заебо́к! — одобрительное восклицание. Синоним «Ничего себе!», «Отлично!».
  • Приеба́ться (к кому-либо, чему-либо) — пристать, замучать просьбами (пример: Вот приебался со своими шахматами!), вопросами; придраться (пример: Шеф приебался, почему я опоздал)
  • Доеба́ться (до кого-либо, чего-либо) — замучать придирками (пример: «До меня так доебались на экзамене» ;).
  • Отъеба́ться — отстать. Отъеби́сь! — «отстань!».
  • Въеба́ть, уеба́ть — ударить; проиграть; выпить (пример: «Эх, въебал я соточку и хорошо!» ;).
  • Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться, выпендриваться.
  • Въёбывать — усердно работать.
  • Поеба́ть — не обращать внимания (пример: А мне поебать!); пойти (пример: «Эй, гопота, а ну-ка поебали отсюда быстренько!» ;).
  • Проеба́ть — потерять, упустить (пример: проебать кошелёк); потратить впустую (пример: проебать 5 тысяч в ресторане); проиграть (пример: Наши снова проебали бразильцам…).
  • Ебло́, еба́льник, еба́ло — лицо или рот.
  • Поебе́нь — явление, либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению.
  • Ебеня́ (мн. ч.) — отдалённые места, глушь (пример: Он купил дачу в каких-то ебенях); сильно пересечённая, труднопроходимая местность (пример: По таким ебеням я на своей машине не проеду!)
  • Еба́ть (его) конём, Еби́сь (он) конём, В рот (его) еба́ть — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
  • Еба́ть мозги́, Еба́ть мозг, Мозгоёбствовать — занудствовать, действовать на нервы; пытаться убедить в чём-либо ненужном или сомнительном (пример: Не еби мне мозг своей политикой). Мозгоёб — зануда.
  • Не ебёт (вариант — ниибёт) — не волнует, не трогает, не имеет значения
  • Ёб твою мать, еба́ть твою ма́ть!, еби твою мать! (устар. ебёна мать, етить твою мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.. По значению подобно указанному ниже междометию блядь. «Вежливый» вариант: Ёб твою блядь.
  • Муха не ебла́сь — (о вещи) совершенно новый, свежий.
• Блядь — женщина лёгкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница» ;); бастард, незаконнорожденный. Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным. Также слово блядь (блять) или его редуцированная форма бля употребляется в качестве междометия, элемента сложных нецензурных конструкций (обычно для «усиления» предшествующего нецензурного слова или выражения (например: «Ты, блять, чё, охуел?» ;); с этой же целью употребляется эвфемизм блин.
  • Блядова́ть — распутничать; заниматься беспорядочным сексом.
  • Блядки — место и/или процесс блядования.
  • Бля́дство — беспорядок, безобразие; нечто плохое.
  • Бляду́н, Блядохо́д — бабник.

Также иногда к мату ошибочно причисляются бранные слова, не имеющие общего с вышеозначенными словами происхождения, однако также табуируемые:

• Пи́дор (искажённое «педераст» через ступень пидора́с, пидарас). — пассивный гомосексуалист. Встречаются варианты: пидараска, педик, педрило, педовка, педрилка, педаль, пидерция (как правило, в отношении женщины). Все перечисленные слова используются также в значении «нехороший человек мужского пола»; пидрёнок — уменьшительно-ласкательное.
  • Пидорасить — в армейско-тюремном жаргоне — надраивать, хорошо вычищать.
• Залу́па (от «залупляться» — «заворачиваться»; то, что заворачивается) — крайняя плоть мужского полового члена или сам половой член.
  • Залупля́ть хуй — оголять головку полового члена, сдвигать залупу.
  • Залупа́ться — выдвигать претензии; поносить бранными словами
  • Залупи́ться — ожесточиться, обидеть кого-либо.
  • Лезть в залу́пу — неблагожелательное отношение к человеку ввиду личной неприязни, словами и действием. Залупаться, лезть в залупу — провоцировать человека, оскорблять его.
  • Незалу́па — простонародное название фимоза — дефекта крайней плоти, при котором крайняя плоть не сдвигается с головки члена, «не залупляется».
• Гандон, реже гондон (искажённое «кондом» ;) — презерватив, используется также в значении «нехороший человек мужского пола», чаще всего — «обманщик». У автослесарей так принято называть резиновую ленту-прокладку (флипер или ободная лента) между камерой и диском в колесе.
• Жо́па — ягодицы, анальное отверстие.
  • Пошёл в жо́пу — то же, что и Пошёл на хуй.
  • До жо́пы, Хоть жо́пой ешь (жуй) — очень много, большое количество.
  • Ли́зать жо́пу — угодничать, льстить, выслуживаться перед начальством. Жополи́з — льстец, угодник.
  • Зажо́пить — не поделиться чем-либо, пожадничать; намеренно не вернуть (пример: зажопить книгу); украсть.
  • Жо́питься — жадничать; (устар., местн.) плакать, кукситься.
  • Поджо́пник — (среди туристов) седалище, кусок вспененного тепловодоизолирующего материала для сидения на привалах, с резинкой для удержания на талии во время перехода.
  • Жопого́лик — пессимист, ожидающий катастрофы в стране или мире; сурвивалист. Жопоголи́зм — глобальный пессимизм.

• Му́де, му́ди — яички, тестикулы.
  • Муда́к — нехороший человек, подлец, обманщик.
  • Мудоёб — дурак, зануда.
  • Мудозво́н — болтун.
  • Муди́ло, Мудоёбище — неуклюжий, глупый человек, чего-либо не могущий понять, постоянно делающий все не так или ломающий что-либо.
  • Муда́цкий — плохой, дурацкий.
  • Мудо́хать — бить, избивать.

• Так же иногда в качестве ругательства испольуется слово Анус, а так же производный глагол Ануфнуть. Это значит что человек почтупил как полный мудак.

• Си́кель — клитор.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев (северных и южных)
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.

[]если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом.

если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют
читать и… у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал: Работай, как будто тебе не надо денег!
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль! Танцуй, как
будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит! Живи, как будтона земле рай!

ada-ricci:

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец -человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка -инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка- печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец (или сочинец) — человек, а ленинградка (или сочинка) — преферанс;
чехи (и вьетнамцы) — люди, а чешки (и вьетнамки) — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
[]Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от него.

Часто люди говорят, что время лечит…
Нет…
Время не лечит…
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном о ком-то близком и важном.
Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомцев… улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ… первые подснежники, которые пробиваются сквозь снег, и говорят нам, что раз они смогли противостоять зиме, сможем и мы противостоять холоду души и морозам в сердце…
Лечат счастливые моменты…когда счастья совсем нежданное, с привкусом вины перед кем-то… кого давно уже нет в нашем сердце и в нашей жизни…

[]
Лечит новая ЛЮБОВЬ… придя как всегда внезапно… оглушив нас своей свежестью и неповторимостью… и снова хочется жить…переживать счастливую весну….долгие вечера тишины… едва заметных улыбок…недоговоренности… забытых эмоций и чувств… разговоров ни о чем, и вместе с тем обо всем самом важном.
Лечат давно утраченные и заново обретенные мгновения, где есть просто детская радость…ожидание простого чуда…
А время… Время не лечит… Время идёт мимо, но само по себе ничего не меняет…

Ночью они занимаются сексом, а утром он смотрит на нее, называет малышом и боится даже поцеловать.

Ночью они говорят о клубах, VIP-ах, гламурных падонках, а утром он смотрит на нее, обнимает, прижимает к себе и предпочитает молчать, чтобы не разбудить

Ночью они курят кальян, выпивают лучшие вина, балуются коксом, а утром он будит ее, приносит теплый чай с тортиком и конфетками, нежно целует в щечку и садиться рядом с ней.[]

Ночью они смотрят «взрослые» фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит, что новая серия мультиков про «Губку Боба» началась.

Ночью они матеряться, чтобы выплеснуть все эмоции на других, а утром он легонько стукает ее по губам даже за слово «нахрен».

Ночью они прожигают жизнь, в них влюбляются все, кто их видит, ночью им завидуют все. Они одевают лучшие вещи, душатся дорогими духами, убивают свое здоровье всякой дрянью.

А утром, они просыпаются, обнимают друг друга и благодарят Бога за то, что все так хорошо и им всегда есть куда прийти, кого обнять. И им вновь все завидуют.

А они любят друг друга. Просто любят.И это кажется пределом наслаждения :)

Такой резкий приступ неприязни к людям. Не ко всем людям. Например, к девочкам, которые считают себя суперстервами, кричат об этом на каждом углу, а являются супердешевымиподделкалками, с неумением элементарно наносить макияж, с полным отсутствием вкуса и грубостью.
К девушкам, которые продаются за ужин в дорогом ресторане и не считают достойным себя мужчину без лексуса. К мужчинам, которые снимают их.
К нерешительным мужчинам.
К молоденьким мальчикам, чья неадекватно завышенная самооценка переходит все грани, которые смотрят на противоположный пол исключительно как на одинаково безмозглых дур, которых можно поиметь, не подарив ни одного цветочка.
К людям, которые влезают в чужие отношения и рушат их.
К людям, которые не зная человека абсолютно, говорят о нем свое мнение.
К завистливым взглядам и обсуждениям за спиной.
К мужчинам, которые после незапланированной свадьбы говорят своим женам о том, что они испортили им жизнь, что после родов она стала толстой и не сексуальной.
К женам, которые это все терпят.

К женщинам, которые за деньги пытаются снять красивого и молодого мальчика. Видно, у этих женщин утерян весь шарм, чтобы предлагать себя за деньги. Очевидно, нет даже элементарной гордости заниматься любовью с теми, кто их не хочет.
Знаете что, может я и останусь одна со своими взглядами на жизнь, но ни один мужчина не нарушит мою интимную зону без элементарного цветка розы. Стоит ли говорить, что ваши пламенные сообщения в контакте ни к какому сексу не приведут?
Хватит терпеть, хватит быть слабым, пора самим строить свою независимую ни от кого жизнь, вы уже давно не дети. Вам только кажется, что вы живете, а вы выживаете.
Говорите, что это плохо, когда женщина курит? Хуже, когда она себя продает.
Плохо, когда мужчина изменяет? Хуже, когда он не уважает женщин.
На самом деле, я за сломанную мебель и разорванную одежду, даже на первом свидании. Только пусть это все будет необдуманно и искренне. Может вы потом и не увидитесь, но это будет незабываемее тысячи Бали и ауди А8.

будьте шикарны со всеми своими недостатками.
будьте собой.

*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держы её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлики её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
*когда видешь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишся ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
*когда она расскажет тебе секрет — храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза — неотпускай их пока это не сделает она.

[]*когда она скучает по тебе — ей больно.
*когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе

1. Любовь похожа на кокаин Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

[]3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт з апоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

Не путай любовь и желание. Любовь — это солнце, желание — только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве — она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь — это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно — опаляющее душу пламя, это пожар — слепой и жестокий. Если ты любишь тело — это только желание. Любовь — это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!

Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те — не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.

— Боятся наших слез
— Знают, как починить компьютер
— Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
— Пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
— Становятся очень важными, когда бреются))
— Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
— Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
— Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
— Учат водить нас машины
— Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
— Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
— Не понимают, зачем нам стока шмоток))
— Не любят писать длинные sms-ки
— О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают…