Intuition

насрать мне, если честно, кто что думает, и на всех этих Мосиных-Молегановых тоже насрать

не нравится что-то? гуляйте, кисули вы мои!

вы не задумывались о том, что моя жизнь - не ваше дело?

я люблю его - вот ответ на все ваши вопросы.

ПО ЭТОМУ мы постоянно встречаемся-разбегаемся-миримся

ПО ЭТОМУ мы вместе пятый (о боже, сколько можно уже?) раз

ПО ЭТОМУ ебала я вас и ваше мнение

жизнь моя прекрасна, в отличие, видимо от вашей, если вы так хотите мне насолить.

чихала я на вас.

сейчас я счастлива.

завтра каждый из моих друзей скажет: "НУ ВОТ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ОПЯТЬ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ, А ТЫ НЕ ВЕРИЛА!"

верила. просто вам не говорила)

мой котик, муррмуррр: *

и что тут уже сделаешь

и не отвечай, просто плюнь на меня

мне не в кайф писать тебе и получать ответы, правда

но я привыкла говорить всё, что думаю

и я люблю тебя, безумно

малыш, просто вернись

тут два варианта - либо ты всё знаешь, либо ты не знаешь ничего. и в таком случае - не узнаешь никогда

это пиздец, а не сон. мы с Ефимом, а он в зимнем костюме милиционера, идём по школе, а ещё мы встречаемся, и он постоянно страшно так: "Элечкаааа, Элечкаааа", а потом мы поднимаемся на лфк, но там кто-то не так на лестнице, вместо обычной стены нашей какая-то решётка, но она очень красивая. так вот, поднимаемся мы в зал лфк, нам говорят: "у вас физкультура с 11 б", я убегаю от Ефима, почему-то я очень боялась его, наверное из-за этого: "Ээээлечкаа", бегу в зал, там сажусь в угол, ко мне подходит Серёжа, а он в красных штанах спортивных, и у него на левой ногенитка к ним прилипла, садится рядом, спрашивает: "Что ты со мной делаешь?" я только хочу ответить ему или спросить что-то, и он такой "Эээлечкааа" всё изображение быстро приближается, растворяется, и я просыпаюсь. На меня смотрит Юля и говорит: "Элечкааа, просыпайся".

оказывается последние 10 минут она пыталась меня разбудить, сидя рядом и говоря: "Элечкаа", и это перешло ко мне в сон в очень страшном варианте. пиздец.

прошу прощения за этот пост, просто некуда больше это писать, а я хочу запомнить этот сон, т.к. сны мне вообще редко снятся, и обычно часа через 2-3 я забываю их, а теперь он здесь. я буду помнить

забери меня из этого кошмара

кроме тебя мне ничего не надо

Анютка

хах)
элечка, успокойся))
и правда поверь Афанасьев тебя любит) просто серьезно он этого не может признать….он такой человек….не любил бы тебя вы бы так мило не сидели сегодня…не гладил бы он тебе так волосы и вы бы так мило не разговаривали…правда этого не было бы….но это же сережа)) тебе ли не знать….я тебе сезрьезно говорю что это так и есть))

______________________________________

а теперь внимание, вопрос. почему все мои друзья, знакомые, брат, да ВСЕ просто, говорят, что он любит меня, и что это и дураку понятно?
почему Я этого не вижу и не понимаю?

ааааа, боже мой

никто мне раньше так мозги не трахал, я вообще его не понимаю

сижу сегодня в кафе с друзьями и бывшим, он начинает "ты мне нужна, хуё-моё", а я-то прекрасно понимаю, что хуйня его слова, и это очередной повод меня задеть. и вот он уходит, я сижу такая, депрессняк, жизнь гавнииище, отвалите все, у меня проблемы нахуй, уууу, как мне плохо блин. потом прихожу домой, ничего не предвещает беды, настроение улучшается.

и вот вечерком сообщение от одной из присутствующих в той компании подруги: "Элечка, солнышко, как ты?"

БЛИН ЭТО ТАК МИЛО, КОМУ-ТО ИНТЕРЕСНО, ЧТО У МЕНЯ В БАШКЕ ТВОРИТСЯ

мурмурмур Анечка!

так тепло стало)

—да что тебе нужно?!

—ты.

хочется так по башке стукнуть с криком: "люблю я тебя, урод кривой"

но нет

нееет

во-первых ты итак, я думаю, знаешь это

во-вторых… да что уже во-вторых. не надо мне мозги трахать и всё

ничего не хочу

я ужасная подруга, ужасная сестра, ужасная дочь, когда-нибудь из меня выйдет ужасная жена

не проще ли вообще лишить людей надобности общаться со мной?

просто куда-то исчезнуть

вникуда

и всё

и всем хорошо

первое, что я скажу вечером в эту субботу:

:)

Дорогие мои Друзья! Я очень вас люблю, очень благодарна вам за всё, вы вообще у меня самые лучшие, НО. Не надо каждый день говорить мне что-то вроде "Вы идеальная пара!" или "Вы ещё будете вместе, и уже скоро!" Как вы не можете понять? Мы не будем вместе, потому что ОН этого не хочет! Не Я, ОН!

Ну не быть нам вместе, и не надо у меня в душе копаться, я сама разберусь и забуду уже когда-нибудь, а с вашими вечными напоминаниями я врятли смогу в скором времени его забыть. Пожалуйста, хватит! Я просто умоляю, я на коленях могу вас об этом попросить, не надо этого, Я так не могу.

Если вы действительно думаете обо мне, не надо говорить мне такого, потому что это даёт мне очередную глупую надежду ни на что.

Одна Даша всегда говорит мне "Ты не будешь с этим ублюдком, даже если захочешь. Я не позволю". И спасибо ей за что!

Мы НЕ идеальная пара и мы НЕ будем больше вместе. Поймите это! Я люблю вас, я люблю его, но последнее пройдёт, если только не напоминать мне об этом ежедневно по несколько раз. Пожалуйста, хватит.

Как жить проще? Улыбайся! Улыбайся друзьям, врагам, незнакомым людям, на фотографиях улыбайся. Всегда улыбайся, даже когда хочется послать всё к чёрту и сдохнуть. Когда парень бросил, и друзья не понимают, и родители ругаются, и всё вверх тормашками, улыбайся. Всё будет хорошо.

Когда-нибудь.

Обязательно.

Ощущение, что стены сужаются просто

Когда вот этого "кого-то", не важно даже кого, кого-то особенного, кого-то, кому будешь нужна… его нет. Нет его, и всё тут.

И ты ходишь, всем знакомым улыбаешься, на вопрос "как дела" всегда стандартное "замечательно/отлично/лучше всех". Потому что эту сторону себя, которая готова тебя изнутри сожрать, не хочешь никому показывать. И не надо. У тебя всё отлично, да!

Нет проблем ни в ком другом. Никогда. Проблему нужно искать всегда только в себе. Я виновата. Я сделала не так. Я накосячила. Я, Я, Я. Не нужно никого обвинять. Всё Я. Всё сама. Сама натворила - теперь сама реву.

И не нужно мне, чтобы о моих проблемах кто-то знал. Мне не нужно, чтобы меня жалели. Я хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу чувствовать запах любимых духов, ощущать на себе этот любящий взгляд, всех этих прогулок хочу, обнимашек-поцелуйчиков. Но знаешь что? Я не получу этого. Потому что во всём, что произошло, я виновата сама. Не ты, нет. Я. И я убить себя готова за это, за то, что смогла себе вообще позволить тебя потерять.

Как же я себя ненавижу.

А стены всё сужаются. Когда-нибудь я обязательно буду счастлива, если это чувство меня не сожрёт.