Oh Captain, My Captain

У меня появился шанс заглянуть сюда, а если уж и целый пост написать, я адекватный человек, ни за что его не упущу. Накопилось всего туча, случаются порой и прекрасные, и менее прекрасные вещи. Признаюсь, по горло этот уже июль, я не особо люблю этот месяц. Да, я даже сама не знаю, почему он мне каждый год не угождает. Слишком пресный, слишком разлучный, слишком все усложняет и оставляет какой-то непонятно осадок, полон усталости. Я не дома, я скучаю по родителям и моим соулмейтам. Слишком долго тянется время, неприятно к тому же. Я растроеннна, что мой дорогой уважаемый фотоаппарат Зенит пылится дома. Что нет рядом людей, с которыми можно устроить дискуссию. Может быть и снаружи я не совсем плохо провожу время, но внутри меня херня, а ее быть ну никак не должно при таких-то обстоятельствах. Терпеть не могу жаловаться, но настолько все это уже в печенках, что сама себя не контролирую и выливаю все на вас, мне стыдно перед вами. Лето должно быть в ярких красках, без белил и черной, в чистых и красивых. Я желаю себе думать, что лето у вас незабываемое, и что вы не хотите его конца. Мир вам, а я отдыхать на берег.

Через пару часов уезжаю. И как-то не рвусь никуда сильно, хотя конечно стоит оторваться от моего уже заезжанного города, но все равно желание не такое большое. Сначала 5 часов в машине, надеюсь музыка и фильмы сделают свое дело. Удачных вам каникул, ребятки, незабываемых дней, которые может принесут вам воспоминания, от которых мурашки будут идти по вашей коже. Чтобы все задуманное вами осуществилось, все встречи с вашими друзьями, отдых со семьей, путешествия в Европу или еще куда-либо осталось в вашем летнем сундучке счастья. Ведь все это бесценно. Хоть эти 3 месяца вернут нас, вытаскивая из мрачного состояния, усталость, все, что сделали с нами экзамены. Всего-всего! Я буду в твиттере, если кто-нибудь захочет следить, где же я путешествую :) Я буду скучать по вам.

Продолжаю, но как-то все бесполезным кажется. Когда вопросы - дерьмо, настроение катится в ту же сторону. Это слишком личное, но я почему-то все равно выкладываю.

3. Вы летите в самолете, он загорается, когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Во-первых, все бы подумали о возможном эвакуировании, если сначала загорелась бы малая часть самолета, кто-нибудь точно бы успел. Но здесь уже говорится о том, что спасение невозможно. Разумеется, я позвонила бы моей семье, надеясь, что они все дома и я успею услышать их голоса в последний раз, как и они мой. Сказала бы одному из члена семьи, чтобы он берег остальных, заботился и не дал никому впадать в депрессию или того хуже. "Люблю вас!" – самое последнее, чтобы я сказала. Как-то слишком грустно стало.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться? На самом деле я терпеть не могу такой вопрос. И тот, что выше.

Видела кучу фильмов и сериалов с такими сюжетами, и вот чему научилась: стоит рассказать свой близким все сразу. Потому что появляется поддержка, к тому же близкие морально, того не замечая, готовятся к твоему уходу. Неожиданная смерть для родных – это самое худшее, что может быть. Скажу вам, на близких всегда стоит положиться. Только не будет хотеться смотреть на их страдающие лица, но рассказать всегда стоит.

Чтобы мой блог не покрылся плесенью, я решила присоединиться к челленджу. Буду выкладывать по несколько вопросов в день, как смогу. Нашла у Лизы, а в целом спасибо тамблеру.

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Смотреть в глаза, когда ты разговариваешь с человеком – значит проявлять внимание и уважение. Это значит, что ты верен этому человеку. Для меня сложнее смотреть кому-то в глаза, когда человек говорит мне о своих чувствах, но в особых случаях. Скорее, когда слышишь это от человека, от которого не то, чтобы не ожидал, не подозревал, а еще хуже – если это человек, с которым вы до этого момента были врагами. Если человек твой, и он любимый, то все просто. Хотя в последнее время люди избегают именно таких моментов, взглядов, признаваясь в своих чувствах по телефонному звонку или сообщению. И это расстраивает.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Это было 25 мая. Стали известны оценки за просмотр, а они очень сильно влияют на мое дальнейшее будущее, на мое поступление в архитектурный университет. У меня была одна 4, такая вся пропитанная ненавистью. Да, все так сложно. Получилось по несправедливости, я 3 дня боролась за изменение этой оценки, ведь той же комиссии ничего не значит исправить ее. Но гордость за учебное заведение, репутацию, и профессиональную комиссию, якобы со стажем 20 лет, не дала мне добиться своего. Как мне сказали, "эта комиссия с таким большим стажем, не вам ее судить". Я была очень зла. Еще в начале лета просыпалась с такой вот херней в голове, понимая, что не попаду туда, куда хочется. А недавно проснулось второе дыхание, и злость прошла, я все так же стремлюсь осуществить то, что задумала.

Я удивляюсь, что до сих пор у меня получается писать сюда. Я утратила способность что-либо выкладывать, чем-то делиться. Могу только читать вас, а это все, что пока в моих силах. Меня грызет совесть, поэтому я здесь. Хочу хоть в кратце изложить все, что печалит, веселит или сводит с ума.

Я начала заниматься спортом, подкидывать мелочь вечно играющему, местному аккордеонисту, посещаю просто непредсказуемые мероприятия, все так же теряю людей и нахожу новых. Мой июнь, хоть даже и мог пройти лучше, но все равно достоин аплодисментов.К тому же, он еще не закончился, так что поставлю акцент на завершающие его дни. Скоро, как и практически каждое лето, я покидаю город с 1 числа. К родственникам, безусловно, нельзя не съездить. Ведь моя Испания без двух минут, как накрылась серой тучей, которая так и напоминает нашу страну, говоря "Сиди, сука, в России". Но за год работы над собой я научилась не жаловаться и говорить спасибо за то, что есть. Мне этой ночью снился сон, как я с какой-то шайкой поехала путешествовать по штатам США. Смешно, но когда-нибудь я точно это сделаю, честное слово. Ах да, мой день рождения прошел впечатляюще, искренне, и дальше прохожусь по ряду этих слов. Чертовски люблю свою семью, друзей, и людей, которые пишут замечательные поздравления. Я люблю людей, хоть они и бывают попросту глупыми, но я их люблю. И тебя, кто все это читает. Да к черту, я просто сейчас счастливая, поэтому и несу эту чушь.

Кто безумно ждет Анну Каренину? Я, безусловно ! Жду января, ведь до экранизации еще так далеко, как и до " Великого Гэтсби". Мой любимый Джо Райт — великий творец, ведь я до сих пор предана его версии "Гордости и предубеждения", восхищаюсь "Искуплением" и очень люблю "Ханну. Совершенное оружие". А еще, когда Кира сияет в главной роли — бесценно. И я советую прочитать Каренину до экранизации, пожалуй, тогда интереснее будет оценивать фильм. Еще, что касается актерского состава, я думаю, все хорошо подобраны, но я очень хотела, чтобы Ленского сыграл МакЭвой. Но постараюсь пережить это.

Не люблю посты, адресованные себе, но сегодня действительно стоит написать такой, хоть раз поздравлю саму себя от души.

С днем рождения, Викториэль!

Е ще с ночи чувствую себя ребенком. Мама все еще старается купить мне огромный розовый торт со здвездочками, наверное, действительно не верит, что мне не снова 5 лет. Я хочу только пожелать себе никогда не сдаваться. Все, чего я от себя сейчас прошу. Мама, папа, спасибо вам, что терпите меня, за мое постоянное измененение настроения, халтурщину, за мой вчерашний пролитый сок и за то, что забыла покормить собаку пару дней назад, уехав на сутки.

С юмором, но я все сказала. Спасибо моим родителям за все.

Трудный ребенок / Problem Child

Во-первых, хочу сказать, что это фильм моего детства ! Наверное вам знакомы такие моменты, когда ты каждые выходные пересматривал один твой самый любимый фильм? Сегодня пересмотрели две части с моей малой, и я впервые за десять этих лет поинтересовалась актерским составом подробнее. Джона Риттера, (папа Джуниора), я очень хорошо знала, как актера. Я сейчас немного в шоке, узнав, что он умер в 2006 в возрасте 54 года. Что Майклу Оливеру (Джуниор) сейчас 30 лет, а Эми Ясбек была замужем за Риттером, а сейчас ей 49.

Я хочу, чтобы вьюерцы обязательно посмотрели этот фильм из двух частей. Вы никогда не пожалеете, ведь этот фильм на любой возраст, с душой, родной американский фильм, который никогда не постареет. Мы с мамой до сих пор вспоминаем самые запоминающиеся шутки, а я маму все благодарю за то, что когда-то в 2001 она купила мне 2 касеты, которые подарили мне детство, как и Гарри Поттер.

Мне интересно, кто-нибудь еще вырос на этом фильме? :)

— I was gonna ask her to marry me.

Ну, если вы еще их помните. Я вот никогда не забуду. Самые милейшие, на уровне Джека и Кейт, но их я люблю больше. Лучший сериал в моей жизни. " Остаться в живых ", если кто-то не знаком.

Х очу извиниться перед всеми моими друзьями здесь и сейчас. Я понимаю, что делать это надо перед ними, но здесь другая ситуация. Хочу извиниться за все, ей богу, за глупые поступки. Иногда только я одна их вижу, а иногда наоборот. Каждый человек совершает то, что понимает, что он сделал, намного позже. А то и вовсе не понимает. Я всегда прощаю людям все. Тьфу-тьфу-тьфу, у меня не было такой ситуации, за которую я бы никогда не простила человека. Но так выходит, что люди запоминают мои маленькие ерундовые поступки. Именно маленькие, ведь я стараюсь не совершать больших ошибок. Потому я несмелый человек. Но хуже всего в этом то, что я караю и наказываю себя больше, чем обиженные люди на меня. Я могу вспоминать свои провалы каждый день, каждую неделю, каждый месяц. На то и есть эта память, которая дает тебе больше плохого, чем хорошего. Я надеюсь, что все обойдется. Пусть возьмут пример с меня, как я закрываю глаза на их пустяки, пожалуйста. Я понимаю, что меня не любят люди. Просто я для них не выносима, ведь я все делаю, не как все. Да и размышляю, как никто другой. И глупости у меня особенные.

Brokeback Mountain

— Мы давно могли жить вдвоем и очень счастливо. В собственном доме. Но тебе этого не надо! Тебе нужна только Горбатая гора!

— Ты за две недели сказал меньше, чем сейчас.
— Больше, чем за весь этот год.

Этот фильм я посмотрела месяц назад. Но вы меня, наверное, знаете — посты могу делать не часто и неожиданно. Обещала брату посмотреть его еще тем летом. Он любит Леджера и Джилленхола, как актеров. И увидев у меня на заставке Джейка, начал расспрашивать меня, все ли я видела с ним фильмы. Чертов киноман :) Вся в него, наверное. Впечатления: с этого года начала изучать фильмографию Леджера, смотрела те фильмы, которых раньше не видела. Гора была одной из последних просмотренных с Хитом фильмов. Так сказать, оставила я его на десерт. Фильм сулит хорошие впечатления . Главная тема, на мой взгляд — молчаливая любовь, т.е любовь мужчин, ведь только они могут любить молча, так ведь? А еще — терпеливость. Любить человека настолько сильно, и чтобы сохранить отношения, встречаться только 3 раза в году. Женщины не смогут так, понимаете? Еще могу добавить, что фильм и о мужской слабости и скрытности. Кто хочет делиться такими предпочтениями с дикими людьми в то время. которые до сих пор не воспринимают однополую любовь? Ведь осознавая, что ты не такой, как все, ты все же хочешь нормальную жизнь, то будет семья, дети. Поддаться искушению — карма. Никто никогда не сможет держать такой огромный кусок себя в тайне. В итоге, каждый заслуживает счастья. Но когда доходит до решения всей твоей дальнейшей жизни — ты не осмеливаешься сразу. Ведь спустя время ты понимаешь, что действительно тебе нужно, но уже поздно. Приходят такие вещи, как например смерть Джека. Никого этот фильм не оставит равнодушным. Теперь есть, какой очередной фильм мне обсудить с братом.

— Куда ты смотришь, Энис?
— Я благодарю небеса.
— За что?
— За то, что ты не взял с собой гармошку на этот раз.

— Костер потухнет — отморозишь задницу.
— И черт с ней.

10/10

— У тебя в жизни бывали моменты настолько особенные, что ты знаешь, что тебе их никогда не забыть?
— Сейчас как раз такой момент…Зачем это?
— Мне подарил кулон папа. А я дарю его тебе.
— После этого я не забуду тебя никогда в жизни. Прости, блин, как тебя зовут? Вертится на языке…Ах да, Хулия.

Я по ним скучаю. Казалось бы, времени прошло так мало, с момента, как я закончила смотреть Черную Лагуну. Но уже как-то больновато. В сотый раз убеждаюсь, что самая искренняя любовь на экране — у испанского кинематографа. И мало, какой американский сериал заставит меня растрагиваться, как любой испанский. Правда, из них я смотрю всего лишь 3 сериала. В добавок, фильмов целую гору. Мне и того хватает, чтобы плакать от горя или счастья у героев.

Т рудно сказать, счастлив ты или нет, когда просто приходит лето. Знала бы я, в чем измеряется счастье: при наступлении лета я становлюсь счастливее на несколько грамм. Разве это так много? Остаются те же семейные, личные проблемы; друзья, воспоминания - все одно и тоже. Меняетесь только вы: повышается стимул, что-то просыпается в вас - то будет энергичность, трудолюбие и желание проводить время на открытом воздухе с близкими. Лето все переворачивает в нас. Пусть лучше я набросаю себе кучу иллюзий о лете, чем буду страдать дома в своей темной квартирке, жалуясь на то, что проклятая жара не дает жить. Я начала еще реже уделять время соц. сетям, что меня безумно радует. Если вы пессимично настроились провести лето полностью с сериалами, книгами - пересмотрите это. Зачем вам такое лето? Ведь все эти 3 месяца вас только и должно волновать, как вы проведете завтрашний день вне дома. А я все меньше и меньше тут нахожусь. Но не расстраиваюсь, все к лучшему. Лето ведь!

В се закончилось. Я уже успела за все это время выбросить все дурное из головы, избавиться от переживаний, что недавно меня мучали. Все ушло в маленький шкафчик с воспоминаниями. Быть может, я и вспоминать никогда не буду про свой провал. Ну вы помните, наверное. Во мне нет сейчас ничего. Я отмучилась, все экзамены сданы и завтра первый день моего отдыха. Попрощались со своими ребятами, обещая, что будем собираться не раз. Но я не ощущаю некого "глотка свободы". Ничего не ощущаю. Пустота. Начнется мой родной июнь и думаю, что все станет на свои места. Лето - как новая жизнь. Я забуду, что случилось со мной за этот год плохого (мелочь, слава богу) и начну жить заново. Но не чувствую, хотя должна, что такие чудеса случатся со мной этим летом: исполнится моя заветная мечта. Ну раз уж читаете мою бредню, скажу вам - я еду в Испанию. В мать ее, Испанию! Я не могу поверить в случившееся, правда, что меня, как одну из лучших отправят туда с этюдником. Это чудо чудное. Но ничего я еще не загадываю, ибо не хочу наговаривать, мало ли чего. Поэтому без особых эмоций пока что. Вообще ничего во мне нет. Но это только до начала самого лета. Я надеюсь.А вообще удачи вам, ребятки, на экзаменах. Я знаю, что у вас получится! Если что, надежда и удача всегда с вами. Потому что по другому быть не может. Если у вас есть цель, то вы несомненно всего добьетесь. Даже простой оценки. Ведь в жизни все случается не просто так, но такая вещь, как оценка, просто повышает уверенность в себе, а то и вовсе ничего с тобой не делает и не меняет тебя. Правда.

У вас когда-нибудь была сгоревшая мечта? У меня она была и исчезла сегодня утром. К чему я шла все эти годы, считайте, всю свою жизнь пыталась стать идеалом. Я чувствую сейчас себя Рейчел Берри, но в итоге она сумела получить желаемое, ведь заслужила. Но а заслужила ли я? Быть может, как мне и сказали. Но из всех оценок у меня всего лишь одна 4. И эта четверка сломает мне будущее. Бюджет? Ха-ха-ха. Комиссии плевать на будущее детей. Им на просмотре нужно подсолить на последок, чтобы быть такими же неудачниками, как они.

Хорошо, что у меня есть люди, способные успокоить меня и поддержать. Но я не осмелилась еще рассказать им о своем провале. Иначе снова слезы, всхлипы. Буду тянуть все до вечера.