TL.

Нам на прорыв время в тупую упустить
Нам на ковры ноги и сесть за бизнес класс
И тот порыв что давал тебе руководить
Крутить и управлять движением во круг нас
Не в первый раз же было
Слезы крик и блик
Морозы дикие а паника по взрослому
Разрушенный мой мозг был выключен
Не любил те препараты но прирос к нему
Одному ни как, высоко летать
Падать больно, но больней терять
Измеряй любовь в градусах, радостях
Ведь наша жизнь собрана в одно по частям
И мы опустимся до низу
Пусть нас пронзает ножами время
Но без тебя здесь нельзя мне
Тепло не греет и только ты сильнее
Могла бы заставить меня тлеть

Между небом и землей ты и я
Мир наш с тобой на пополам
И то что грелось солнцем накрылось инеем
Прощай и разлетимся по разным городам

Уже не тянет но… вспоминаю днями и ночами падаю на дно
Годы за плечами, включали стоп… уже раз сто…
Отключали телефоны… включали режимы без снов…
А я всё заново и возле тебя близко… мысли в зоне риска…
Но думаю быстро… костры-искры, любовь чиста как вода…
Отбросим всё опять и начнём заново…
Ты бессмысленно водишь вокруг пальца
И твоя искренность до первого пьяного танца
Потом сдашься, но я знаю сдашься..
И мы подымимся к тебе, на твой этаж.

Это бессмысленно.. все повторится заново
Любую возникшую искру утопит слезами
Выскользнешь из-под контроля из-под влияния
Мечты - утопия, если со мной нету рядом тебя…

Депресняк - это второе я моё
Сначала познакомся с ним? потом снимай с себя белье
Из них всех ты отличаешься редким чутьём
Проникся по началу так Боже.. думал на какой чёрт..

Свёлся… так беспонтово, будто глупый школьник
Раз по утрам встречаю с разным настроением город
И не дай Бог сойдёмся заново, поедет крыша
Вряд ли сознательность это выдержит, это слишком…

Конешно бред, не слушай, раз это не нужно, и.Навечно мне тут душно, хоть это бездушный мир.Молчал, закрывшись от всех, едет крыша, подсел.Печально лишних отсев, всех тех, кто жить не хотел.Потеряли этот сон, всё явно было недолго.Для тебя я будто сок - любимый и добрый.Разбивать посуду даже в лом, ни капли в утиль.Не побывать повсюду, держа глобус, как никрути.По разным орбитам, лишь только пазлы гранита.Наш дом маразм, не обида, что гораздо обидней.Под ногами весь мир в одной капле с ресниц.Но мой камень - лесть лиц, помогала лесть вниз.Один в мире снов, горько злиться без слов.И я в принципе смог, только слился в песок.И если между нами посредник, в плен не вернулся я.Надежда умирает последней, Ленин и Крупская.
Ну да, родная, здравствуй, кому-то поровну надо.
У нас больная страсть, так я буду донором правды.
Только не прячься, не прячь печальку в глазах,
Столько в счастье несчастья. Эй! Молчать я сказал.
Поршиво это, вижу боль и вижу мрак, вино.
Пошли вы. Мне бы выжить, но я выжат как лимон.
Впадлу подойти, снова ты леди на вечер,
Нам не по пути, словно ты едешь по встречке.
Пьяный пульс на венах, я уйду со скоростью аванса,
Не рвусь наверх, не сорву голос и овации.
К чёрту небеса, ответы на кафеле.
В жизни черная полоса на моей фотографии.

дома меня снова винят.почему я кушаю яд.больше нельзя жму тормоза.заново меня выдали глаза

снова дом кувырком с молода в горле ком.но он идет будучи нариком на рекорд.не чувствую я наконец то тепло рукой.то что по венам мне потекло рекой.смог передозировку придти побороть.если хотите в огород кидайте камни но.это забыть и побороть ему на лучший лад.но будет тут желать ему толпа минор.в лице каменном не заметели перемен.это не правильно дабы устали но
и не искали вновь сердце накалено.этими фразами вы его сбивали с ног.он понял суть истинных наслаждений.не тех что пробовал каждый день и.потому что страж системы.из важных стен таки выстрел в башню сделал.просто так ему захотелось.скованно было страхом тела.до предела знал что делать но больше не хотел он.ведь желание улетело, желание улетело.ведь желание улетело, желание улетело.свой номинал я поменял извини меня ман на минимама.я встал и теперь мне бы не подорваться всё переел под ваши овации. меня нет
сутки дома как это до боли мне знакомо.чтоб минимум был аппетит применю я в себе потоплю тяготы в поту.чтобы белого не было на носу я ничего не хочу
давай.брось грязь.в твоём теле - твоя власть

Терпеть уже не в моготу полюбил опять но не туТы превратила мою любовь в мою беду, как увидел тебя, так и живу в бреду.Ты боль моя и меня по ночам клинит это не вылечить врачам из клиник.Меня отвергла другой, наверно, подсуетился и стал твоим первым.Прости, но я моногамен буду любить пока земля под ногами.Не превращай моё сердце в камень прекращай я уже на грани..Мечтал одеть на пальчик колечко, чтоб говорили эта парочка нечто.Любить бесконечно вот моя фобия, один навечно в итоге я…

Может быть это мой максимализм, не понял упал я как сам вниз,
Не просто запал она и есть моя жизнь, говорил же себе не влюбись
Быть не с тобой, а где-то с краю…уверяю любовь свою
Я живым дождусь тут своего рая, а пока вам просто про себя спою:

" Фобия моя снова не полюбить так,
Сколько во мне чувств было вами убито?
Фобия моя смотреть в твои глаза
И понимать с тобой был уже кто-то после меня!"

Ты Моя Фобия, знаю я.Вкачала яд в меня - теперь ты боль моя,
Но вылечить нельзя.Я не могу забыть всё ещё твои глаза.Я поменялся.От солнца восхода до солнца заката.Пока смеялся.Ваш социофоб, стал социопатом.
Я больше не дам, повода теперь тебе меня видеть таким.
Я больше не там, где дамы как бриджи все наполовину ноги.
Постоянно слышал лекарство от бед совет тебе "напороться с нами.
Признаться теперь: я в семнадцать лет претерпел переворот в сознании.

Себе вынес мозг, но увы не смог бы не пойти постепенно ко дну.
Тогда на стыке хобби, я выкинул фобии. Взамен на одну.

Вот ответ: фобий нет, боли нет тоже.
Больше нет дрожи. Столько лет прожил.
Если я не боюсь потерять эту любовь, то можете смело мне плюнуть в рожу.

Мир до: записки душевно больного.
Мир после: сдвинут, но уже всё по новой.
Моя "Се Ля Ви" -
Лучше любить и бояться, чем бояться любить.

Говорят, мол просто: чушью ненужной пацан прекратил заниматься.Но я знаю одно, что всё потому что во мне страх один, а не масса. Я слышал, мол: рано или поздно уходит страх говорят любой.Но я знаю, нет ничего ужасней боязни страха терять любовь.

Заливай кипятком, раствори меня, выпивай до дна.Раз назвал тебя по имени.Так ебаный скандал!Разведи огонь, спали меня и сжигай до тла, и.Как же ты ещё не поняла.Перегаром разбавлял твои духи, заебись.Я залез на небоскрёб, так давай, падай вниз.Ветер норовит столкнуть, только не провались.Без оков упакован, но пробуй - ты чувствуй свободу.Тысячи людей раставлял по местам и.
Ты меня послушал, но лучше не стал и.Ты спрятался в коробке и грани поставил.Нет места чувствам, все жаждут восстания.А ты люби, страдай, завидуй и ревнуйПройдёт всё быстро так, позвал, но не вернул.Их полный зал, ты под авации вышел на бисТы хоть пинок под зад, не поддаваться..Лучше плавно ввысь.Люди, ловите эти дни.Пока ты живой.Чувствуй её рядом с собой.
Кончиками пальцев чувствую холод, братцы.Кольца на пальцах, обжигающий металл.Через терник, к звёздам, среди опасных скал.Я посмотрю к ней маршрут, только бы мечту кто дал.Бакал наполовину пуст, наполовину полон.Кто-то белый ворон, кому-то вовсе поровну.Я поднимаю ворот.Город встречает ветер вольный.А я не вою волком даже в минуты горя.Миру ком комом в горле.Подкатил, нужен герой.Огонь горит чужой.Но я не чувствую тепла.
Тело будто изо льда.В котором чуть жива душа."Миша, дыши!"Чуть слышным шопотом она.А нам бы умереть.Чтобы помочь огню родиться.Единственная цель.Неставших птицей.В мире репетиций той самой страшной боли.
Я хочу, чтобы ты жил.
Чувствуй свободу.

я вел со своей душой диалог. я курил, а она нервно отвечала. мои вопросы рассеивались в темной комнате, а я взахлеб повествовал о чем-то, ком-то, зачем-то. я рассказывал ей о птицах с ломаными крыльями, о море, что никогда не встретится с небом. я рассказывал о горизонтах, то есть про города, которые за ними. в них мне никогда не пропасть. грустно улыбался, но самое важное - улыбался без натяжки, как обычно, а по-настоящему. я говорил ей как умеет падать в безысходную гибель снег, как проливает, не жалея своей жизни, себя дождь. я рассказывал, как утром встает солнце и прогоняет к черту все мои пустые мысли. просто описывал ей, что чувствую прикосновения тепла по холодной коже и кажется, что растаю, да только привыкал.
я спрашивал у своей души как ей. счастлива ли, не мерзнет?
я спрашивал её, одинока ли и от чего болеет.
и когда все подходило к концу.
закончились мои сигареты.
говорить было в общем-то не о чем больше. она сказала, что ей не хватает меня.
я так сильно любил. и много страдал. старательно просил простить грехи, что потерялся. тратил себя от безысходности или слабоумия. глупости или отчаяния тратил, что меня самого душе моей стало мало.

Помолчи, закрой свот рот и уйди

И не надо пытаться меня найти

Я хочу побыть сегодня один

Просто хочу побыть сегодня один

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревел и устраивал шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывал у себя в комнате.
Мне 18, я молча скатываюсь по стене в ванной, закрывая рот руками, чтобы только не слышали. Моя безудержная боль.

Я очень долго просыпаюсь, просто не могу понять - сплю я или это всё было на самом деле. Мне снятся редкостно-поганые сны. О тебе, про тебя. Каждое долбанное утро я хочу сгореть со стыда за эти слёзы.

Я всё так же неумолимо теряю людей. Всех. До остатка.
Нет, они любят меня, им не плевать и всё такое, просто я опустел. Опустел на столько, что путаю "привет" с твоим именем. Это невыносимо. Это тяжело. Чертовски.

Я закрыт. Абсолютно. Целиком и полностью. Спать мне удается от силы по часа три-четыре за сутки и то, под утро. Раннее, раннее.
Я перестал писать. Вернее я потерял этот навык, к чертям его собачьим. Лишь отвращение.

Это всё, что я умел. Что хотел уметь. Это всё, к чему я стремился.
Ты отняла у меня это вместе с остатками моего сердца. Я как пустая комната. Без обоев, мебели, лишь со старым окном, форточка которого лишь надоедливо и мерзко скрипит время от времени.

Я никому не нужен. Никому не интересен. Я мертвец.
Мертвец в человеческом теле.
Все мои друзья, коллеги, знакомые, родственники. Каждый из них готов забыть обо мне. А где он, Я?

Его нет. Всего, что было, больше нет. Тот, я, его не стало.
Проверь по карманам, может быть ты просто забыла выкинуть меня вместе со старой жвачкой и нелепой запиской, что я оставил тебе как-то на подушке.

Где мне найти смысл? Как мне подняться снова с лопаток? Я потерял зрение. Осязание. Чувствительность. Вкусовые рецепторы давно шлют меня нахуй, как и продавцы в винно-водочном. Они просто не понимают. .

Я напоминаю себе ничто. Никто. Да, тот славный фильм про "господина". Что у меня осталось от тебя? Море букв и мелодий. Море сказочный снов, которые я иногда встречаю в своих чёрно-белых кошмарах. Города-призраки. Люди-невидимки. Я узнал в них себя. В каждом.

Здесь холодно. Не от морского ветра, а от нехватки. Нехватки килобит твоих ночных писем. твоих глаз. рук тёплых. Я обесточен. Обезоружен. Сломлен.

Я терял всех. Каждого. С каждым днём.
Простите меня за это.

Что из себя представляет человеческая жизнь? Наверное, я ответил бы, что - любовь. Ведь без любви, мы и не можем назвать себя живыми. Без чувств. Без тепла. Без заботы.

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревел и устраивал шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывал у себя в комнате.
Мне 18, и я больше ничего из себя не представляю.

Именно так умирают люди.

Однажды я встретил бездомную кошку:
- Как Ваши дела?
- Ничего, понемножку…
- Я слышал, что Вы тяжело заболели…
- Болела.
- Так, значит, лежали в постели?
- Лежала на улице много недель -
Бездомной, мне некуда ставить постель.

Подумал я: «Странно, что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным».
- Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной -
Темнеет, и значит, пора нам домой!

Мы шли с ней по улице гордо и смело -
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.

Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

А мне бы гладить твои светлые волосы
И слушать твое мурчание.

Я никого никогда.
Понимаешь?
Никого так отчаянно.

Ну и встреча. Скажи, сколько зим, сколько лет?
Ты как прежде красив, лишь устал и немного простужен.
Я несмело спрошу: «Может как- нибудь кофе в обед?»
Ты смелее в ответ: «Может лучше Мартини и ужин?»

Ты же знаешь, я больше не жду день и ночь у окна,
Не встречаю рассветы с зажатым в руке телефоном,
Я уже много лет, как примерная мать и жена,
С ним совсем по-другому, ну можно сказать «по закону».

Подрастает мой сын, утверждает, что будет врачом…
Сколько лет? Скоро восемь ни много ни мало.
Как зовут?… Ты не думай, ты тут ни при чем.
Имя муж выбирал, это просто случайно совпало…

Ну а ты? Почему же как прежде один?
Неужели не смог подыскать мне замену?
Я простила. Я клином тот вышибла клин.
Ты готов ко всему, лишь когда ты готов к переменам…

Ты меня не тревожь, я вполне заслужила покой,
Ты прости, я с тобой не согласна на ужин,
И позволь быть предельно открытой с тобой,
Тот, кому я была не нужна, тот теперь мне не нужен.

Не грусти, начинается жизнь в сорок лет,
Время знаешь какое… Оно все на свете излечит.
Если встретиться хочешь, то можно на кофе, в обед…
Позвони! Только знай, я, возможно, тебе не отвечу.

ты хочешь, чтобы я спросил, как у тебя дела,
и рассказал, какая у меня погода.
«привет» - и это все, что я хочу
тебе сказать за половину года.

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.