Это просто Вьюи блог

Меня часто спрашивают: “Чего ты боишься?”

И, думая об этом каждый раз, я понимаю, что не боюсь ни смерти, ни темноты, ни осуждающих взглядов, ни злых языков. Меня не пугает ни высота, ни фильмы ужасов, ни клоуны, ни кровь, ни насекомые или замкнутые пространства.

Я не боюсь ничего того, чего принято бояться. Но все же у меня есть один страх, который сидит глубоко внутри, отдавая в ушах глухим болезненным стоном. Страх, когти которого рвут сердце, а холод, скользя по ребрам, сковывает легкие.

Мой страх. Персональный. Который многие просто не смогут понять.

Я боюсь собственного бессилия. Беспомощности и пассивности по отношению к дорогим и близким мне людям. Боюсь бездействия не потому что не захочу им помочь, а потому что не смогу.

Я боюсь, что однажды увижу их боль, их сомнения, их слезы, и все, что мне останется - сидеть, сложа руки. Я боюсь осознания того, что однажды ничего не смогу изменить: ни словом, ни делом.

Не подумайте, я не Мать Тереза. Я не дарю лучи добра и света всем и каждому. Я не достаю котят с деревьев, не перевожу бабушек через дороги, не коллекционирую бездомных щенят.

Я эгоистка. Я черства, холодна, порой груба и язвительна. И плевать я хотела на всех и вся с их проблемами и нытьем.

На всех, кроме тех людей, которых я сама “выбрала” и “назвала” особенными. Тех, кого в своей жизни я поставила выше собственной гордости, выше моего похуизма, а порой и выше себя самой. Тех, о ком я хочу заботится. Тех, кого я хочу оберегать и защищать по мере своих сил.

“Мы в ответе за тех, кого приручили.”

Я в ответе за тех, кого назвала “близкими”, “родными” и “дорогими”.

И мой страх заключается в том, что однажды я буду сидеть и смотреть на их переживания, словно безвольный овощ, проклиная весь мир и, в первую очередь, себя, за то, что любые мои слова будут пустыми, а любые действия - бесполезными.

Мой страх в том, что, возможно, однажды, когда самым важным людям в моей жизни понадобится моя помощь - я ничего не смогу сделать.

Я всегда хотела стать старше.
Думала, что когда вырасту - мозгов прибавится. Верила, что боли меньше станет, что уйдут разочарования. Что научусь не доверять, не привязываться. Или же наоборот запомню свои грабли и смогу больше не лажать, стану для кого-то лучшей подругой, верным союзником, а, если повезет, и вовсе преданным партнером на всю жизнь.
Но только сейчас поняла, что все это чушь. Люди могут жить в мире и согласии лишь будучи детьми: наивными, светлыми, открытыми.
Вы заметили, насколько сложнее нам стало заводить дружбу?
В шесть лет - это игра в песочнице на десять минут, перерастающая в лучших друзей. В пятнадцать - сходство интересов. И лишь после двадцати мы ищем собственную выгоду в любых отношениях: дружеских, деловых. Будь то удачное знакомство, сулящее неплохие бонусы в жизни, или шикарный секс. А может быть дорогие рестораны, машины, квартиры или, на худой конец, удачная партия для светлого будущего.
Ничто не меняется: предают, бросают, уходят, втаптывая в грязь. А ты лежишь на холодной земле и, хрипло дыша, сплевываешь кровь, вспоминая, сколько же раз сам поступал так же, раз это дерьмо вернулось бумерангом и огрело по затылку.
Так было, есть и будет. Этот замкнутый круг. Никто не станет жертвовать собой ради другого. А значит мы обречены.
И возраст тут не при чем.
С годами не приходит ум, не уходит боль. Со временем становится лишь больше лжи и обмана, на которые мы привыкли закрывать глаза.
Просто мы приспосабливаемся. Кто-то раньше, кто-то позже, но итог всегда один.
С течением времени мы настолько привыкаем к подобному завершению любых близких отношений, что перестаем удивляться тому, насколько червивы и гнилы оказались некогда дорогие и близкие нам люди.
Мерзко, правда? И перспектива вовсе не привлекательная…
Не спешите взрослеть. Потому что там, за чертой возраста, вас ждет лишь холодный расчет и лицемерие, прикрываемые мечтами о счастливой жизни.