Fall Again

anberlin:

Какая она была милая

letunova:

anberlin:

polinatrifonova:lumoss:blanshefleur:

— Нью-Йорк… почему я захочу полететь в Нью-Йорк?

— Худая. Блондинка. Много говорит «Уау!».

© Сид и Тони, Молокососы

Как же чертовски сильно я скучаю по этим ребятам.

kansas:

dikinson:

:DD

hot-mess:

desorden:

6.18 Frontierland Stills!

Ждать, конечно (почему то), аж месяц, поэтому дружно радуемся кадрам, что нам еще делать :D

hot-mess:

loveyan:

alinajonas:

ramos:

coffee:

кто бы сомневался.оуу еее

vorontsova:

martisha:

careless:

mysuperman:

hatersgonnahate:

artnoar:

despoir:jane-eyre:

resistance:

imteamkstew:

wright:

когда тебе было 6 лет:

сейчас:

londonova: (via valerosha)

vorontsova:

hot-mess:

lestrange:

richie:

1. Оружие не убивает демонов. Их убивает Дин Винчестер.

2. Иерархии демонов не существует. Есть только список демонов, которым Дин Винчестер позволил жить. Пока что.

3. Когда Дин Винчестер был в школе, ему задали сочинение на тему «Что такое храбрость?». Дин Винчестер получил 5 с плюсом за то, что просто написал «Дин Винчестер» и сдал лист.

4. Основная статья экспорта Дина Винчестера – секс.

5. Дин Винчестер не ходит на охоту, потому что охота может и не удаться. Дин Винчестер ходит убивать.

6. Когда страшилища ложатся спать, они проверяют, не прячется ли Дин Винчестер у них в шкафу.

7. Дин Винчестер не читает книги. Он просто сверлит их взглядом, пока не получит всю нужную информацию.

8. Если Дин Винчестер опаздывает, время просто обязано, нахрен, замедлиться!

9. Дин Винчестер может хлопнуть вращающейся дверью.

10. Слезы Дина Винчестера лечат от рака. Жаль, что он никогда не плачет. Нет, погодите. Это про Чака Норриса.
Дополнение: Дин Винчестер вылечил рак и чертовски хорошо при этом выглядел.

11. Если демон видит Дина Винчестера, Дин Винчестер видит демона. Если демон не видит Дина Винчестера, значит демону осталось совсем недолго.

12. Дин Винчестер обязан иметь лицензию на ношение скрытого оружия во всех 50 штатах, чтобы легально носить штаны.

13. Когда Дин Винчестер платит налоги, он высылает пустые квитанции, приложив свою фотографию, на которой он полностью готов к бою. Пока что Дину Винчестеру ни разу не приходилось платить налоги.

14. Дин Винчестер лучше всех на свете держит лицо. Благодаря этому умению он выиграл чемпионат по покеру 1983 года, хотя у него были только джокер, карта от «Монополии», двойка треф, семерка пик и зеленая карточка из какой-то другой игры. И ему было всего 4 года.

15. Дин Винчестер не придумывает, как бы снять кого-то. Он просто говорит «сейчас».

16. Дину Винчестеру можно говорить о Бойцовском клубе.

17. Время и прилив никого не ждут. Кроме Дина Винчестера.

18. Дин Винчестер не выключает свет на ночь. Не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Дина Винчестера.

19. У Иисуса есть браслет, на котором написано: «АКПБДВ?» *

20. Круги на полях – это способ Дина Винчестера сказать, что иногда злаки должны лежать. Лежать, я сказал!

21. Лучшие антибактериальные средства гарантированно убивают 99,9% бактерий. Дин Винчестер убивает 100% того, чего сам захочет.

22. Дин Винчестер делит свою стирку на три приема: темное, белое, окровавленное.

23. Дин Винчестер на самом деле уже 10 лет как умер, но ни один Жнец не набрался смелости ему об этом сказать.

24. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. Он означает, что место принадлежит Дину Винчестеру, и если вы там припаркуетесь, то останетесь инвалидом.

25. Однажды Дин Винчестер съел 2 кг стейка за час. 45 минут из которого он трахал официантку.

26. Сейчас Дин Винчестер ведет судебную тяжбу с производителями жевательной резинки. Он заявил, что «два метра удовольствия» - это торговый брэнд его члена.

27. Дин Винчестер не прекрасен, как породистый жеребец. Это породистые жеребцы прекрасны, как Дин Винчестер.

28. Только в руках у Дина Винчестера любые карты могут побить флэш роял.

29. У Дина Винчестера всегда двадцать одно. Даже если он играет в покер.

30. Дин Винчестер продал душу дьяволу за свой шикарный потрепанный вид и непревзойденное мастерство охотника. Едва заключив сделку, Дин Винчестер убил дьявола и забрал свою душу обратно. Дьявол, любящий такие подставы, не смог на него разозлиться, и признался, что должен был догадаться заранее. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

* насчет "АКПБДВ" - там в оригинале было "WWDWD?", что я поняла как "What Would Dean Winchester Do?", т.е. "А Как Поступил Бы Дин Винчестер?"

chloe :

msbrightside :

Еще одна звездная пара, увы, распалась. Во вторник на развод после двух с половиной лет брака подали Эшли Симпсон и Пит Вентц.

“Они просто поняли, что отдалились друг от друга”. - Сказал в интервью People близкий к нашим героям источник. Таким образом, никакая третья сторона в этом не замешана.

Расставание было дружеским, так что никаких склок и дележа ребенка и имущества не предвидится:

“Они по-прежнему в добрых приятельских отношениях, они разговаривают друг с другом, так что все в порядке. - Продолжает все тот же аноним. - Их сын Бронкс - все для них. Они фантастические родители. Пит говорит, что Эшли - замечательная мать, а она, что он - чудесный отец. Они заботятся о Бронксе, его счастье - для них важней всего”.

Тем не менее, в бумагах, Эшли указала, что хочет быть официальным опекуном двухлетнего Бронкса с предоставлением Питу права навещать сына. И еще: выйдя замуж, она стала именоваться Эшли Симпсон-Вентц. Теперь же девушка намерена вернуться к девичьей фамилии.

rain-bla-bla-bla:

andreevna:

juicyksu:booby:bellas-lullaby:

День святого Валентина.
Девушки, у которых есть парни:

Девушки, у которых нет парня, но уж очень его хотят:

И я:

вот точно, мы нагонимся чистой бабской, пьяной компашкой ахах

vorontsova:

tenders:

off:

maggie:

andreevna:

dimonovna:

Класс:

Вы:

not-fortune:



Джаред Падалеки. Ты выйдешь замуж за меня?

С tumblr.

Меня это убило!! :DD

hot-mess:

ivamuse:

— Проснись и пой, Сэмми!

— Чувак! Asia?!

— Да, брось! Ты же торчишь от этой песни!

— Да уж! Если послушаю её еще раз, удавлюсь!

— А?! Прости я тебя что-то не расслышал!