Saito

кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета,
кто-то зависит от кокса, кто-то — от человека, наркотик бывает разный, зависимость — точно так же,
ты скажешь «я независим»
поверь мне, зависим каждый.

я сидел в комнате
с самым уродливым человеком
в мире

он был страшен
безумно
и слаб

я плевал ему в лицо
и говорил
что он
самый уродливый человек в мире

когда вошёл мой приятель
и спросил
какого чёрта я разговариваю
с зеркалом?
я посмотрел на него
и сказал
не знаю

если тебе похуй,
зачем ты напоминаешь о себе?
зачем ты возвращаешься ко мне?
зачем ты даешь надежду?
зачем ты все это делаешь, а потом уходишь?
зачем?

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

бардак в комнате.
хлам внутри.
одни и те же песни по кругу.
постоянно включенный интернет.
молчащий телефон.
плакать не хочется.
спать тоже.

А я знаю. Как я умру.
Это будет внезапно и безболезненно.
В наушниках.
С любимой музыкой.
Переходя дорогу меня собьет машина.
Я счастлив.
Я умру под ноты. Которые когда-то помогали жить.

мне не больно.
просто душа из груди рвется.
и тошнит от ваших наебов.

Порой в жизни наступает такое
время, когда хочется сдохнуть. Просто сгинуть,
испариться, исчезнуть,
забыться.. Конечно, это
пройдет. Все изменится к
лучшему.. Но сейчас..
Сдохнуть..

Порой так хочется просто взять и зарыдать, выплескивая все эмоции. Но приходится стискивать
зубы и гнить изнутри.

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

а он всё таки любил меня
пусть день
нет
даже час
минуту
секунду
но он любил
любил меня
я знаю
я чувствовала

«Голубые шары..»

Не знаю даже зачем пишу. Просто хочу вспомнить то, что было. Эти последние три года, стали испытанием. Для меня.. Начну со знакомства.
Сколько же мне тогда было? Ах..Да. мне было 16. А тебе 13! Вроде бы эти цифры не совпадают. Три года разницы! Какая же любовь? Но нет.. Я любил! В одной школе были. Ты был в 7-мом, я в 9-ом. Только вот проблема…Ты не мог говорить. Ты немой.
Ты всегда на меня смотрел, когда проходил мимо. А я смотрел так же на тебя. Провожал взглядом и с улыбкой. Пару раз подходил к тебе в начале первой четверти, но ты же тихо уходил. Мне так хотелось с тобою познакомиться! Очень сильно. Но ты же… Боялся меня.
Так прошла четверть! На каникулах узнал где ты живёшь. Всё про тебя узнал! Даже ссылку в "вконтакте" дали. Первое слово было так же банально, как и второй вопрос – « привет.» «как дела?». Ты сразу же ответил – «здравствуй. Хорошо. У тебя как?».
Так и затянулась переписка. Я рассказал всё! Всё что думал о тебе! Ну почти всё… То что я тебя чуть не люблю, я этого не говорил! Слишком рано было, понимал уже. Я рассказал тебе, что я в одной школе с тобою. Ты вспомнил меня сразу же! И ответил – «Мм. Помню, помню. Это значит ты.»
Я немного не понял твоего ответа. Не стал приставать с вопросом – «То есть?». Просто ответил смаилом.

Так мы и договорились. Погулять.. Было 5-ое ноября. Я подхожу к назначенному месту. Дождь пошёл. Я увидел тебя. Ты сидел на скамье, мокрый, но милый. И преданно ждал меня, как собака своего хозяина. Я подбежал к тебе, схватил за талию и повёл к какому-то зданию. Вроде это был кинотеатр. Не помню.. И вот мы уже в здании. Ты смотришь на меня, запрокинув голову на верх. Почему на верх? А потому что ты маленький. Ростом ты был ещё мал.. Я 174. А ты. Около 165-167. Никогда не забуду твои зелёные глаза. Такие выразительно-яркие! И та улыбка… Нежная, милая и стеснительная..
Я тебя накормил. Поговорили. Ну почти поговорили..Ты отвечал мне на вопросы, писав на листочке. Было интересно. Не знаю как тебе, но вот мне очень! Каждый день гуляли пока что были каникулы.

Но каникулы всё же кончились. Начались учебные дни. Я сходил с ума с мыслями - как ты там? Я не видел тебя в школе! Целых две недели.. Писал сообщения, ты не отвечал! Ты их читал, но не отвечал. Я чуть ли не чокнулся! Всё же узнал где ты. Ты был в больнице. Слабое сердце. В этот же день, как я узнал, я пришёл к тебе в больницу. Ты был такой бледный, но те зелёные глаза, до сих пор мерцали. Когда выписали из больницы, я ухаживал за тобой. Прошло так дней пять. И ты задал мне вопрос – «Зачем ты всё это делаешь для меня? Я же тебе чужой..» Немного расстроило это. Ты был мне не чужой! Ты стал родным и кажется любимым…

Я старался всё делать ради твоего же блага. Иногда бывало ты отталкивал своим простым словом – «Оставь меня..»
Обижало. Очень. Но я добивался тебя и твоего доверия! У тебя не было никого, я имел в виду друзей…А всё из-за того, что ты немой. Но это же. Это же не причина! Слишком глупая причина. Так считал я. Друзья мне доказывали другое. А я посылал их к чёртовой матери! Друзья стали врагами, ты превратился из чужого в родного. И я был счастлив. Ты приглашал меня в гости. И я тебя к себе. А когда ты первый раз пришёл ко мне, помнишь? Стеснение сковывало тебя! Но я стал тебя обнимать. Ласкать. Ты стал как домашним котом в моей доме.
Хах..Никогда не забуду это.

Спустя три месяца я не выдержал. Я признался тебе. В любви… Это было у меня дома. Как обычно. Ты пришёл ко мне. Я помог тебе с уроками. А после мы стали смотреть телевизор. У меня затекла спина, надоело сидеть. И тогда я лёг на диван. Ты так безумно смотрел на меня. Я сказал чтобы ты не боялся и сел рядом. Ты покорно сел…А после я не выдержал и потянув тебя за плечо уложил рядом. Ты начал вставать, проявлять агрессию. Я просто нежно сказал:

– Успокойся..

И ты успокоился. Ты повернулся ко мне лицом и обнял меня. Я чуть ли не растаял от нежности. Прошло минут 30. И ты заснул со мной в обнимку. Я не стал беспокоить тебя, и тоже уснул. Проснулись уже ночью. Было 23:00. Я проснулся. Открыв глаза я увидел тебя, ты уткнувшись мне в грудь тихонько сопел. Мне пришлось тебя разбудить, я спросил:

– Останешься на ночь у меня?

Ты кивнул.

Странно. Я задумался, а если родители? Хотя у тебя они были плохими.

В 00:00 мы начали смотреть страшное кино, уже не помню как называется. Ты сидел рядом, и когда был страшный момент ты хватал меня за руку и прятался за мной, а я смеялся, говоря:

– Да не бойся..

Так вот и посмотрели. И вот уже ночь. 2:03 время. Я не сплю, смотрю в окно лежа на диване. Ты в другой комнате. Как вдруг слышу шорох. Смотрю на дверь, там стоишь ты. Закутанный в одеяло.

Я:-Страшно что ли?

Ты кивнул и подбежал ко мне. Я разрешил лечь со мной.
Ты неожиданно обнимаешь меня и закрываешь глаза. Я поворачиваюсь к тебе и шёпотом говорю:

– Я тебя люблю..

Я подумал ты не услышишь! Но ты услышал! Ты сразу же открыл глаза, лунный свет сверкнул и затих, утопая в зелёном цвете твоих глаз..

Ты посмотрел на меня, как бы задавая этот вопрос – «что?» или «правда?».

Я растерялся. Уже не знал как оправдываться! Ты же понял мою растерянность и молча поцеловал меня в губы. Я лежал и не верил тому, что ты меня поцеловал! О господи. Это было что-то!
Так и заснул с мыслями о тебе.

А когда проснулся, то не увидел тебя рядом. Но почуял запах сладкого чая. Я встал с кровати и пошёл на кухню. Там стоял ты, держа чашку в руках, молча смотрел на меня.

Я медленно подошёл к тебе и взял чашку. Ты повёл меня в зал, усадил, заставил пить чай. А сам улыбаясь смотрел на меня. Когда я допил чай ты написал уже на листке вопрос – «А то что ты сказал ночью, это правда?»

Я:-Правда..

Ты же быстро ответил – «А ты хочешь услышать мой ответ?»

Я:-Да, очень.

И ты же ответил – «Я тебя тоже, очень люблю.»

Так и началась любовь! Я всё делал ради тебя. Всё! Узнал о том, что ты любишь голубой цвет, и как не странно тебе нравились шарики. Простые, воздушные. Мысли как у семилетнего ребёнка! Но этим же ты мне и нравился.

Прошёл так месяц.
Я понимал, твой характер меняется. И вкусы тоже. Ты стал капризным и дерзким. И стали мы много ссориться. Но я прощал. А ты стал малолетним эгоистом. Увидев меня с кем-то сразу же ревновал! Я тоже ревновал! Сильнее тебя даже.

Но всё же прощали же..И продолжали любить. Так прошёл ещё один месяц. И ещё.. И вот уже было лето. Мы ходили вместе на речку. Купались. Проводили целыми днями вместе! Каждый закат был таким же загадочным как и твоя душа…
Но всё же.. Любовь остывала, а я не знал.

И один раз ты написал мне – «Я хочу тебя.»
Я знал что ты девственник! Но я был не таким. Ты был мал, эти мысли были всегда у меня в голове. И возбуждение давало сбой.

Помню как ты клялся мне в любви. И то поле, усыпанное цветами. Мы лежали на траве и молча глядели на голубое небо, да-да..твой любимый цвет… В тот день я тебя чуть ли не лешил девственности! Ты так просил меня об этом. А я не мог! Не мог я! А ты не понимал. И я уже чуть ли не… Эх. Промолчу.

И так прошло лето, с тобою…

И вот снова сентябрь. После октябрь… Последний месяц нашей любви. Ты попал в больницу. Так неожиданно. Узнав о том что тебя сбила машина я помчался к тебе! Меня всего трясло! Врачи говорили что вероятно что ты и умрёшь! Шансы на жизнь малы! Ты не сможешь выдержать такой операции! Сердце слабое… Но я надеялся! И ты выжил! Меня не впустили к тебе. Сказали чтобы приходил завтра.

Так я и пришёл. Настало завтра! Льёт дождь, я еду на автобусе в больницу. Проезжая мимо вижу людей торопящихся куда-то. И увидел машину, и человека лежавшего в крови. Сидевшая рядом девушка взглянула прямо на меня! В сердце что-то ёкнуло. Дало знак. Смерть следит за моим малышом.. И вот остановка! Я выбегаю из автобуса даже не заплатив за проезд! И вот снова тот коридор! И твоя палата. Я вхожу в палату. И пустая постель, её заправляет девушка. Я спрашиваю:

– А где тот человек, который здесь лежал?

Она:-Вы его знакомый?

Я:-Да..

Она:-Извините, но он умер…

Сердце просто как-будто разрывается на куски! Как? Как умер? Это же..Это…Не может быть! Но это было так.

Я просто молча отошёл назад и почувствовав сзади дверь я скатился в низ. И сидел на полу.

Она начала спрашивать хорошо ли всё со мной! Я молчал. Она достала что-то из кармана, сев на корточки она сказала:

– Ты был ему дорог. Я вижу это. И он для тебя был дорог. Значит это тебе надо передать. – протянув руку с листком сказала она.

Я раскрыл листок и увидел аккуратным подчерком слова:

– «Здравствуй милый. Пишу это, чтобы предупредить тебя. Я чувствую что смерть уже поджидает меня. Она ждёт.. Сердце очень сильно болит. Я задыхаюсь! Встать не могу, сил нет.. Что есть силы пишу это тебе. Знай одно…Я люблю тебя. Я буду там, где-то на небе! Видеть тебя. Прости за все ссоры. И лишние слова. Ты же знаешь, люблю.. А ты живи. Не надо из-за меня умирать. Знай, я охраняю тебя. Я не дам тебя в руки зла или чужого человека. И если кто-то сможет заменить меня, то пусть заменит, надеюсь он так же будет любить…Исполни одно желание просто. Если будет грустно или что-то случится плохое, ты вспомни что я любил. Голубой цвет, и щары. Подари мне хотя бы это.. Просто отпусти его в небо! И всё.. Прощай.»

…Его похоронили. Я хожу на кладбище каждый день! Однажды я пустил голубой шарик в небо. Через день я увидел проходящего мальчика с шариком таким же, голубым, а на нём надпись – «Счастья тебе!»

Странно. Я как чокнутый отпускаю в небо по двадцать голубых шаров в день! И всё ради того чтобы увидеть от него хотя бы какой-нибудь знак. И он сниться мне..Каждую ночь. И разговаривает со мной…
Говорит что любит, и мне пора забыть его. Но я не отпускаю его! Не могу я..Не могу..

У всех ведь бывают ссоры, не так ли? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны.
Их очень много, и всех не перечислить.
А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни? Ведь, если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге, снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человеку, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

Несложно увидеть чьи-то слёзы. Сложно увидеть, когда плачет чья-то душа.