ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

Я по сто раз на день.
Бросаю курить.
А ты затягиваешься.
Снова и снова.
Я бросаю раз в месяц тебя любить.
А потом не держу своё слово.

теперь ты просто кто-то, кого я знала.

завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был.

я коллекционирую каждый свой страх потерь –
их так много скопилось,
что можно разжечь
и греться.
почему каждый раз, выходя за дверь,
люди забывают уйти
из сердца?

Ты говоришь, что тебе очень больно,
По крайней мере, ты что-то чувствуешь.

не пишешь ему
день неделю месяц
обещаешь никогда не беспокоить
и даже вроде веришь собственным
обещаниям
а потом ни с того ни с сего
отправляешь это банальное «привет как ты?»
и ничего не меняется от ответа
не рушится мир не взрываются вены не
останавливается сердце
просто немного стыдно что ты снова стучишься в эту дверь
настолько закрытую заколоченную
заминированную

я очень жалею, что у меня нет возможности просто поговорить с тобой сейчас.

у каждого из нас был такой момент, когда казалось, что всё идёт по кругу. и тогда так хотелось забиться в угол, сжать голову руками и рыдать. очень. просто, потому что не знаешь, что делать дальше.

ждать.
самый дикий глагол

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../

Не шути. Это больно.
и не смотри так.
Еще больнее.
не дышать. это сложно.
а не любить.
Еще сложнее.

а как хочется услышать, пусть даже прочитать, эти слова "прости меня за все" от того самого человека, о ком думаешь каждую минуту.

но нет, этих слов не будет.

ты никогда не поймешь, сколько боли ты мне принес.

мои пальцы.

набирая новое исходящее.

немеют.

и будто иглами колятся.

ты знаешь - твое сообщения.

для меня.

как для колумба америка.

эти глупости.

которые я ежедневно.

пишу тебе.

для меня как глотки воздуха.

ты не бери в голову.

всё скоро утихомерится.

и не будет таким важным для меня.

да никогда и не было.

просто достаточно одного взгляда.

и всё снова рушится.

как домино.

и знаешь.

я кажется люблю тебя.

люблю.

и эти чёртовы бабочки.

жрут меня из нутри.

я не дождусь.

и минутной встречи.

но уже вряд ли.

тебя забуду.

я разревусь.

и обнимет за плечи.

кого не люблю.

и любить не буду .