Unknown.

Лечь спать в 5 утра, а потом проснутся в 8, было не самым разумным и щадящим мою голову решением. Я еле открыла глаза, но надо было. Сейчас поеду с сестрой готовить ее к школе. Вещи, канцелярия и что там еще нужно. Блин, да я уже и не знаю, что нужно в 7 класс. Да уж. А память-то короткая на такие вещи.
Доброе утро.

Я уже третий день не могу помыть голову. Это конечно бредово - рассказывать об этом, но это действительно меня очень волнует. Просто ежедневно утром/днем/вечером у нас в доме нет воды, есть только ночью и только холодная. Завтра поеду в гости к кому-нибудь, потому что больше это терпеть не смогу. Фу.

Ребяяяята. Это чудо теперь мое. Моему счастью нет предела. Это идеаааальность.

Интересно, получу ли я еще какое-нибудь сообщение на телефон в интересный момент. Из Чехии, это примерно 3 000 км от меня. Мы далеки физически, но ты все еще у меня в голове.

Сижу я значит, смотрю сериал, первые серии Менталиста, и тут смс-ка. Вроде ничего особенного, но за последнюю неделю мне приходят всевозможные сообщения от МТС, ГлорииДжинс, от других магазинов, а тут что-то новенькое. Смотрю номер, начинается на +4 - удивляюсь, открываю и читаю: "Зая я сейчас в зоо, приду и позвоню. Артур." И тут я визжу. Скайп - это одно, а смсочки - совершенно другое.

Так приятно, так классно.

Еще вчера мне письмо пришло, из университета. Там написано, что приходить нужно 30-го числа в деканат по определенному адресу. Я так долго ждала жтой весточки. Теперь точно знаю, что я поступила. Что это все реально и я теперь студент. А 31-го числа будет посвящение в студенты. Во всех ВУЗах, которые я знаю это проводится в актовых залах корпусов, а у нас - Дворец молодежи "Юность". Не знаю как на самом деле, но мне кажется это крутым.

Ну что же. У меня сейчас три часа дня, а я все еще в сонном состоянии. Пытаюсь выспатся, но, чем больше, тем больше хочется. Всегда так. Вчера я проснулась в пол первого и это казалось мне ранним утром.

Артур уехал и я практически не гуляю. Изредка встречаюсь с девочками, но это действительно изредка. Я ударилась в работу. Первый день без Артура, был моим рабочим. Я там на 10 дней, пока кто-то в отпуске. Прихожу в 6 часов вечера, работаю помогаю 2-2,5 часа разобрать бумажки/документы после рабочего дня и ухожу. Первая неделя - позади. Осталось эту доработать, а тут сегодня и завтра. Так как в пятницу - День Независимости, кажется, и у многих выходной.

Артуру спокойнее - после его отъезда я не ушла в загул, не шастаю где попало и возвращаюсь домой к 9 вечера, иногда чуть позже. А мне волнительно. Как он там, где и что делает в данный момент. Созваниваемся постоянно, но это никогда не заменит присутствия. Уже неделя прошла. И я думала, что все будет сложнее. Но это пока. Пока еще скучаем и не ругаемся.
Зашла - рассказала.

Мне последнее время сложно говорить. Проще помолчать и промолчать.

CHAVRIL
На тамблере все просто угорают с этого союза. А я просто в шоке. Если это действительно твое, Чед, то конечно пожалуйста. Счастья. А последний альбом Nickelback итак не очень был. Да, я так, немножечко в шоке.

Я отворачиваюсь от монитора и мне кажется, что я слышу мелодию входящего звонка в скайпе. Говорят, есть синдром, когда постоянно кажется, что слышишь вибрацию мобильного телефона. У меня уже другой синдром. Я помешана на тебе.

Я уже не знаю, что хочу. Запуталась, это дело не трудное.

Мне осточертело это лето, мне надоела жара, которой к слову уже нет, я устала ничего не делать. НО. Я не хочу, чтобы холодало. Потому что, никого, кто грел бы меня, сейчас рядом нет. Я не хочу осень, так как это самый сложный период в году для меня. Из года в год, все самое страшное/ужасное/болючее происходит именно осенью. Другие времена года тоже бывают иногда неудачными. Но с количеством именно осенних проблем, в моей жизни, никто соревноваться не сможет. Я хочу учится, но боюсь, что не потяну. Мне кажется я приду в университет и буду самой тупой девочкой в группе. Умом понимаю, что такого не будет, но больная фантазия не дает мне покоя.

Я боюсь перемен, но отчаянно их жду.

Я хочу осень.

По многим причинам, но главная - я отвлекусь, будет много вещей, которые заберут мое внимание: учеба, новые знакомства, возможно новые интересы.

Если честно, то мне чертовски без него тяжело! Только тссс. Я пытаюсь это скрыть и у меня получается, даже от самой себя. Но сейчас, резко, мне стало пусто. Мы созваниваемся ежедневно, переписываемся. Все очень мило. Но сейчас я должна была ему написать в определенное время, а его нет в скайпе. Соответственно сообщение до него сейчас никак не дойдет. Ну почему? Зачем он выключил его? Или почему программа сама переставила его в "не в сети". Я так хотела услышать его.

Мне тяжело, но все возможно, все реально. Нужно просто немного подождать.

А вам когда-нибудь говорили: "Ты мудрый/-ая не по годам"? Или "Что бы мы делали без твоих советов? "
Поверьте, этому не всегда нужно радоваться. Просто иногда это значит, что ты не можешь радоваться жизни. Что ты знаешь слишком много, помнишь слишком много. Хранишь в себе весь весь дурной опыт, перекрывающий собой всё хорошее.
Конечно, он даёт возможность сидеть ночью на кухне за чашечкой кофе и с видом усталого философа раздавать другим советы, но не в этом счастье. Оно не в саркастичном настроении и метких мрачноватых фразах. Ведь самому себе ты всё равно ничего посоветовать не можешь. А просто сидишь дома, ненавидя вечера. Вечера, вечера, к чёрту их! Вечером в четырёх стенах живёт музыка давно мёртвых музыкантов, а ты просто молча слушаешь. И ты тоже мёртв, беспомощен в своей вечной печали. Вот тебе и вся "мудрость", в которой иногда просто перестаёшь верить людям.
А счастье заключается в том, чтобы не думать о своём прошлом, о своих бедах, а просто идти дальше, обходя эту тему, закрывая на неё глаза. Может, это и кажется инфантильным и глупым, но когда-нибудь придёт время, чтобы во всём разобраться. Просто не сейчас. А те, кто разрушил этот удивительный розовый флёр юности рассуждениями и мыслями, либо становятся гениями, либо сходят с ума. Но они не бывают счастливы, поняв всё слишком рано и потеряв всякий интерес к жизни.
Вот и выходит, что думать вредно. Обидно даже, правда. Только поделать с собой ничего не можешь.
Если вы слышали эти фразы, желаю вам встретить человека, который поможет вам найти в себе силы снова поверить в чудо. Поможет увидеть этот мир глазами ребёнка. Ребёнка, у которого нет опыта, нет возможности раздавать советы, у которого нет желания ночью сочинять прозу-сплин или грустное стихотворение.
А если не слышали, то я вам завидую.

Ходить по дому и спать в твоей футболке - уже привычное дело. Еще давно, год назад, я забрала его тельняшку и спала в ней, до сих пор так делаю. А теперь, когда долгое время некого будет обнимать, твоя одежда стала гораздо приятнее, чем моя. Вот и хожу, радуюсь.

Он уже там, в доме, куда будет возвращаться еще долгое время. Ему там уютно. Мы проболтали целый час и это невероятно прекрасно чувствовать то, что ему хорошо, слышать его голос. Еще я очень волновалась за его дорогу. И тут, спокойствие. С ним все хорошо. Он очень скучает и я это знаю не по его словам, а я это чувствую.