Все сбудется! Да!

Я не могу понять себя, не могу никак разобраться…еще одно очень важное..я не могу понять чувствую я к нему что-то или нет…и как относится ко мне.

все мои мысли-это бред, бред, бред…даже выразить мысли толком не получается

Сегодня я наконец-то встретилась с А. Я так ждала этой встречи, мне очень хотелось, чтобы мы душвно посидели, поговорили в тихом местечке, ведь мне так нужно просто поговорить с человеком, который меня понял бы и дал какой-то совет. Ведь она именно такая. Но увы душевного разговора не было. Вообще они у меня случаются редко, может поэтому они мне так нужны. Я рада, что увидела ее, что немного погуляли по городу, я хоть выбралась в центр, а то со своими делами совсем нигде не бываю.

но мне нужен просто тихий разговор по душам…

Буквально через полтора месяца у меня экзамен по математике. Открывая прошлогодний конспект, я понимаю, что ничего не помню. Я не знаю, что мне делать.

agrowera :

даже если так. последние силы в кулак.

Я вот пытаюсь прикладывать максимум усилий к учебе, танцам, английскому. Чтобы, как хотелось летом, за этот год больше познать, прочитать, усовершенствоваться. Но вот прошло практически два месяца, я уже устала, но прогресса нет никакого. Английский так вообще…у меня не хватает на него времени, а я же знаю, что мне это очень нужно. И вот из-за этого я себя ужасно чувствую..такое ощущение, что я не способна усовершенствоваться, научиться. Все пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь..а результат? где же он? Знаю, что руки опускать нельзя, да и не по мне это, просто обидно. И как же распределить время, чтобы успевать везде?

все это моё обыденное…и в промежутках просто хочется какого-то маленького счастья, которе будет давать мне сил на каждый день. Хочу влюбиться…

Раньше я так часто повторяла себе, что должна быть сильной. Каждый раз как только возникали какие-то трудности. А сейчас я понимаю, я не хочу этого. Не хочу быть сильной и бороться со всем сама. Мне необходимо, что бы кто-то был рядом, кто всегда обнимет, утешит, поддержит…хотя бы просто был рядом

Завтра предстоит ответственный день. Я очень надеюсь, что я справлюсь. Потому что подвести СГ я просто не имею права. А потом, пока дети будут на каникулах, будет небольшой перерыв, когда можно будет сделать большой вдох свободного времени и может даже получится наконец-то открыть книгу. Мне так хочется читать, но я не успеваю. Никак не могу выделить время…

Еще летом у меня была масса идей насчет своего ближайшего будущего (если можно так сказать). Летом я хотела обязательно поехать к морю, купить платье к подруге на выпускной, отлично отметить свое 18-летие и еще кое что. Я хорошо понимала, что все это требует средств и что зарабатывать на все это нужно будет мне самой. Я даже составила себе график. Но вот к сожалению я понимаю, осуществить все задуманое врядли получится и придется чему-то уступить. Обидно, но ничего не поделаешь. Нужно смириться и пытаться осуществить хотя бы что-то.

Мне нравится, когда у меня безумный ритм жизни. Я люблю читать книги, смотреть фильмы о таких героинях. Чем мне это нравится? Тем, что когда у тебя появляется перерыв, можно подвести определенные итоги, что и как ты сделал, где нужно больше приложить усилий и т.д

Но все же в жизни должен быть такой человек, к которому ты обратишься в любое время, даже если из-за своей занятости ты уделял ему мало времени, а он все равно остается рядом. В таких случаях, этот человек приносит кусочек счастья и тогда ты действительно ценишь такие моменты, понимаешь насколько они весомы и необходимы для нас. В летящей с огромной скоростью жизни, должны быть лучики счастья, а этими лучиками будут любящие вас люди и любимы вами.

И вот наконец-то несколько минут на вьюи..

Уже чувствуется усталость, изо дня в день преследует одна мысль-когда же выспаться; так хочется просто встретиться с друзьями и пройтись по осеннему парку, но этот учебный год очень насщеный: у А. и Н. последний год в школе, поэтому уроки/репетиторы, да и у меня времени не хватает бежишь то в одно место, то в другое и так каждый день.

Итак, что меня ожидает в ближайшее время: первая атестация в этом году, самостоятельное проведение тренировок (страшнова-то как-то, особенно с малышами), подготовка к очередному концерту в колледже. А в промежутках между всем я уже ожидаю Нового года. Все-таки я намного больше люблю зиму, чем осень.

Ох, как-то слишком быстро прошли эти выходные. Да сейчас каждый день пролетает и обидно, что они не оставляют после себя особого следа в моей жизни. как по мне так каждый день должен быть незабываемым, что-то особенное должно оставаться в нашей памяти, в нашем сердце. Но каждый день уж слишком похож на предыдущий и я просто не знаю, как мне это изменить.

ах да, еще одно…я так ждала зимних каникул, а оказывается их не будет. Ну так денечка 3 нам дадут на отдых и все. С одной стороны это лучше, чем учиться по субботам и совсем ничего не успевать, но все же…от одних летних каникул до других без отдыха-это как-то слишком…

Вчера была на дне рождении у моей дорогой А. я безумно переживала, так как находилась не совсем в своем окружении, не в своей тарелке так сказать. Но все прошло вроде бы даже хорошо. Я довольна. А главное-подарок ей понравился.

А сейчас что-то как-то не так…непонятное состояние

В последнее время я совсем не могу понять чего я хочу. И что вообще мне нужно. За месяц учебы я безумно устала, я многого не понимаю. Все мысли смешались, что нельзя их разобрать.

Посвящая много времени танцам, я начала действительно задумываться о заочном отделении хореографии. Но потом я решила, что не потяну два образования сразу, это во-первых; во-вторых я ужасно боюсь, что если все же получу диплом хореографа, то застряну просто-напросто застряну в своем районе, не говоря уже о городе. Я могу так и остаться помошницей. ну ладно у меня может будет пару своих групп, но и это все. Больше не к чему будет стремиться и желания о совершенно другой жизни исчезнут. А я хочу большего. Не хочу пока задумываться, чтобы просто бросить то, что начала делать сейчас, я имю в виду свою профессию. Возможно, со временем она мне разонравится и я захочу её изменить, но пока трудно что-то говорить. Я хочу поехать в другой город, чтобы получить высшее образование, испытать что-то новое, а не просто остаться на своем тополе. В результате всехх этих мыслей я совершенно не знаю, что мне делать.

У каждого из нас бывают срывы. Меня давно все это толкало из нутри и вот сегодня все вышло слезами, беспрерывным потоком, все, что так долго накапливалось. У меня просто сдали нервы. От переутомления, недосыпания, лишних эмоций…Какими бы сильными мы себе не казались, не выглядели таковыми на людях, но придет момент и у вас сдадут нервы. После этого немного легче…

Еще вчера мне казалось, что удачная поездка на остров Хортица, где чувствуется стародавний дух козачества, придаст мне сил. Среди приятных эмоций, нервы тоже нашли свое место. Но закончилось хорошо. Я успокоилась, придумав и уже купив подарок на день учителя моей преподавательнице танцев, в конце-концов решила о подарке для подруги. Я решила купить ей теплый шарф. И вечером, уже прехав домой, я чувствовала себя абсолютно спокойной.

А сегодня был новый день..в котором мои нервы просто не выдержали. Но теперь я испытываю некоторое облегчение и надеюсь, что завтрашний день с новыми силами, радостным событием(рождением моей хорошей Алиши) будет намного приятнее всего пережитого.

мысли все спутались, но было необходимо высказаться

Боже мой, pan-da, читала твой пост и не верила своим глазам! Если бы у меня была возможность, я бы немедленно тебе позвонила!

После этого ужасного случая, ты поняла, что в мире есть те люди, которые будут любить тебя всегда! Ты должна помнить об этом! Верь в себя.И обязательно все будет так, как ты того захочешь!

возможно, тебе надоели мои посты, поэтому прошу прощения, но я просто не могла никак не среагировать.