roxy`s lunacy

Я справлюсь. Соберусь и сделаю всё красиво с наименьшими потерями. Если не я, то кто? Я переплыла море, а теперь пасую перед лужей. Глупышка. Просто нужна поддержка. Совсем немножко и я перешагну эту грязь. Отряхнусь и пойду дальше. Наверное мой океан меня давно заждался там впереди. А я не могу какую-то лужу перешагнуть. Вот меня мои внуки засмеют, если я им об этом случайно взболтну в кресле качалке перед камином, почёсывая за ухом моего любимого золотистого ретривера.

говоришь, надо спать идти? я бы вообще не ходила. я бы ночью гуляла с кем-то бесстрашным. ведь обычно меня хотят украсть и спрятать в своей машине какие-то парни, чьих лиц не видно за стеклом грязным, против воли приходится спать ложиться. да и на учёбу вставать рано слишком, и лишаю себя ночных откровенных разговоров, предрассветных посиделок на кухне с самыми близкими за чашкой глинтвейна согревающего меня насквозь

всё из-за катастрофической нехватки смелости, от переизбытка неловкости и стыда за своё содержание от оглавления до заключения

самый страшный мой кошмар - это когда-нибудь испытать безразличие и ледяной взгляд тех людей, которых я сейчас люблю. что когда-нибудь мы пройдём мимо друг друга просто как два чужих человека, не улыбнёмся, ничего не скажем, а лишь, опустив глаза, пройдём мимо. я этого очень боюсь.

ха, да мы сами наделяем людей весомыми полномочиями и правами, а потом сидим, связанные по рукам и ногам, когда глава нашего маленького внутреннего государства вдруг нас оставляет или находит более удачную страну или просто для него эта ноша оказывается непосильной

упало давление, упала в трамвае.

находясь в предобморочном состоянии, рукавом вытирала слёзы. они имели место от обиды. потому что люди плачут от резкой боли, но её не было. слёзы, из-за того, что сдавило грудную клетку? что стук сердца изнутри сломает рёбра? от невозможности совершить вдох? от того, что ноги подкосились и на месте устоять никак нельзя?

почему же тогда, находясь в полном здравии, мы стремимся испытать то состояние, когда почва ускользает из под ног, головокружение, потерю здравомыслия, сжимание желудка, сдавливание лёгких до такой степени, что появляется острая необходимость в кислородной маске???

ещё сюда без сомнения можно добавить приобретение зависимости, такой же сильной, как и наркомания.

здесь явно выделяется парадокс человеческой личности. опять же всё сводится к неугомонной теме свободы человека. ведь мы не только сознательно стремимся к вышеперечисленным симптомам.. есть ещё и другие аргументы в поддержку моего мнения. например, когда на улице дым или красят подъезд, мы возмущаемся: "нечем дышать! что хотят, то и творят!". и в то же время по своей воле губим здоровье сигаретами, ночной жизнью и палёным алкоголем.

все зациклены на свободе и в буквальном смысле от неё зависят. сами себе причиняем вред, а если это попытается сделать окружающая среда, мы неистово возмущаемся.

самое интересное, что об этом задумываются лишь единицы. те, у кого есть в этом необходимость, те, кто волей-неволей зашли в тупик и ищут выход. ведь как поёт Alai Oli в песне "крылья" - говорят, кто заблудился, тот сотней стоит тех, кто предпочел остаться в стойле.

по понедельникам у нас на лекциях появляется мускулистый брутальный мэн. обаятельный до безобразия. ему стоит сниматься в бразильских сериалах. рейтинги будут зашкаливать. он из Франции. сегодня по среди пары зазвонил его телефон песенкой чебурашки: "я был когда-то странной, игрушкой безымянной". нас было 50. полсотни баб. смеху было..

сами представьте))

у меня был хороший друг. потом у него появилась девушка.

итог: нет блять у меня теперь друга!!!

повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать»

в один прекрасный миг ты остановишься и до тебя дойдёт наконец, что для счастья нужно совсем немного. просто не стоит затрагивать личных тем, не доказывать никому своих теорий, не звонить поздно, напившись, не слать смс на семь страниц. нужно лишь просто быть. для кого-то. желательно всем.

появилось неудержимое желание побывать на концерте бабкина и я знаю, я заплачу, хоть и не отличаюсь такой привычкой. на выступлении ассая слёзы-то были, были же. это песня чёрный ветер. ностальгия.

бабкин тянет душу мою за ниточки и становится не по себе и за этим ощущением я готова ехать хоть на край. ведь в нашу деревню он не приедет никогда

я поеду обязательно

в тот вечер меня прорвало. как вулкан. лавина неисчерпаемых эмоций обрушилась на столь хрупкое создание. тогда на последнем этаже торгового комплекса мы смаковали шоколадный чай. и меня покорили такие глаза, наполненные сопереживанием, чувствами и какой-то своеобразной добротой. на моё отчаянное "нет, так больше продолжаться не может, я уеду далеко и очень скоро" незамедлительно и робко последовал ответ, те самые слова, которые до сих пор пульсируют у меня в голове и сердце "не уезжай, а. таких же как ты просто нет..". и по большому счёту плевать, что я считаю это полным вздором, плевать, что я могла бы сто тысяч раз поспорить о своей мнимой уникальности, не об этом речь. просто после этих слов такого человека я будто встала на ноги после затяжной потери ориентировок и ценностей в этом грёбаном мире. чёрт возьми, снова пошла.

во мне все оси нервны. неровны. наискось.
не возись со мной больше. брось.
не кури со мной так - ввысь. не смотри на меня так - сквозь.
мальчик, зачем я тебе сдалась. не девочка, а подстава.
с чего ты решил, что имеешь право
и где у твоей души взлетная полоса?

взрыв. ладонью по волосам.

я не могу так. прости. мне не вынести.
я неврастеник и аутист.
ты слишком часто произносишь вслух мое имя.
мы слишком честные, чтобы не быть плохими.
ты знаешь всю меня залпом. любую истерику, ось.

убери пожалуйста руку с моих волос

в один из серых дней.. обязательно будет гадкая морось и море грязи под моими кедами цвета сирени.. где-то часов в десять вечера, я от отчаяния выбегу на улицу, сяду на лавку, покрытую слезами неба и стану слушать ветер. он расскажет мне о многом. буду слушать шёпот листвы и биты собственного сердца. а этот орган, перкачивающий кровь, тем вечером будет долбить, пытаясь сломать рёбра изнутри, чтобы вырваться наружу. буду мурлыкать себе под нос любимые мотивы, чтобы немного остыть, и смотреть как мокнет цвет сирени в этой грязи. так пройдёт полчаса, а покажется, что мимо проскользнула вечность. и в голове не будет ни единой внятной мысли, всё скукожено в один комок неизвестного происхождения. он и спустится ниже и будет сидеть в горле ещё долго. люди считают, что он возникает от обиды. и вот я буду сидеть, глотать соль из глаз и успокаивать дрожь по всему телу, крепко обняв себя ледяными руками. а дальше что? я позвоню моему супергерою, который на тот момент всё ещё останется со мной. не сбежит в трудный момент, не предаст, не уедет в дальние края, не бросит меня со словами «мы не можем быть друзьями, потому что я люблю тебя», не заведёт себе девушку и не забьёт на меня окончательно. ничего этого не произойдёт. а просто морось будет усиливаться и я наберу номер, который к тому времени будет выгравирован у меня в подсозании. он снимет трубку, а я скажу, - «хочу видеть тебя. сейчас» и он не задумываясь, ответит мне, - «ты далеко от меня? приезжай». и я пойду в магазин, который этой ночью не будет закрыт. куплю тёплые вещи. три бутылки. и приеду к нему. буду стоять у двери вся такая мокрая, с замёрзшими слезами на ресницах и дрожа от холода, постучу. он откроет. я буду извиняться за то, что так поздно пришла, за то, что я вот такая у него неудачница, за то, что я наверное его разбудила, просто дело совсем плохо, пойми и все дела. он будет стоять и улыбаться моим глупым оправданиям. крепко обнимет меня мокрую. и мы просидим всю ночь у него, не сомкнув глаз. я в большущем тёплом пледе, он, разливая по стаканам те самые тёплые вещи, будет смешить меня радужными историями из жизни, и на моём лице наконец-то появится улыбка. потом скажет, что он за меня всем голову оторвёт. я засмеюсь. и мы встретим розовый рассвет с зелёным чаем в больших белых кружках, которые я когда-то ему дарила. и я буду счастлива, не смотря на трагичное начало истории. понимаете? буду.