Respect Existence or Expect Resistance.

Друзей очерчивайте круг.

Не раскрывайте всем объятья:

Порой размах широкий рук

Весьма удобен для распятья.

* * *

Врагам врагов ищи и день и ночь.

Их приглашай к себе почаще в гости.

Коль добрый друг не сможет вам помочь.

То враг врага поможет вам со злости.

* * *

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.

Я обращаюсь к Вам несмело:

Не обнажайте сразу душу.

Начните постепенно. С тела

* * *

Когда не доходит простейшая фраза,

Бывает, что с рифмой доходит строка.

Пусть длинные уши есть признак Мидаса,

Но, кстати, и признак они ишака.

* * *

Фортуна в руки не даётся,

Она ведёт себя, как хочет:

Сначала вроде улыбнётся,

А после - над тобой хохочет.

* * *

Мне опыт жизненный решенье подсказал,

И, следуя ему, поступишь мудро:

Коль истину ты вечером познал -

Оставь немного истины на утро

* * *

Если спросят меня: "Ну, как жизнь?"

Я отвечу, что, в общем, неплохо:

Ведь по жизни иду, опершись

Я на прочную палочку Коха.

* * *

Шутить я не умею плоско,

Но всем скажу, не для красы,

Что неудач моих полоска -

Длиннее взлётной полосы.

__________________________________________

Ах, если б жизнь по-новому начать -
Каких ошибок мы б не совершили,
И с тем бы, с кем не надо, не дружили,
Молчали бы, где нужно промолчать.

Учились бы не там, и вышли б в знать.
С другими бы, наверно, изменяли,
Мужей и жен бы на иных сменяли…
Ах, если б всё могли заране знать.

Не так бы воспитали б мы детей,
Которые не с нами бы зачались.
А может быть, куда-нибудь умчались,
Или прожили просто, без затей.

И наша жизнь бы не была пуста,
Не преступили б, где не надо, кромку,
А может, подстелили бы соломку,
И на другие падали б места.

Совсем не там бы проявляли прыть,
Но четко уяснив себе однажды,
Что в ту же воду не вступить нам дважды,
Мы продолжаем по теченью плыть.

И нас несет неспешная вода,
Несет туда, куда ведет теченье,
И создается даже впечатленье,
Что мы хотели именно туда…

Да, мир иллюзий нам необходим.
Плывем красиво кролем или брассом…
Каким бы ни был в плаваньи ты ассом -
Мы тонем стилем все-таки одним.

Сегодня был инструктаж о практике в приемной комиссии КрасГМУ.

Буду принимать документы на стоматологию и педиатрию.

Есть мимолетная информация, то нам за эту работу заплатят. Было бы превосходно.

Трудность одна есть. Начинается приемка 21 Июня и кончается в середине Июля. Мои экзамены 24 и 29. Надо будет структурировать подготовку, чтобы не пролететь.

Пойду тесты учить.

Решил рассказать о своем отношении к городу, чтобы люди поняли, почему я считаю это место Темницей.

Приехал сюда в 1993 году. Почему приехал? Жил бы себе на Родине и ладно. Но…Родине был всего год от роду, СССР распался, еды нет, работы нет, электричества почти нигде нет. *Я не беру крупные города и Ереван*.

Вроде бы, здесь была какая-то надежда - отец работал какое-то время уже тут и все убеждал мать переехать с детьми сюда. Еще тут была двоюродная сестра матери, еще пару родственников, которые вроде как могли подсобить. Планировали на пару лет.

О том, как мы уезжали - это отдельный разговор. Думаю, поймете, что бросать Родину, ехать куда-то хрен знает куда - не самое большое удовольствие. Тем более, одной женщине с тремя детьми.

Жили сначала в общежитии на Лазо, потом в Солонцах. Кто из Красноярска - поймет, что тогда это было далековато от города. Хотели все же в город-то вернуться.

Потом, я подробностей-то все же не помню, как-то познакомились с женщиной, которая позже предложила снять квартиру в Зеленой Роще. Тогда мы и понятия не имели, что это за место. Некоторые люди, которые здесь живут до сих пор, не знают, что здесь происходит на самом деле. Я, к сожалению, узнал некоторое время назад.

Возвращаясь к теме. Итак, в 1998 году мы переехали в черту города на съемную квартиру. Как позже выяснилось, это былая очень большая ошибка. Как только отец начал искать подобающую его профессии работу, начались проблемы - он так никогда и не нашел ни постоянную работу, ни хороший заработок, который бы мог нас не просто прокормить, а дать возможность сделать свой бизнес, а потом благополучно уехать обратно на Родину. Не тут-то было. Живу тут 13-ый год. Район оказался не то чтобы не благополучным…он был самый неблагополучный, которые вообще были в зеленой роще.

Что мы имеем?

1. Отсутствие нормального дохода на протяжении 12 лет.

2. Неблагополучный для житья район, где одни наркоманы да алкоголики.

Что это дает?

1. Старший брат, в силу своего хулиганского характера, теперь не представляет себе жизни без этого места.

2. Средний брат ненавидит этот район. Он нашел себе друзей, которые почти даже не знали о таком месте.

3. Я - еще больше. Ненавижу всем сердцем.

4. О Родителях и говорить нечего.

А остальной город…он…он просто "остальной город". Я разочаровался во всем городе. Понимаю, это звучит как-то глупо. Но…меня теперь не интересует ничего в этом городе. Я просто теперь не могу воспринимать Красноярск по-другому.

Сейчас же…сейчас пытаемся всеми возможными способами уехать хотя бы из этого района. Не получается уже второй год…Как только обнаруживается более-менее подходящий вариант, то сразу же все обламывается.

И для Вас, ребят.

Для некоторых из Вас Красноярск - город родной. Поэтому и отношение к нему совсем другое. Это очень важный критерий. Но для меня…извините, сложилось по-другому…Вот и все.

Я не навязываю свою отношение никому. Это мое личное, абсолютно субъективное мнение.

Спасибо за понимание.

В дополнение к обоим предыдущим постам.

Я буду рад пообщаться с вами. Люблю новые знакомства. Особенно с интересными людьми. Можно и по поводу только предыдущего поста. Не стесняйтесь.

Можно не только тут, но и даже в skype. Логин - "g-armed".

Я бы хотел познакомиться ближе с теми людьми, чьи мысли, выложенные тут мне по-настоящему понравились. Не просто отмеченные значком сердечка, а которые я вобрал в себя.

Но…понимаю, что это невозможно.

Я, блять, где? В Красноярске нахуй! Это где? В Пизде!

Вот и находи людей, которые тебя понимают. Раз, два и все.

А жаль. Очень жаль.

Русский язык, школьная программа за 4-5 класс. Помните такой предмет?

Так вот. Прямая речь: "Мне нужна девушка." Все.

Ищу. Нихуя не нашел пока. Ищу не просто дурочку, которой нужно погулять всегда, потакать ей. Нахуй таких. Я ненавижу это. Видимо, сказывается менталитет. Семья воспитала и я этим воспитанием доволен. Я горжусь своей нацией.

Далее. Нужен человек. Но не все так просто. Человек - в плане морально-нравственном. Я понимаю, что это все сюда расписывать - то же самое, что пойти и на улице поорать это - никто не поймет, никто не откликнется, зато все подумают, что я социопат.

И последнее…самое важное - я хочу, чтобы этот человек меня понимал. По-настоящему. И чтобы я тоже мог понять, что ему надо.

В итоге получаем: нужен второй Артур, но только в женском варианте.

Немного логики и понимаем, что такого человека не найти.

Вот именно в этот момент я уверен, что я никогда не женюсь. А если и женюсь, то не на том, на ком хотел бы и разведусь. Может, даже не раз.

Нет, конечно же нет. Никто не возвращался. Я бы узнал, если бы кто-то постучался в дверь.

Просто понял, что могу оставаться для большинства тем, кем я был и раньше. А некоторые люди, более проницательные и та пара-тройка человек, которым я доверяю все же знают, что я свои некоторые взгляды на жизнь все же пересмотрел.

Забудьте про все, что я писал до этого. Особенно про то, что все "улучшается".

Тот Я с глупыми шутками, часто веселый, иногда грустный не в попад, у которого можно было спросить помощи и он бы попытался бы помочь, если даже было бы известно, что ничего не выйдет, у которого всегда были в запасе какие-то умные мысли, которыми он частенько козырял, хотя не все были им придуманы…

Вечером 16 июня 2010 года он меня покинул. Его больше нет.

Если и вернется…то уже другой.

Это не пост про то, как меня кто-то не любит, как я кому-то не нравлюсь и в таком духе.

Это про то…что оставляет след в душе навсегда.

P.S. А я-то радовался вчера, что уже все…

Встал в 8. Хотел в 7, но нехер было ложиться в 2 часа ночи.

Пошел сразу в душ, ибо просыпаться хоть как-то надо было.

Естественно, мысли о вчерашнем не отпускали.

И тут до меня доперло: какой смысл в моих собственных рассуждениях, которые я и сюда выкладывал и друзьям пытался вбить, если я сам ими не пользуюсь?

Собственно…объективный взгляд, да умение смотреть вдаль на вооружение и вперед

Нет Солнца в небе без облаков.

Что-то Касту вспомнил. Однако, первый русский рэп, который слушал. Спасибо брату.)

"Не доверяйте людям."

Видимо, это то, чего должен научиться каждый подросток, прежде чем он поймет, что повзрослел.

Люди никогда не делают ничего ради чужой выгоды. Если даже Вы знаете того, кто делает наоборот - не верьте ему. Даже, если это я. Лучше не верить. Меньше проблем будет.

Ошарашило меня в общем-то сегодня. Ректор - это нечто, как оказалось. Либо он дурак, либо хитрец. В первое не очень-то верится.

Он молодец. Нашел того, через кого можно было бы сделать свои дела. Я, оказывается, оболгал преподавателя, сказал, что она просила у меня денег за лекции. Ну уж, знаете. Не очень приятно слышать от заведующего кафедры в лицо заявление о том, что я поступил, мягко говоря, нехорошо и из-за меня увольняется преподаватель с хрен-знает-каким-большим стажем работы. Мне это не нужно.

Сказал, что разберусь. Поехал к ректору. Совещание. Хер знает когда будет свободен. Ясно.

Злой. Еду домой. Выплескиваю.

Слышу в ответ фразу от матери:

"У Царя Соломона было кольцо. С одной стороны на нем было написано "И это пройдет". Когда он его переворачивал, то видел уже с другой стороны ту же надпись."

И еще кое-что.

Самое неблагодарное дело на Земле - это пытаться восстановить Справедливость.

* Но…кто если не мы? *

Просто хочется что-то написать. Глупо звучит, да. Ну сейчас, может, что-то дельное и выйдет…

Бла-бла-бла. Сегодня. Получил автомат по физике. Рад, да. Но это явно не тема.

Брат еще там. Жду.

Поигрался в баскетбол. Спасибо, чувак. Да, это тебе :D

Но…пока что в некотором ожидании что ли. Я чувствую, я знаю, что грядут перемены. Но немного позже. Совсем немного…И я нахожусь на перевалочном пункте что ли. Железнодорожная станция, ага.

Что же еще…Да хрен знает. Честно говоря, ненавижу такие периоды в жизни, когда ничего по сути не можешь сделать, чтобы сдвинуть вперед ситуацию.

Как-то так. Неважно конечно вышло. Эмоций не хватает. Их вообще кстати в последнее время совсем мало стало…Настоящих. А может, не эмоций, а чувств. Да, именно, чувств. Опять же, сравнивая прошлый год, можно смело сказать, что тогда у меня был избыток. Сейчас - недостаток. Надо исправлять…

Неделю в голове крутится глупая мысль: если я так долго не могу найти того, кто мне подойдет, то почему бы не предложить им самим найти меня? "Девушки, предлагайте встречаться". Мне даже смешно об этом варианте думать. Но он мне почему-то нравится. После сессии надо будет попробовать. Наверное, больше интересует, откликнется ли кто-нибудь. Хых. И потом…извиняться придется тем, кому отказ будет. Поэтому-то наверное я этот вариант и придерживаю.

Жду. Надеюсь. Тщетно пытаюсь что-то ускорить.

Спокойной ночи, тем у кого +7. 1:31.

Ну вот, теперь и у меня есть люди, которые не хотят меня видеть. Даже слышать наверное.

Жаль, что это те люди, с которыми я сам, в принципе, не прочь бы увидеться. Но просто какие-то невероятные догадки и обиды мешают этому. Я просто не понимаю, зачем.

Ну что же…как хотите…что я еще могу сказать?

Как часто у меня бывает - мысль снова приходит неожиданно. На сей раз вот о чем:

Вдруг начал сегодня осознавать, что вроде как все идет на поправку. Не сказать, что это как-то особо заметно, но я чувствую, что в семье наконец-то происходят перемены к лучшему.

Старший брат…ему тяжело. Даже слишком…Конечно, он был неправ в своих поступках…Но прошлого не исправить. Кажется, он понимает, что он сделал, какие беды принес. А главное…я думаю, он хочет исправить их. Мы должны дать ему шанс.

Средний брат…он теперь должен начать понимать, что он был долгое время неправ в своей обиде на старшего. Взрослый человек, а хранит в себе так долго…

Отец…жаждет наконец поставить все на ноги. У него получится, я верю.

Мать…ждет, что старший наконец вернется тем самым человеком, который был так нам всем нужен. Молится и ждет.

И я наконец. Я хочу, чтобы старший был тем, кем он должен был быть еще давным давно…тем, кто показал бы мне, когда я был младше, что нужно делать. Тем, на кого бы я мог опереться. Может, оно и к лучшему…Я многое сам осознал. Надеюсь, без особых ошибок.

Когда такое происходит в семье, невольно как-то забиваешь на учебу. Потому что ничего важнее того не может быть.

Но в нынешней ситуации, я понял, что мне остается только сдать эти два экзамена и все: первый год в медицинском окончен. Как быстро…

Друзья. Я так их долго искал. Нашел. Несколько человек, которым я предан и которым я доверяю. И они мне доверяют. Кто-то чуть больше, кто-то меньше. Троим из них я рассказываю о себе почти все и получаю в ответ то же. Одному из этих троих я могу рассказать абсолютно все, равно как и он мне. Наконец-то я знаю, что у меня есть те люди, которые могут поддержать меня по-настоящему. И я готов их поддержать.

И последний пункт. Отношения.

Я вас долго уже ищу. Почти полгода назад я думал часто об этом. Точнее об их отсутствии. Год назад…я был другой, она - другая. У неё сейчас с ним все стабильно, я за них рад. Пройденный этап. Сейчас я еще больше изменился.

Мне не нужны отношения для "галочки". Мне не нужны отношения, от которых я буду зависеть. Этот человек должен понимать меня. Если не до конца, то больше, чем наполовину. Она должна быть…наверное, такой же как я. Несколько отчужденной от всех, но, в то же время, не пренебрегать вниманием окружающих. Может быть, даже жаждать его, как это происходит со мной. И так далее.

Хм…ну вот…сбил себе режим. Завтра - подготовка к последней неделе и к экзаменам. Странно так - вроде рассуждаешь о чем-то важном, может быть даже высоком, а когда заканчивается это, понимаешь, что жить-то все равно придется в том же мире, откуда ты ушел в раздумья.

И…нечем закончить. Мысли окончательно свернулись в глобулу. Спокойной ночи. 2:52 (+7 по Гринвичу).