meow

august-a :

teenspirit22 :

memoirs :

бывает думаешь, думаешь. гениальное что-то там додумываешь. и так всё красивенько у тебя в голове складывается, и доволен так собой. придумаешь и решаешь: сейчас пойду и запишу, или даже на вьюи отправлю, или нет. или, или. и вот так воодушевляешься, собираешься, и говоришь "да ну нахуй", и идёшь на кухню чай пить.

часто очень.

fuck-california :

vanillatenderness :

pronto-pronto :

1. Ссылка года: Вьюи.
2. Знакомство года: Сигареты.
3. Фильм года: Дневник памяти.
4. Сериал года: Молокососы.
5. Блюдо года: Пицца.
6. Напиток года: Мохито.
7. Ощущение года: Отвратительно.
8. Язык года: Английский.
9. Экстрим года: Конкурс на раздевание в клубе. Победила.
10. Концерт года: Loc-Dog(намечается).
11. Интерес года: Сон.
12. Мечта года: Поступить.
13. Несбывшаяся мечта года: Собственный ноут.
14. Город года: Нью-Йорк.
15. Место года: Городок за СМУКом.
16. Открытие года: Я-гений.
17. Событие года: Два разрыва.
18. Исполнитель года: Loc-Dog.
19. Песня года: Эм :D
20. Поездка года: ничего особенного.
21. Традиция года: Худеть.
22. Настроение года: Похуистическое.
23. Фраза года: Fuck.
24. Разочарование года: Люди.
25. Вещь года: Интернет.
26. Пожелание года: Счастья.
27. Аромат года: Лак для ногтей.
28. Цвет года: Черный.
30. Время суток года: День .
31. Книга года: Больно.ru.
32. Одежда года: Майка из Reserved, купленная на первую зарплату.
33. Обувь года: Туфли. Папин подарок.
34. Подарок года: Туфли.
35. Кафе года: Чика.
36. Позор года: -
37. Тоска года: Вечная.
38. Вывод года: Странный год.

tryagain:

boston:

ellemilano:

ellebell:

kinderly:

marinamusic:

svetastewart:

blueberry-pie:

luckyshark:

cigarettes:

katelot:

almadamoda:

Если ты удивительная девушка, делай реблог.Одна девушка не сделала и перестала быть удивительной! :D

xDDD

сребложу, а то мало ли что :)

ой я забоялась

дай-ка тоже сребложу, от греха подальше :D

fuck-california:

30secondstowar:

decodelena:

bumblebee:

martisha:

lanaunknown:

fuck-california :

Прочь из моей головы.
Босиком. Кувырком. С
чемоданом в руке или без
чемодана в руке. Налегке.
Вдалеке. Пока я по тебе не
проехал катком.

с днем рождения, любимый:*

ты еще женишься на мне^^

<33

But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

bellas-lullaby:

шутки Незлобина.

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)

один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D

fuck-california :

xxx: А давай завяжем? Вот просто взять и не пить. И не курить. И матом не выражаться. И бабушек через дорогу водить. И сеять вечное доброе мудрое.
yyy: впизду.
xxx: Вот меня поражает как одним словом можно передать такую гамму эмоций и стиль жизни вцелом.

fuck-california :

С утра 8 марта проснулась от дикого крика
в коридоре орал отец на маму: "Иди спать быстро, я тебе сказал! Я сейчас тебе кофе в постель принесу!"

fuck-california :

Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема. Сейчас родители с дачи вернуться, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

fuck-california :

начала волноваться за своё психическое здоровье, когда расшифровывая название магазина уизли "УУУ", на ум пришло ударь, угробь, убей.

fuck-california :

когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блядь!

luckyboy :

обожаю рассматривать свое отражение.