привет незнакомец.

спать не могу. еда в рот не лезет. пришла после сборов домой и началось такое, о чем даже немного стыдно писать. я так ещё никогда не ревела (а уж у меня в этом есть опыт). большую часть времени я просто выла и кричала. во всё горло. это такие ощущения и тогда, и сейчас. я бы уж лучше разрешила кому-нибудь переломать мне пальцы, чем испытывать всё это. вот так часа полтора было. глаза опухли, голова болит, а слёзы всё бегут. потом чуть успокоилась, встала, и как-то очень медленно побрела за таблеткой.

это настолько тяжело, настолько больно. всё, всё что меня окружает связано с нами. я даже по коридору пройти не могу, потому что сразу вижу, как Арман по нему проходит. вся музыка, все клипы, большинство предметов, одежда, любое место в нашем городе. любой фильм. любая еда. ВСЁ

этот человек значит для меня больше, гораздо больше, чем я думала. он значит для меня в миллион раз больше, чем что-либо на этой планете.

это как вытащить из меня душу. я даже не знаю с чем сравнить.

в обед я легла. и в голове звучали слова, которые я должна сказать. обязательно должна! он это всё знает, знает что я скажу, как я буду говорить. и без слов знает всё. просто мне нужно.

и знаете что ещё? мне будет не хватать его ещё и физически. я и дня себе представить не могу, без этих объятий

в общем всё. вечером мы встретимся на два часа. и утром он уедет.

наверное тому, кто дочитал до конца очень смешно. что-то вроде "ну не умер же". просто вероятность что останутся такие же тёплые отношения не так уж и велика. и мне не хочется ни один грамм оттуда терять. а такое невозможно. у него там будут новые друзья. а если появится девушка - то нашей дружбе придёт конец

самое главное - это когда близкие люди во всём тебя поддерживают с:

люблюю такую погоду. холодно, серое небо, дождь :)

не помню когда бы я так же сильно переживала, как сейчас.
математика у меня слабая - без репетитора никак. но мне нужен ОЧЕНЬ хороший, потому что университет выбрала такой, что не каждый репетитор захочет брать на себя такую ответственность. это раз
казахский и физика это два. историю нужно зубрить, а я всё никак не начну. это три
и на следующей неделе Арман уезжает. я вообще очень очень впечатлительная. мне такие вот расставания оочень тяжело даются. а тут ещё и Арман. я никогда не смогу словами описать, как важен мне этот человек. как дорог. я не представляю целую неделю без него. а тут по месяцу не видеть. и вот каждое утро, я начинаю думать, то об уроках, то об этом последнем дне. вот когда всё, "пока" и завтра мы не увидимся. и послезавтра. и через неделю. и я даже писать дальше не буду, и так вся в слезах.
в общем дела такие. а это даже школа не началась.

с казахским как-то непонятно. всё отлично шло, пока репетитор не ушла в отпуск. когда был последний урок, дала мне ооочень много заданий. текста много переводить. в общем чтобы я не забыла. а мне так плевать было, голова не об этом совсем болела. и что? завтра должен был урок, но я отменила, перенесла на сентябрь. а что делать? ни одного задания не сделано. не то чтобы лень, я просто абсолютно всё забыла. особенно падежи. у меня всегда от зубов отскакивало, а теперь я всё по таблицам смотрю. да и ладно с казахского на русский - тяжело, но не так уж прям. а вот с русского на казахский - уж извините.

у меня так получилось, что физику я вообще не знаю. ну вот вообще. я даже просто на скорость задачи решать не умела. учитель такой попался, молодая, и ничерта не объясняет. а нам разве нужна была физика в 7,8,9,10 классах? я тогда не думала, что захочу пойти на мехмат.

ну и что делать, естественно пошла к репетитору. и Боже, вы бы знали каким трудом мне даётся физика. сейчас мы заканчиваем Силу всемирного тяготения. прошлые темы ещё как-то, а эту ну вот не понимаю и всё тут. ну вот ни одной задачи решить не могу, путаюсь всё время. главное - это дано нормально записать. а я там всё как напутаю.

я характером слабая, так что, чуть что не получается, так сразу слёзы наворачиваются. вот такая вот фигня. и боюсь не успеть выучить все темы. мало того, вы бы знали куда я собираюсь поступать, посмеялись бы. но я буду очень стараться: О

сходили с мамой в магазин, за моющим средством. в итоге у меня три новых классных лака, духи и пудра. чаще бы так :)

я никак не могу понять, за что люди меня не любят ? я не говорю что я такая распрекрасная, но почему большинство предпочитают меня презирать?
например сегодня, ходила к стоматологу (КСТАТИ ЧЕРЕЗ 8 НЕДЕЛЬ МНЕ СНИМУТ БРЕКЕТЫ). так вот, иду, никого не трогаю, как вдруг какой-то парень на ходу ставит мне подножку. я падаю на колени, одна балетка отлетает вообще, а он тупо прошел мимо, а на светофоре повернулся на меня, и смотрел абсолютно равнодушным взглядом, как-будто ничего не случилось
или вот пример. у меня нет знакомых. мы вот с Арманом гуляем, и с ним миллиарды людей здороваются. а мне не говорят "привет" даже те, с кем я общалась
а формспринг? месяца два назад столько всякого приходило, что жутко просто.
у меня иногда чувство, что все на свете меня презирают. я просто никак понять не могу. я же так стараюсь быть доброжелательной.. ооой: (

я уже даже друзей раздражаю. и мою собаку. и всех. всех всех всех

это просто катастрофа! за всё лето я только ходила на физику, и прочла 2 книги. в то время как планировала прочесть весь список литературы, заниматься русским, историей, казахским и математикой. и что же? русский стал в три раза хуже, ни одного варианта по математике не сделала, казахский на полтора месяца забросила, а на историю наплевала вообще

вчера составила на каждый день, по каждому предмету темы, которые я должна вызубрить. сегодня я с самого утра только этим и занимаюсь, и то, не доделала. НУ ВОТ ГДЕ МОЗГИ? какого чёрта я раньше не думала? ооооооой дура: (

решила перебрать учебники и тетради, чтобы освободить место для новых. так вот, и там есть стопка тетрадей Армана

за 9 класс, за 10, за 11. немножко полистала, и МНЕ БУДЕТ ТАК ТЕБЯ НЕ ХВАТАТЬ: (я только поняла, что по сути, осталось недели три. И ВСЁ

это тааак несправедливо. когда я заболеваю, и всё вокруг кажется унылым, и хочется умереть, единственное, что приносит радость, так это забота со стороны родных и друзей

и что вы думаете?

пока голос не пропадёт совсем, а температура не свалит наповал - никому и дела нет т.т

ну и лааааадно: /

обычно я такими делами не занимаюсь, но раз уж на то пошло. я не фанат, далеко не фанат. но гарри поттер - это часть моего детства :)

так вот. я просто считаю что девочка, которая написала про поттерманов такую гадость, сделал просто-напросто глупость. ну вот какого чёрта, она оскорбляет то, чем люди практически живут. ну завела блог на вьюи? вот и веди его. кто тебя просит читать людей, любящих гарри поттера.

приведу пример. я терпеть не могу шерлока. я про сериал. и это, наверное, единственный раз, когда я об этом говорю. просто я понимаю, что людям, которым нравится этот сериал, будет во-первых неприятно, а во-вторых их это разозлит. ну так вот и вы. зачем вообще оскорблять чужие интересы? люди тоже ведут блог, и пускай ведут о том, о чём ИМ хочется. с:

хотя поттераманы тоже молодцы. такое написать, это даже жутко: /

итак. я посмотрела старые фотографии, перечитала свой формспринг. и вот что я поняла

я стала такой ужааааааасной. то есть для себя, в плане характера, я изменений не вижу. но факты говорят за себя. с каждым годом друзей становится примерно в три раза меньше. вообще, по всем комментариям (и по вьюи кстати тоже) видно в какой кошмар я превращаюсь. ничего не подумайте, но раньше мне по три раза на день говорили "ты такая милая". а теперь со мной вообще не разговаривают (или говорят что-то плохое). а ещё я располнела, дада это такое фуу, но об этом потом.

вот например мой друг. я же чуть что начинаю обижаться, ругаться, докапываться. НО ПОЧЕМУ? почему я стала таким невозможным мерзким созданием. мне ещё никогда не было так противно от своего существования. я бы многое отдала, чтобы вернуть себя прежнюю. человека, которого кто-то считал милым.: /