Unknown.

прогнав человека от себя, который любил вас больше жизни, нельзя потом его обвинять в предательстве. его предали вы.

Как же страшно идти к стоматологу(

Я их боюсь как огня, но надоо. НАДО!

Очень устала за этот день. Пора спать.

Родной вьюи, я так давно не желала никому здесь спокойной ночи..

Исправляюсь.

Спокойной ночи)

Я знаю мерзкое чувство, когда человек, которого ты любишь, нравится еще кому-то.

Понимаю это, поэтому прости меня. не зацикливайся. Я не то. Я не лучшая для тебя.

Думаю это ты уже не прочтешь, потому что не будешь заходить на мой блог после вчерашнего поста. Он задел тебя, извини.

Я правда желаю тебе самого лучшего. А еще советую стать таким как раньше, потому что ты был отличным. Грубость и мат через слово не украшают человека который никогда этого не делал. Ты же не такой на самом деле.

Артур, я знаю тебя настоящего. Также как и ты меня.

Блиин, я боюсь уже.

На какой-то далекой вкладке открыты все еще аудиозаписи и пока я занимаюсь своими делами происходит очевидное: заканчивается одна песня, начинается другая. Но чееерт, каждый следующая песня заставляет меня вздрагивать.Это мои любимые группы и мои любимые песни.

У нас же никогда не было ничего общего, а тут бац и сразу много-много. Аааа, здорово, но как-то…странновато..

Я до сих пор слушаю Сережины аудиозаписи. Смотрю песня, название незнакомое совершено, нажимаю плэй и со второй секунды понимаю почему эта песня упала мне на глаз.

Она стояла у Артура на звонке летом, поэтому я довольно часто ее слышала. Просила его еще летом песню мне скинуть, но что-то не вышло. Давно хотела найти. Сейчас стоит на повторе. Я безума от этой песни, прям не знаю почему. В восторгеее!!!

Я люблю ее еще с лета.

никто не хочет оставаться
в одиночестве:
оно высвобождает
слишком много времени
для размышлений. а чем
больше думаешь,
тем становишься умнее –
а значит, и грустнее.

Часть вторая)

Сижу и целый день слушаю его аудиозаписи, понимаю, что никогда сюда не заходила. Возникает вопрос, почему? Многое мне безумно нравится и нравилось раньше, есть конечно, что не нравится вообще, но этого мало.
я в шоке..Наши вкусы похожи.
Он настолько хороший человек, я даже в голове, когда создавала его идеал не думала, что все так. Я считала его глупым и не совсем образованным, хотя все наоборот. Он умеет говорить, а не только прикалыватся и подкалывать, он говорит умные вещи.

Я много слушала мнений людей о нем, но все они (даже тех с кем он хорошо дружит и общается) говорили мне совершенно противоположное..Не знаю что и думать. Можно было бы предположить, что я на него сейчас смотрю в розовых очках, но нет. Сегодня он и вправду таким был. Последние 2 дня я узнала какой он, это все приплюсовалась к моему прошлому образу Сережи и он начичнает нравится мне еще больше..

Я всегда, без преувеличений считала его таким черствым, не понимающим, безчувственным, а он оказывается заботливый и ласковый, уже два дня так!. Плохо то, что я его узнаю настоящим только когда мы вдвоем, когда с нами кто-то он начинает..выделыватся что-ли. Я не знаю когда теперь мы сможем остаться наедине..Видимо не скоро, но я же имею право мечтать.
С ним можно отлично общаться в живую, по телефону, в то время как переписываться с ним невозможно. И что мне делать?!
Я постараюсь ничего сама не предпринимать, последнее время учитывая эту ситуацию я надеюсь на судьбу. Если суждено, то все у нас получится.
Все будет так, как должно.)

я бы могла стать твоим воздухом. но, увы.
ты дышишь только сигаретами.

Мечты нападают стаями.

Очень долго собиралась с мыслями написать это. Поделю на два поста.

День начался не радужно. Я еле встала, но когда вспомнила, что Сережа пообещал придти в школу сразу же проснулась. Он должен был придти на 4 урок(на нашу физ-ру) что бы поиграть со мной (!) в баскетбол, а заодно и потренироваться, теперь он играет в команде за техникум. Пришла в школу и обломалась. Договорились с ним на 4 урок, а наш урок был 3, обидно так стало. Но ничего весь урок мы пели с девченками песни в раздевалке, танцевали что-то невразумительное, потом он мне позвонил) Сказал, что выезжает из техникума, мы поговорили мало, просто потому что мне нечего было сказать, я ему рассказала про нестыковку с уроками и последней моей фразой было: "Ну ладно, едь тогда". Ну не дура ли? ладно..После, уже на перемене он позвонил еще раз, потому что был уже на остановке школы, сказал, чтобы вышла встречать) что я в принципе и сделала, дальше неинтересная перемена, я стояла с ним рядом, а к нему все подходили здороваться, некоторые люди осыпали меня такиими злобными взглядами. Ну уж простите, а. Дальше интереснее) Я прокосила мировую лит-ру, потому что играла с ним в баскетбол. И вы не поверите именно в баскетбол. Не просто покидать мячик в кольцо, как делают сейчас многие. Мы бегали, прыгали, водили мяч, пытались его отобрать друг у друга. Вначале забрать у него мяч было нереально для меня (ну круто он играет), а под конец у меня все же пару раз получилось) Я была одаренна фразой: "ну что же потенциал у тебя есть) ".

Всю игру сыпались словечки "умница", "молодец", "вау, я в шоке" и т.д. Приятно было. На самом деле мы вообще не думали в то время о чем-то личном, игра и все. Главная цель) В итоге решили что теперь он будет часто приходить, и научит меня хорошо играть. Решил быть моим тренером) Может в шутку, конечно, но это же повод.

Дальше у меня была биолоогия (с которой я свалить, ну никак не могла (Просидела урок без него, потом вернулась в спортзал, а учительница уже уходила (безумно обидно, он переоделся, собрался и мы ушли оттуда. Дошли до холла, я пошла в раздевалку за курткой, оделась там, вернулась его уже не было..Пропал в неизвестном направлении. Сказали, что он уже на улицу давно пошел, но когда я вышла его нигде видно не было, хотя дорогу к его дому видно далеко, и судя по времени я еще могла его увидеть. В общем вот так. За то я довольная, мы здорово очень поиграли.

Самый запоминающийся диалог:

" -Эмм, а у тебя какой сейчас урок?

—Мировая лит-ра

—А кто ведет?

—И.А.

—Прокосить никак?

—Ну можно конечно, но. .не знаю

—Пожалуйста, останься со мной, поиграем, пожааалуйста

—Хорошо) Остаюсь)

—Отлично "

Пока на кухне сидела и ждала когда же закипит чайник, нуткнулась на свой гороскоп в каком-то журнале. Гороскоп на 9-15 февраля(выдалась очень крутая неделька)

Так вот. Гороскоп отличный.

"Чья-то заинтересованность вами и вашими идеями может сыграть решающую роль в текущих событиях. Тщательно обдумывайте слова и действия и создавайте обстановку, чтобы людие делали те вещи, которые нужны для реализации ваших планов. Эта неделя будет щедрой на подсказки, которые сейчас в большей мере приходят к вам издалека, через звонки, письма, общение в интернете."

Блин-блин, отличненько)

geksagen:

wonderland:

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите, что любите? Я — никогда. Это как зубная боль, только наоборот — наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят, сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но устаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово — всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи. Я проверять не буду». Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. «Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти». А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти — легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь, и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь «Ну что? Ещё сидит». Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю, как доиграла. У меня всё время было такое чувство, что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю, что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. «Спасена». Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем. Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя, чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-топовторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? «Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься». Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть, Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервиз и злиться, что не железный.

из любимого.

очень люблю. уже был здесь, но не грех еще раз добавить.

охохох, я дооома)

Великолепный день, чуть позже все расскажу)

Я люблю законченные предложения. Даже если не понимаешь смысл, все равно осознаешь что конец, может будет продолжение, сразу, потом или его не будет вообще. Но ощущение у тебя законченности. Ты вычитал все что мог. Сделал все что мог.

Людей я тоже люблю законченных. Которые знают чего хотят. И планирование их дальнейшей жизни закончилось. Теперь они просто к ней уверенно идут.

Также я люблю конченных..а тут говорить нечего - это факт.