когда мы вместе,никто не круче

Меня так просто убить. Подойти и выстрелить, зарезать, задушить, ударить тяжёлым предметом, отравить, защекотать, избить, выбросить. Я даже не буду сопротивляться, а может и буду, но это мне не поможет. За меня вряд ли кто-то отдаст свою жизнь, умерев вместо меня. Вряд ли кто-то попытается спасти меня. Скорее всего все просто пройдут мимо. Меня так просто убить.

Я должна быть умненькой девочкой. Я должна руководствоваться здравым смыслом и железной логикой. Я должна доверять людям. Я должна наплювать на свою гордость. Я должна много спать и учить. Я должна заботиться о чувствах других людей. Я должна думать перед тем, как говорить. Я должна уметь прощать и идти на компромис. Я должна любить свою страну. Я должна говорить о своих чувствах прямо. Я должна не лениться. Я должна заботиться о своём будущем. Ничего не забыла?

Шутка. Я ничего и никому не должна. Идите к чёрту люди, постоянно требующие чего-то от меня.

Я хочу путешествовать. Это у меня в крови. Я всегда люблю скитаться, куда-то ездить, бывать в красивых и необычных местах. Почему мои желания не соответсвуют возможностям? Я бы объехала весь мир, я бы побывала везде, где можно, потому что это же счастье. Видеть другие культуры, слышать другие языки, пробовать блюда из разных стран. Видеть людей, пропитанных другой обстановкой, другими мыслями и чувствами. Ощущать себя другим человеком, познакомится с миром. Испытать новые ощущения, получить новые впечатления. В этом жизнь, в этом кайф.

Заканчиваются последние 2 рубля на моём интеренете. А в книге, которую я читаю начинается самое интересное. Так не честно. Хотя в том, что у меня некоторое время не будет интернета, есть некий плюс и даже не один.

Когда я шла домой с 2 марковками, ко мне опять пристал какой-то пъяный парень. Мне на них везёт. Он сказал, что знает меня, но не может вспомнить, где мы познакомились и как меня зовут. А ещё ему понравились морковки. Он отчаянно пытался проводить меня до дома и узнать мой номер. После болтовни о том, что у меня красивые и большие глаза, и что я ему напоминаю его девушку, я всё таки сказала свой номер, правда случайно ошиблась в двух цифрах, как и обычно. Он сейчас злится и звонит какому-нибудь Генадию. Думаю он меня простит, а может и забыл вообще, что с кем-то знакомился. В таком-то состоянии всё возможно.

Кстати, в тему о больших глазах. Один парень в школе как-то сказал мне, что они через чур большие и предложил мне свои услуги пластического хирурга. Он оригинален, да. А ещё все, как увидят меня накрашенной, постоянно твердят, чтобы я так всегда красилась. Я не знаю, как это расценивать, как комплимент, или как то, что они считают меня страшной, и мне может помочь только косметика. Все оправдываются тем, что таким красивым глазам нужно ещё больше подчёркивать их "естественную" красоту. Приятно, конечно, но мне всё равно не нравятся мои глаза, и мне всё равно лень краситься, да и незачем.

Я проснулась от плохого сна, который не даёт мне покоя уже довольно давно. Мне снится похожий сон. Место действий всегда одно, но люди… люди всегда разные, и сюжет тоже не бывает одинаковым. Там всегда происходит что-то важное или значимое для меня, и не всегда заканчивается хорошо.

Не суть важно, что было во сне, но мне пришла в голову одна безумная мысль, хотя почему безумная? Ведь всё начинается с мелочей. Если он так просто может бросить трубку, без серьёзных оснований, проигнорировать меня, тоже, знаете, без серьёзных причин, то почему он не может так же просто и легко выгнать меня из дома, например? Я конечно, может и порошусь обратно, но он откроет дверь скажет что всё нормально, что он не обижается (что на самом деле не так) и захлопнет ёё перед моим носом. Бред, скажите? А я вот боюсь. Потому что я много раз убеждалась, что всё начинается с мелочей. Ну да ладно.

Утро началось отлично: дома никого нет, на кухне вкусняшка, и слава богам, голова у меня больше не болит, я начинаю выздоравливать, я послушала новый трек Артёма, и у меня даже настроение поднелось, думаю что не на долго.

И да, как только ты начинаешь кого-то хвалить и возвышать, он сразу же падает в твоих глазах. Хотя не то чтобы падает, просто делает что-то такое, что заставляет тебя поменять какую-то часть мнения о нём или просто разочаровывает на какое-то время, но есть такие люди, мнение о которых не изменится никогда, чтобы они не делали, и как бы они сами этого не хотели. Вот так.

Я скучаю.

Плохо мне совсем. Сижу то плачу, то смеюсь без причины. Голова болит, слабость, нос заложен. Я дышать не могу, да и мысли какие-то некрасивые. Чувствую себя амёбой.

Я стала скрытой какой-то. Я мало рассказываю о себе, о том что происходит внутри. Наверное, я просто не вижу в этом смысла, а может люди не те рядом. Разве я имею право так говорить? Дело ведь не в них, дело во мне и только во мне. И я не имею право их винить. Мне как-то даже не хочется искать причину и рыться в себе, а надо бы. Потому что это всегда ставят мне в упрёк. При этом упрёком всё и заканчивается, никаких изменений. Для того что бы человек открылся, надо как минимум пошевелить пальцем, как максимум что-то поменять в отношениях.

Не совсем я понимаю некоторые вещи. Все вроде понимают, а мне кажется что это не так, и я на уверена в своей правоте, и обычно это достачно явные вопросы, не требующие дискуссий. Это со мной что-то не так?

Мои губы всегда обветренные, это мне и нравится и не нравится одновременно. Это происходит потому что я их никогда не крашу ни блесками из бычьей спермы, ни тем более помадами, ни ужасными бальзамами. Я не знаю, хорошо это или нормально. А вообще серьёзно я пишу.

Вывод из этого всего можно сделать только один: "Артём такой Артём".

Когда я слушаю музыку в первый раз или уже не в первый я не прислушиваюсь к музыке, не вникаю в смысл слов, я вижу танец. Он появляется в моей голове при первых звуках музыки, я ещё даже не прослушала всю песню, но я уже знаю, какой должен быть танец.

Иногда в моей голове кружится несколько человек, а потом они начинают танцевать и всегда разное, всегда что-то новое и оригинальное, у каждого номера есть свои фишки и своя задумка. Иногда я танцую одна. Бывает в такт двигается пара, всё зависит от музыки. Всегда так происходит, и это чертовски меня раздражает.

Иногда просто хочется послушать музыку, именно музыку, не отвлекаясь, на танцующих людей у меня в голове, они порою надоедают.

Я всегда уважала людей, которые творят со своим телом чудеса, которые совершенствуют себя бесконечно, которые отдаются тому, что делают. Акробатика, растяжка, прыжки, владение различными стилями, огромная база - всё это безусловно красиво, безусловно нужно и приветствуется, но это не главное. Для меня всегда было главным умение выражать музыку движениями. Умение иллюстрировать звуки, превращать их в движение. Люди, которые обладают таким талантом и при этом совершенствуют себя, практически всегда добиваются успеха.

Я смотрю на некоторые номера. Вот двигается человек хорошо, акробатическая часть на пятёрочку, но он как будто отдельно от музыки, он не взаимодействует с ней, он что-то совсем другое. Это всё лишь набор прыжков и акробатических треуков. А что танец без музыки? Музыка всегда должна быть, неважно звучит она у тебя в голове, издаётся из колонок, или звучит в наушниках. Она с тобой, навсегда.

dance while living

Почему когда я хочу чтобы он был здесь, когда хочу сказать что-то важное, хочу услышать его, хочу чтобы он был рядом, его нет?

Чёрт с ним.

Я убедилась, что люди не меняются, как ни крути, всё одно и то же. Я удивляюсь всё больше и больше. Уровень лести и жополизности превышает допустимо возможный. Меня почему-то всегда в людях удивляло именно это.

Иногда я чувствую себя песком в чьих-то руках. Потому что я ускользаю так же быстро и стремительно, как песчинки выскальзывают из рук через маленькие щёлки. Оденьте уже перчатки кто-нибудь, неужели это так сложно?

Всё как-то странно. Я стала немного пофигисткой. Я вижу как всё рушится и просто смотрю со стороны, раньше я бы боролась, боролась до последнего, а сейчас я просто вижу себя одним из героев и наблюдаю за развитием событий, позволяя им самим решать что и как. Остаётся только надеяться, что это мелодрама или комедия, в конце концов. И что хэппи энд предусмотрен. Не очень люблю я драмы, знаете ли.

Я немного приболела, кажется. А может и нет, чёрт знает, но чувствую какую-то слабость что ли, может это от того, что мне нельзя так много спать. Я сплю по 12-13 часов, после моих обычных 5, но я не высыпаюсь.

Новый год? Я даже как-то не заметила его, да и ничего не изменилось. А должно было? Заведу старую балалайку. Никогда ничего не случается в новом году, в новом месяце, неделе. "Я начну худеть со следующей недели", "С следующего года я буду заниматься танцами". Часто слышу подобную хутуристику. И что? Да практически никто из говорящих подобные вещи не исполняют задуманное, потому что не хватает их. Либо перегорают, либо не доходят до нужной кондиции. Если что-то решили или задумали, действуйте сразу, ни к чему много думать, лучше сразу действуйте, нечего мямлить и сомневаться, потом будет поздно. Да что я вам рассказываю, сами знаете, наверное. Не ищите там, где нечего искать. Будьте счастливы.