Это просто Вьюи блог

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи:
- Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкетёра этого слишком мало

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно!… Ты мне скажи, нахрена ты любовника моего трахнул?

Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится…

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу
пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся! "
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
" Сегодня не получится, давай завтра!"

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Сидящий внизу ковыряется в носу. Другой замечает:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там в носу не ковыряла!

простите что долго не появлялся но на это есть свои причины

P.S.

А вы знали что за интернет надо платить) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Сейчас незнаю почему вспомнил как я выкурил первую сигарету, было это наверное лет пять назад. У меня была такая жуткая паронойа что просто пиздец, я думал а что если от меня пахнет табаком и мама заметит. В голову мне пришло только одно: почистить зубы и мятная жевачка. В итоге я раз семь чистил зубы и сьел две пачки мятной жевачки.

P.S.

Незнаю зачем я это написал, я просто это вспомнил.

Сегодня узнал что компания Pedigree и Растишка обьявили о своем слияне, новая фирма будет называться PediРастишка

Она послала меня на хер, опять….

Ладно ребят пойду по делам, если все пройдет ок отпишусь.