roxy`s lunacy

зачем балкон-то закрывать в тринадцать градусов

есть халат большой и блин леопардовый меня уже не так тошнит от этой расцветки

понимаешь, что тепло есть, только когда ощутишь промозглый холод и увидишь мурашки на коже, в жару никакого тепла не чувствую, только удушье и чёртов зной. а если в холод укрыться, сразу понятно, что оно есть и наполняет изнутри постепенно, будто кувшин наполняется парным молоком

мы никогда не смотрели друг другу в глаза

его рука никогда не держала мою

расстояние в полторы тысячи километров

а мы ещё и ругаемся

а я из-за этого захлопываю ноут и сворачиваясь клубком

пытаюсь не дышать

пытаюсь взять боль измором

чтобы она сука сдохла без кислорода

"Тебе легче жить, ты не такая эмоциональная. Что бы не произошло, у тебя невозмутимое лицо, тебе везёт, ты не переживаешь. Я никогда не видела твоих истерик. Тебе не понять эмоциональных людей", - доходчиво объяснила Катя, ожидая свою остановку.

— Ты хрупкая девушка, на плечи которой сваливается куча всего… И я себе не могу позволить, еще более утяжелять все это, понимаешь?! Мужчина должен упрощать, улучшать жизнь женщине, понимаешь?! И когда я сказал, чтобы ты не ждала от меня, я имел ввиду, что тебе лучше подождать в сторонке, не лезть в пекло, я сам разберусь…ну что здесь такого?!

— Или так "эй, что у тебя там за пыльный ворох непонятно чего в мешке за плечом??" "не мешай, я сам разберусь" а я тут такая стою у конвеера за своей привычной работой, в перчатках по локоть, со специальным средством от пыли и грязи, с губкой и щётками. и жду, когда ты подойдёшь уже, притащишь свой мешок и мы посмотрим. а ты проходишь мимо, гордо вышагивая, нос в небо, стараясь показать, что не с таким справлялся и с этим справишься. ну а вдруг у тебя спина болит, или заболит, ну или ты перемажешься весь. да ты сильный и смелый и много других эпитетов, но у меня всегда в голове "ну а вдруг". а я в это время просто стою со своей амуницией и наблюдаю. просто наблюдаю. это как на аттракционы придти в первый раз. внутри всё замирает

они говорят прямо в лицо, не стесняясь, без сомнений, каких-то дополнительных рассуждений.. "тебе легче жить, ты не такая эмоциональная". Что? что, мать вашу? внутри хочется разорвать их за такое невежество. как они смеют? "что бы не произошло, у тебя невозмутимое лицо, тебе везёт, ты не переживаешь". ЧТО? Я не слышу, повторите. Как вы сказали?! НЕ ПЕРЕЖИВАЮ?

Ребят, ради всего святого, не думайте так о людях, которые не устраивают истерик или не держат зла на других, о людях, которые стараются ко всему спокойно относиться, от которых редко услышишь резкие слова в чей-то адрес. Не думайте, что им легче, чем вам, выплёскивающим фонтан эмоций наружу. Это по меньшей мере недальновидно, слишком поверхностно и глупо.

красота сочится из пор,

солнце даёт сил,

дождь омывает прохладой.

корни стремятся

как можно сильнее

сцепиться с землёй

объятиями. и вот на тебе.

приходит кто-то

с душой холодной

и начинает скашивать.

начисто. убивают на автомате

тут мир лишается света

и, в частности, я. в таком

первозданном виде

выдёргивают заживо, отрываются корни,

оставляют гнить в земле.

ставят в вазу с водой, чтоб продлить век

жизни убитой на денёк

дополнительный.

и главное - радуются,

достают кошельки большущие,

забирают охапками такую

в прошлом красивую жизнь

без будущего

— держу на руках трёхмесячную лялю а она мне улыбается и смотрит такими широкораскрытыми глазами;

- домой прихожу утавшая, а там маленькое чудо меня ждёт и так сильно радуется моему появлению, прыгает чуть ли не до потолка :) и до самого сна он за мной по пятам) верный пёс));

- ощущение счастья приходит, когда я попадаю в тот дом, где живёт такая семья, где папа и мама, дети и все любят друг друга и оберегают. даже если их дома нет, окружение само расскажет. энергетика сильнейшая, положительные потоки ауры, пропитывающие стены сразу ощущаются и это даже приятнее шоколада втройне;

- я в разъездах вечно, а когда возвращаюсь, меня неожиданно встречают на вокзале близкие;

- когда провожают на поезд до вагона и потом мы перестукиваемся в окно, пока поезд не тронется;

- когда меня за шкирку вытаскивают из рутины, в которой я утопаю час за часом и тащут на крышу подышать розово-оранжевым закатом;

- когда я вижу, что мои усилия не прошли даром и я действительно помогла и добилась, чтобы всё было хорошо;

- когда в питомнике на меня смотрят семь пар красивейших глаз, тявкают и тянут играть на ногу, таская мне мячики, кормлю этих славных плюшевых малышей, они улыбаться умеют;

- когда я фотографирую, а окружающие помогают (не дёргают, не отвлекают, не мешают) , более того, относятся с уважением к тому, что я делаю и поддерживают в проявлении вспышек вдохновения и выполняют просьбы вроде "принеси пжл то, или это", откликаются на просьбы "подержи меня, чтобы я с моста не рухнула, когда буду её фотографировать", а не спрашивают"зачем тебе это, слезай оттуда, пошли домой";

- когда мы вдвоём с тётей едем куда-то очень далеко в одной машине;
- когда я срываюсь из этой трясины и беру билет в Липецк к дяде, сижу с ним ночами на кухне и мы говорим обо всём, ну и о книге, которую мы обязательно напишем вместе, огда я доучусь;

- когда меня правильно будят. целый день в счастье проходит..;

- когда у меня есть возможность быть свободной, когда меня не ограничивают и не ставят жёстких рамок;

- когда у меня есть возможность быть рядом с близкими и беречь их, готовить что-то по вдохновению и дышать самостоятельно без кислородных масок;
- когда я в путешествии где-то очень-очень далеко;

- когда мной не пренебрегают и ценят, что я делаю, ценят откровенность и искренное отношение и слова;

- когда я лежу у самого берега с закрытыми глазами вечером, ногами в волнах, слушаю прибой, снаружи ветер холодный уже ближе к ночи, а вода ещё тёплая так и зовёт в лунную дорожку поплавать;

- когда поддерживают мой энтузиазм "а пойдём туда, там сегодня оочень здорово", а не говорят "нууу зачеееем куда опяяять давай лучше полежим телек посмотрииим аа", когда мы в доме на набережной и я говорю вдруг часа в два ночи или в 12 "пошли прогуляемся, там волшебно" и мне отвечают " я знаю, пошли";

- когда поезд сильно разогнался и я стою в проходе, окно открыто, провожаю солнце в другое полушарие Земли;

- ночь, небо звёздное, костёр и много приятных людей, гитара заглушает шелест листьев и я мурлычу песни знакомые;

- когда мы долго-долго не общаемся, а потом вдруг шесть часов напролёт, когда ты остался со мной разделить мою грусть, а не поехал по своим привычным геройским делам; когда ты говоришь "Волшебная моя"

ощущения, чувства. это как карандашный текст, который обводится поверх чернилами, тоесть словами и поступками. обязательно
а говорить как вы (!) "ну.. и так же видно карандаш.. зачем обводить-то а смысл. для меня чернила слишком дороги, я не хочу их тратить, а вдруг вообще ошибусь или мне ответят, что нужны тут чернила исключительно другого цвета что тогда я буду делать, как мне стирать ручку? ножницами вырезать этот кусок??"

тьфу на вас "моё самое сокровенное предпочитаю не высказывать.. это слишком личное, поэтому я с близкими общаюсь, как может показаться, грубовато.. ну а зачем мне говорить, что я их люблю, это же и так должно быть понятно!!"

идиотизм. ну откуда нам знать, что вы нас любите?? что должно быть понятно??!

— с этого года мне стало как-то легче избавляться от людей. представляешь?
- плохо представляю
- сейчас я была бы менее счастлива и более несчастна, если бы не избавилась
- для меня отказаться от человека…это что-то нерально-фантастическое
- те, которые берут только жалостью, садятся на шею и ждут шагов. постоянно ждут спасения. они видят свет и пытаются поставить к себе в тёмную комнату лампу, никогда не открывая окон, не давая кислорода огню, который медленно гаснет. понимаешь?

учитесь обманывать или прячьте глаза

Что для меня самое главное в жизни? Любовь? Карьера? Деньги? Нет. Я не представляю ничего, важнее семьи. Семьи большой и крепкой.

Я не была в универе очень давно. Из-за этого ожидаются большие проблемы. Непролазный омут проблем. Дело в том, что я не могу взять себя в руки и перестать выглядеть, мыслить как несчастная. Это унизительно. Вчера пришла туда. Все такие хорошие. Всё нормально. Как вдруг на меня напала истерика. Руки трясутся. Сказать ничего не могу. Даже чёртову банку с валерьянкой открыть не выходит. Слёзы крокодиловы. Какой стыд.

Просто было семья. А теперь она непреодолимо разваливается. Важные члены семьи уходят. Одни из жизни. Другие из моей жизни. Посредством развода с мамой, посредством развода с тётей, с помощью скандалов со мной. И то устойчивое состояние, которое было всегда, испарилось. И если оглянуться, за спиной всё меньше и меньше близких, которые самые важные и нужные.

Берегите свою семью. Это очень важно. Да, когда их много и все хотят как-то поучавствовать в вашей жизни, это приедается и от них можно лезть на стенку. Но надо ценить каждого человека, для которого вы очень важны. Потому что когда их не станет, вы будете очень жалеть о своё отношении к ним в прошлом. Потому что, когда они уходят, в душе остаётся дыра. Очередная, которую ничем не заполнить. И эти пустОты со временем накапливаются. А это незавидное состояние. Надо любить того, кто рядом.

При виде холостятской берлоги возникает яркое желание привнести уют в это логово.

внезапно я поняла, что та деятельность, в которой я собралась всю жизнь крутиться, на самом деле абсолютная ересь. журналистика. в чём её смысл? даже если отмести вездесущую продажность. даже если оставить эту сферу жизни в чистом первозданном виде. слова. они ведь не имеют никакого значения. всё, что мы произносим, в миг обесценивается. слова - это пустошь. никакой ценности в них нет. это инструмент для общения, который придумали люди, чтобы выжить. всего лишь выжить, а не жить. видишь разницу? чтобы жить надо чувствовать, ощущать. слова этому препятствуют

также я не могу понять, зачем я так выворачиваюсь наружу перед этими людьми, которых кроме себя ничего не интересует

ещё этот человек, с которым я не могу порвать отношения. порвать связь. если это так можно назвать

а вдруг я всё это всего лишь придумала, поддавшись под влияние мировых стереотипов. или просто потому что так нужно

и все эти сказки опять же.. о том, как все жили долго и счастливо

ещё я поняла, что как бы я не хотела, в дальнейшем или в настоящем.. мне не стать ни фотографом, ни писателем. а больше ничего и не интересно

семья. вот ещё одна цель. но какая может быть семья в этом разрушительном мире? какая? все вокруг расходятся, разводятся. дети страдают. дети заставляют страдать родителей

мне страшно, супергерой

Я не могу вот так вот взять и отказаться от этого человека.

Сколько себя помню, была такая. Мне не нравится. Вся эта излишняя жертвенность. Измывание над собой. Ведь это не он плохой, а я глупая. Понимаешь? Если бы была умнее, не позволила бы так себя мучить. Господи, я думала уйду спокойно и начну забывать. Процедура восстановления мною за все мои ключевые случаи глубоко отточена. А тут мне первый раз в жизни не дают уйти. Я не понимаю. Я как выброшенный на сухой жаркий берег кит, который жадно любит жизнь. Который обречён.