От имени моей души. On behalf of my soul.

перестань наконец быть гордым

заебал Юр

заебал.

своим "господи" свои "тебеэ то знать не надо"

заебал Юр

бесишь

хватит гордости

меня любит мой сквозняк.
меня любят его теплые руки
ночь. утро. четыре утра.
шерохи тайные страшные звуки.
меня любит теплый сквознк.
и не доверчивый теплый живот
не видемый для моих глаз
он со мной и он не уйдет.

меня любит белая тень.
меня держут руки его
меня любят мой сквознк.
спосибо ему за него.
и пугает его тишина.
он дышал мне на ухо в ночь
я люблю тебя, теплый сквознк.
оставайся не двигаясь прочь.

меня любит чья-то жизнь
мня любит чье-то тепло.
приходящее в семь.в мир
а по нашему девять.в ночь
я люблю тебя так-же как ты
мой теплый теплый живот
мой милый теплый сквознк.
все хорошо.

начинаешь любить девушек, псоле нормального кол-во раз отвержения парней

и только тогда понимаешь, что всю жизнь бы отдала за любовь к девушке.

хочу так много сказать. столько всего.

кому?кому блять это говорить?

я могу говорить об этом вками. на разные темы с разными людьми которых нет.

как я хочу покоя. но я ведь любопытная.! как мне хочется закричать о том что случилось 25 июля в 15:40.как я хочу рассказать это маме. но я не могу. как мне хочется сказать правду про 4 утра. как хочется.сколько я еще не сказала. сколько мне еще надо сказать.

я могу излагать секреты сюда.

почему не в глаза. почему и я становлюсь крысой? или это есть просто мой уголок с тайнами?

я не имею понятия, я не имею предтавления. Мне не ясно что творится в моей голове. что с ней? что?

куда я качусь? к ним? во всеоющий серомассовый крысятник? или я останусь "при себе" со своим дебилизмом. друга 4 от силы. любимых- мама. и то я могу рассказывать не всем не все.

остается.

держать в себе.

или излагать на холсты короткими пальцами? длинными кистями? откуда моя эта неуклюжесть =\ безответственность за свои действия. и почему я не научусь никак забивать на мнение крысятника.

весь наш мир поон дерьма.

я все еще слышу его запах.

сука зачем он меня мучает.

сегодня лешила девствености парня 16-ти лет.

это было так.плохско.первая палка через 5 минут. блин. такой стеснительный. я с каждой минутой вспоминаю эти несколько минут. пять минут.пять. и все. меня они задели до тошноты. а больше, Димина реакция. сидящеего в коридоре. я попросила его потому что парень стеснялся.потому, что блин он не мог нечего зделать как шестикласник. ему было 16 и он не знал что делать. такой не опытный. мне пришлось ему так много показать. так много.Дима ржал с него. Дима заставил ржать меня. а он думал что мы ржем над ним. и после первой палки ушел.курить. мы с Димой за это время успели многое.Мы даже думали "он ушел?" Он молчал. я молчала. мы молчали. а потом Дима повел на балкон меня.и диалог пошел о 4-х утра!

из его диалогов с мамой я поняла, что он ужасно плохой отец, что он жасно плохой сын и что он хочет собаку.

интернет кафе оказалось довольно теплым. у нас холодно.дождь.и за моей спиной стоит афициат который смотрит на меня постоянно.

я иногда думаю где он.он уходит и ухожу я.

а когда он приходит я думаю что он сейчас принесет мне счет…

псле туалета.нахожу розочку на столе и его милая французская улыбка давит мне на душу. что он делает. кто я ему.

но то что он делает.где и как….

это прелесть

…телефонный звонок:

—алоо

—ало

—дим ты?(Дима К)

—да я.-что ты хотел?

—тебя.

—всмысе.

—приходи до меня завтра

—ага

—во сколько можешь?

—хз.в час после экзамена наверно.

—в час хорошо

—так что за серьезный разговор?ты помнишь, звонил со словами:"приходи надо поговорить"?

—а это приходи и я все скажу

—говори щас.

—не могу

—говори Дим!

—будешь моей?

—всмысле?

—ласки.давай в ванной.помнишь, ты хотела в ванной.потом 69! ты же любишь ее. кать будь моей.я буду делать все что захочешь….

—предложение нече так…

—тебе нужны деньги?

—они всем нужны

—так вот, я буду твоим кошельком.проси что хочешь все будет.

—да мне малоо что от тебя надо

—а что надо?

—потом поговорим хорошо?

—ну хорошо

—сколько время дим?

—4

я смотрю на часы.

—а ясно…..

дальше разговор пошел в более пошлую сторону. как он желает меня. плюс на его предложение встречаться.я. сказала да!

так.я немогу не писать

так я пишу и живу

так.я не могу не знать

куда идти и куда иду.

так я не могу жить

и получается петь

так я не могу не любить

и без любви умиреть

жизнью кончается смрть

смертью кончается жизнь

так я не могу не писать

как не могу дышать

так не могу любить.

я не могу без стихов

проти мою грешную сущ

прости ради бога богов

но я не могу.не готов.

жить без этих тупых

неправильных стихов.

все не так и плохо.

понравилась ей. я было начала чувствовать что она мне нравится.как я просто растерялась. она сказала мне о другом. что я могу ьыть только с парнями.

без грусти не обойтись!

мой текст с твоим такой разный. начала следить за одним человеком. и вообще прочитала его блог от и до.

мой текст такой какой у всех.

но не такой какой обычно

запомни, как она стонет
всю душу вложи и разбуди завтра
послушай, о чем она стонет
послушай куда смотрит?
откуда куда она смотрит.
все нервы вложи уложи на пол.

запомни куда ее мысли
летели с открытыми настежь,
запомни и уложи завтра.
о чем эти черные письма.

и я опубликую твой космос.
и свой беспорядочно тихий.
все глупо и все не серьезно.
и мы улетаем в дикий.

без смысла почти без смыла
вложил душу и разбудил завтра
куда она смотрит?слышишь?
тебе я вижу тоже не ясно!

глубоко
Ес Соя
в детстве ты читал жюль верна
ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
и, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "
и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море
это там, где действительно
глубоко

Понимая что кто-то умирает в 17 лет. пьет в 22 и бросает пить в 23. меня задевает мысль. почему не умерла я? почему не пью я(черашн не в счет) и почему я не курю по 3 пачки в день.

почему мои депресии и не являются депресиями? почему я должна скорбить о тех кого не знаю.откудаа у меня дома полтргейст и что он хочет мне сказать!

откуда моя кошка знает что в доме призрак.

меня ужасно бесит не гостеприимность людей. меня ужасно бесит то что я претваряюсь парнем на одной из своих страниц наебывая людей как могу!

и почему я до сих пор без пары.

вчера погиб мой знакомый в автокотострофе.сегодня мне ровно.мне сказали люди которым не наплевать на смерть.а по моему умрут все однажды.после дождя в четверг.

мне надо еще столько сделать в своей жизни:помоч другу бросить пить.скурить первую сигарету.завести семьюнайти работу.и умиреть!

в ближайшее время мне страшно за будущее не бывает.

я вернусь веечером!