Весь этот мир - один большой, огромный, сплошной кусок дерьма, поэтому расстанься со своим разумом и танцуй, пока жив.
Главное верить.
"Настя, пожалуйста, повтори биологию на ночь, нормально (Влад) "
— сообщении в 23.00, перед аккр, причем номер мой он узнавал, через подруг.
Это так мило. А как он помогал мне по физике на аккредитации, так это вообще смешно.
Он сказал, что сделает свое, потом поможет мне. Я, конечно же согласилась, хотя сомневалась, что он вообще вспомнит обо мне.
Сначала я пыталась сделать что-то сама, как самый добросовестный ученик. Где-то заданий 10 из 17 с горем пополам я сделала, и знаете, учитывая, что я учусь в социально-гуманитарном классе, и физики у меня всего 2 часа в неделю, то я молодец.
Когда оставалась 20 минут до конца, он начал кричать на меня на весь класс, что я у него ничего не спрашиваю, и что я ничего не делаю, хотя при этом до этого он сам был занят и всё что-то считал на калькуляторе. Я конечно же, начала спрашивать, он стал говорить: "Как ты не можешь решить такую ЛЕГКОТНЮ" и " Давай пиши быстрее ответ, в А7-2, давай, ДАВАЙ". Или "Блин, ну емое, давай я тебе это решу, и хватит смеяться, ты такая несерьезная, ты меня РАЗДРОЖАЕШЬ". Вообщем происходило это с усиленной громкостью, и как я не пыталась его успокоить, в ответ только "Я ЩАС ВООБЩЕ НЕ БУДУ ТЕБЕ ПОМОГАТЬ". А когда я начинала с ним спорить, он вдалбливал мне, что я не права, и был похож на учительницу.
Мне почему-то было смешно, а он злился, но все равно решал. Это было мило :D
А потом " ТЫ должна мне машину" и "Чтобы ты без меня делала" и "Тебе повезло, что нас посадили вместе". Я думаю еще расщитаемся. Окай. Ему просто хотелось оставить меня в долгу.
Где-то слышала такую фигню, что надо ценить тех людей, котрые пишут, звонят, приходят первыми, только им вы всегда нужны. Я задумалась. Действительно ли это фигня? Ведь люди которые лишь соглашаются на твои предложения от скуки, или отвечают из вежливости и старой привязанности на сообщения, при этом говоря какие-то одобрительные слова по привычке, возможно уже не являются твоими близкими. А ведь если они сами проявляют инициативу, значит вы им нужны, неважно по какой причине, но ведь они вам доверяют, и хотят быть ближе. Но если смотреть по себе, то не всегда есть возможность, силы и желание написать или позвонить первой, и это не значит, что я отвергаю человека или становлюсь от него дальше.
Не знаю. Не знаю. Но что-то в этом есть.
Господи, неужели такие люди существуют? как такое возможно? люди, которые не ценят прошлое, не ценят наших дедов, которые подарили нам жизнь. Которым лишь бы напиться и валяться на улице, накуриться, забыться, предоставить свою жизнь в чужие руки. В мир нарктоков, алкоголя, наслаждения и грязи. Которые могут оскорблять дедушку, который прошёл всю войну, который хочет поговорить с ними, который всё еще доверяет людям, как можно его не уважать? Как можно над ним издеваться? Ведь он рисковал жизнью, ради нас, он воевал, чтобы мы сейчас жили, так как хотим. И какое право они имеют говорить что-то поперёк ему, какого чёрта, они смеются над ним? Они, которые валяются пъянные на улице, для которых нравственность незнакомое слово, котрые даже не знают дату Великой Отечественной Войны.
Разве всё, что они с таким трудом пытались сохранить, всё, за что они отдавали свою жизнь, бессмысленно? Неужели так трудно, просто хотя бы уважать ветеранов, элементарно уважать старшее поколение, не говоря уже о какой-то помощи? Ведь это так просто. Это самое малое, что мы можем им отдать взамен.
День прошёл не даром и я рада.
Я наконец таки прибралась, и я рада. Мы хорошо провели время вместе, приготовили вкусненький шоколадный торт и тут же уничтожили его, и я рада. Посмеялись, посмотрели мультики, превратили Анину кухню в хаус, при этом успев покидаться мукой и намазаться шоколадом, перебарщили с кремом и все полилось на пол, поэтому бегали по кухне и всё это вытирали, переругались, перемирились, поболтали, и я рада. Было круто, и я рада.
Всё тип-топ каблучки макияж, всё тип-топ и этот день наш, но не мой. Олвэйс с тобой :D
Из всего этого можно сделать по крайней мере 2 вывода: Я РАДА, и БЫЛО ВЕСЕЛО.
Время 2 часа, а я только проснулась. Господи я наконец-то выспалась. Это счастье, ребят.
Помыла голову и выпила кофе. Надо убраться дома и пойти к моей зайке. Сегодня собиремся наконец-то все вместе, что достаточно редко бывает.
Сегодня приснился таааакой сон.
Значит я оказалась дома у одного человека, там было довольно таки мило. Причем, как и зачем я туда попала, во сне мне не поведали. Этот человек значит все время твердил мне, что я всегда контролирую свои эмоции, что я не говорю правды, а лишь отмалчиваюсь. При этом у него дома по всюду были какие-то книги, диски и много бумаги, очень много бумаги, но мы не обращали на это внимание. Потом я начала кричать, что какое право он имеет что-то от меня требовать, что он мне никто. Потом я начала что-то разбивать, он начал тоже кричать, останавливать меня. Он сказал, что всё, что я сейчас говорю - это не правда, это лишь мишура. Тогда я сказала, чтобы он заткнулся, и что я неконтролирую себя только когда пъянная, что бывает крайне редко. Тогда он дал мне бутылку какой-то дряни и сказал, что пока я не выпью он меня не выпустит.
"Если это единственный способ развязать тебе язык, тогда пей".
"Ты действительно хочешь, чтобы я неконтролировала себя? А не пожалеешь потом?"
"Нет, никогда"
Потом началось самое интересное, но об этом промолчу.
Сюда написала, чтобы не забыть. Мне врезалось в память что он был в классных кедах, и что он ходил в них по дому, его глаза, и вкус той дряни, что он мне дал - она была ужасной.
Хватит о грустном.
Я наконец-то свободна. Я всё сдала, всё написала, правда не знаю насколько хорошо и вообще ли хорошо, но я свободна - и как будто груз с плеч. Дали отдохнуть в субботу. Господи, неужели я наконец-то высплюсь? Это чудо.
Все выходные свободны. По моему - это 1 раз с начала учебного года. Я счастлива. Иногда для счастья, надо совсем немного. Мне бы еще сока и шоколадной пасты - и моему счастью нет предела.
Хочу уехать куда-нибудь. Развеяться. Но меня никто не ждет, и никто не хочет со мной ехать, да и чего уж тут говорить, возможности нет, так что сиди, Настя, дома и ешь конфеты.
Решенно. Хватит быть слабой. Хватит жалеть себя. Может из-за этого пострадают люди, хотя нет не люди, один человек, но на данный момент я не вижу другого выхода. И будь, что будет.
Я не хочу повторять 2-ой раз ошибку, которую поклялась больше никогда не совершать. Возможно потом, я буду жалеть и проливать слезы, возможно это именно то, что мне нужно, но я не могу доверится, или элементарно не хочу.
Я помню все свои чувства после того случая, и я сделаю всё, чтобы этого не повторилось. Наверное, я не должна не доверять людям, только из-за того, что один раз уже наступила на эти грабли, не должна так перестраховываться. Ведь сама же знаю, что надо просто жить прыгая в омут с головой, последствия будут потом, а прыгать надо сейчас.
Но я просто не могу позволить себе почувствовать это еще раз. И это не потому что не хочу. Нет. Я не могу.
А ведь главное не в этом. Всё относительно, и все мы соврешаем ошибки. Просто начинаешь понимать, что для человека значит твоя персона. А потом разочаровываешься, предварительно настроя воздушных замков, которые так быстро рушаться.
Это как в фильмах: "Ты исчезаешь, чтобы тебя заметили, а он не скучает, не звонит, не пишет, не волнуется, он может просто забить, и списать все на то что, ты его обидела". Все просто. И грустно. И ты думаешь, зачем были все эти "до", "тогда", зачем вообще начинать что-то обреченное на крах. Наверное, это просто должно было случится. Как плохой опыт. Обидно почему-то.
Но всё, что не делается, всё к лучшему. Так что, толи еще будет, господа.
Все мы любим преувеличивать, а некоторые особенно. А еще некоторые любят публичность, хотя сами утверждают обратное. Им просто необходимо что бы кто-то сказал, что они правы. И еще они любят выглядить жертвой, на глазах у других людей. И это не есть хорошо.
А вообще, знаете, я до жути ленивый человек, вы наверно таких еще не встречали. Я просто самый ленивый из всех самых ленивых. И я не знаяю, что мне делать с этим. Кто нибудь знает, как можно повысить свою трудоспособоность?
Я завтра защищаю "честь школы". Аккредитация, емое. Ну я же нихера не знаю. И нихера не учу. Я плохая. У меня нет силы воли. И вообще побейте меня. Пожалуйста.
Что за черт?
Я терпеть не могу, когда не объясняя причины, обижаются, а особенно мужики.
Да еще и игнор, так-то это не красиво.
Блин, и я правда не понимаю, на что там можно обидеться. Окей, если это было неприятно, то я этого не хотела, определенно не это имела ввиду. А ты как всегда.
Ну если тебе так хочется. То окей, мучай меня. Тебе ведь это нравится.
Самые популярные посты
