Техническая учетная запись

dashadashenka :

5 дней. 5 слов.

День 1. 5 самых лучших друзей.

День 2. 5 самых любимых сайтов в интернете.

День 3. 5 самых любимых песен на данный момент.

День 4. 5 самых любимых фильмов

День 5. 5 любимых книг.

завтра или сегодня начну вести эту анкету)

Я же не сказала, что я выспалась и мне теперь гороздо лучше) еуу

меня заебало слышать фразу "только тебе я могу это рассказать, только тебе я могу доверить"

ибо после этой фразы следует ахуительное умозаключение "ты самый близкий мне человек"

а после этого милого умозаключения человек съябывает в никуда

я очень рада, что только мне вы можете поведать сови нереально важные секретики

правда, очень рада

и я очень радуюсь фразе "ты самый близкий мне человек"

правда, я очень радуюсь

ибо считаю, что я впрямь что-то значу для того, кто мне это написал

но моя милая доверчивая душа не замечает одного факта, блять

так что частично я сама виновата в том, что происходит

даже по большей степени я виновата

а факт такой

человек берет все по максимуму, вываливает на меня град своих соплей, проблем, прочей фигни (нет, мне правда очень нравится слушать рассказы других людей о себе. я готова слушать часами), говорит мне, какая я добрая, умная, понимающая и прочее. изредка даже спросит, как дела у меня. спустя какое-то время, вывалив на меня все проблемы, бескоящие его нежную ранимую душу, получив достаточно эмоциональной подпитки, ибо я весгда вижу в людях хорошее и всегда рада им помочь, он берет и сваливает. просто сваливает, не скзав ни слова. не сказав даже "спасибо" в большинстве случаев. просто исчезает из моей жизни, не попрощавшись. первым мне он больше не пишет.

все, он получил помощь, он утешил нервы, зализал раны, больше я ему не нужна.

нет, этот человек напишет еще. и даже не раз. напишет, когда опять накопится достаточно дерьма в жизни, когда поссорится с лучшим другом/подругой. опять пойдет отличное общение. а потом он опять съебет.

так вот, друзья, если вы считаете меня "самым дорогим человеком" в вашей жизни, если "кроме тебя я никому не говорила/говорил и не буду говорить, я доверяю только тебе, ты САМЫЙ БЛИЗКИЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК", если вас так и тянет поговорить по душам-идите нахуй.

я переживаю за вас, я отдаю вам все, что могу дать. люди, находящиеся сейчас рядом с вами, почему-то вам не могут этого дать, а я вот с чего-то могу. это как минимум странно.

но все ваши сопли и бредни я слушаю. с охотой слушаю, переживаю за вас, пишу каждый день, обрываю телефон и почая поебень

всегда прихожу, если попросите

ребят, я делаю это не для того, чтобы потом оказаться в игноре и получить тучу хуеву лживых обещаний.

если вам не с кем поговрить, так и напишите, что хотите мне ПОНЫТЬ И ПОЖАЛОВАТЬСЯ, а не маскируйте это фразой "ты самый близкий мне человек, только тебе я могу рассказать"

идите нахуй со своими проблемами. я, пожалуй, прекращу свою реанимационную деятельность, а то людям же всегда мало, им только больше и больше подавай

в итоге получается, что я к вам привязываюсь, но значу между тем для вас не больше, чем обычная жилетка для слез. я не мазохист, увы и ах

идите в жопу со своими проблемами. я устала вас слушать и потом оставаться одна, когда мне самой так отчаянно нужна помощь. устала слушать ваш лживый бред. устала получать ножом в спину.

да, я сама виновата, что вы так ко мне относитесь

но взаимоотношения-это ВЗАИМОотношения

здесь двое людей несут ответственность

но большая погрешность лежит на мне, не спорю

нету меня близких людей.

кроме Вовы

я смотрю, дохуя осталось рядом тех, кто обещал всегда быть рядом.(с)

заболела окончательно. Отпустили с пар сегодня, буду лечиться, если не станет лучше, буду вызывать врача, нет сил совсем и на новые посты тоже.

Будте Здоровы и всем хорошего настроения*

corin :

wist-wi :

я болею черным равнодушием,

неприятием этих мыслей.

мое тело - остатки разрушенной

постройки неясного смысла

и назначения.

я калека.

инвалид в заключении

paramorova:

shernz:

— Серьёзно, даже и не старайся.
- Я и не планировала.

Да, ладно?! :D

kg-yojikov :

whatafuck :

bosfor :

danikus :

Меня бесит, когда люди на мои длинные рассказы отвечают однозначными словами, типа "понятно".
Меня бесит, когда они начинают выебываться в письменном виде и писать пафосно.
Меня бесят тупые вставки на английском, понты какие-то непонятные.
Меня бесит, когда меня исправляют. Я пишу и это мои ошибки, если они есть, значит так надо.
Меня бесит, когда человек резко обрывает разговор.. и еще много чего меня в этом плане бесит.
ДА, меня все это дико бесит, НО я сам так делаю.
Хуйня какая-то выходит.

итак, как всегда сейчас будет ооооочень много от меня) очень хд

хм, со всеми этими днями абсолютно не хватает времени на блог, дико бесит на самом деле, я тут уже подумывала о том, чтобы забросить его и не париться нахуй, если я и захожу сюда, то сразу бегу смотреть посты своих любимых блогов, а на что-то от себя просто сил не остается, в этом вся Саня, извиняяюсь >_<

что ж…..) вчера, я как самая наглая в мире тварь легла спать в 6 часов вечера с мыслью о том, что в 8 проснусь, напишу в блог и сделаю уроки, но…..но я же наглая тварь, ахах, так что проснулась я только утром) теперь стоит сказать почему :D

прошлой ночью….ааа, господи, как я сейчас буду ЭТО писать :D

ладно, начнем издалека, поделаем любопытным людям мозги

в субботу в моем городе был день города, дааа :D

Элиста блять, не знаю слышал ли кто-либо из читающих о моем захолустье, ахах

на самом деле оооочень тупой на мой взгляд день, учитывая то что в моем городе для погулять есть лишь центр и парк. То есть: ты идешь в центр, затем в парк, случайно встречаешь кучу блядских рож, с которыми нужны стандартные милости и еще одну кучку лиц, с которыми я возможно когда-то дружила или любила и тратата, понятно же, ну. Всякие взгляды левые, аах, и дикое желание показать им вселенский фак :D вот одна из причин почему я не поехал в центр. На праздник у нас было две пустые квартиры, расположенные через дом друг от друга, я, с каким то ржачным настроением, под влиянием олеси(сейчас объясню кто это) и юли позвонила бывшему и с ржачем позвала его к юле в гости :D

Олеся. Вот мы и познакомились. Милая довольно таки, и довольно таки любопытное наше знакомство, даа, учитывая то, что это вроде как тетя Були и заебись какая подруга Юли, хм, интересно было тогда, что дальше может случиться и вот… :D

В итоге моя Карина отгуляла с парнем в центре, наши компанейские подруги вообще гуляли отдельно, но позднеее компания набралась. Итак: Я, моя Карина, бывший парень, Гера (компанейская подруга) и Юля, блять, вот сколько эмоций после этого ебаного праздника. Сначала мы как интеллигентные люди нормально поели курицу, потом стали дико ржать со всяких хреней, до моей хаты в итоге не дошли, стали пить на месте, водка, шамп и водка :D чтооо ж….ну….пьяными были все. кроме непьющей Геры и такого же Нарана, о даа, мы споили его шампанским и…голова болит, тошнота, ах, плохо плохо, пиздэйшн. Остальным было крайне хорошо, а нам с Олесей так тем более, она все лила мне водку без меры, а потом отпаивала кофем с корицей, ну, сейчас наверное будет самое такое…ээм….как бы так сказать…..я пошел по бабам. Точнее по Олесе. Точнее она по мне. Очень мило, кажется я нравлюсь Булиной родне, ахах, мы еще и спали вместе, слава богу до интима не дошло, аах, Саша, фуф, Саше очень очень стыдно, но блять, чему быть - того не миновать. Похуй, пляшем.

Мне в голову приходит столько мыслей, что в кучу собрать просто нереально, понимаю, что все что я пишу врядли кем-то прочтется, но мне не особо важно, просто нужно сказать. Я скучаю по Буле? Я скучаю по ней каждую секунду. Я похоронила это внутри себя..но я понимаю, что никому кроме меня дела до этого нет и не будет, земля все так же вертится, все так же, все только в моей голове. А значит, мне стоило бы немного забыться, снова понаделать глупостей, столько всего..) хочу отвлекаться и по-хорошему и по-плохому, хочу изменить что-то, я устала от боли, но даже в этот день, когда все было так улетно, а разревелась, потому что не смогла. снова. я не умею сдерживать себя. но стараюсь. я хочу быть хуже, чем я есть, хочу быть каменной, пусть это плохо, но я хочу быть хуже, хуже, хуже…….

еще мне снова вспомнилась Тоцкая, опять же, похороненное существо, я просто помню, как мы молчали и курили по пачке, как пытались найти звезды на куске неба, как мы жили, как болели своими болезнями, как я обнимала часто, просто чтобы чувствовать что-то живое, а не себя, как спрашивала "ты меня любишь? кажется нет" каждый раз когда сомневалась, Карина знает, это верный признак моих сомнений, не знаю заметила ли Саша, я действительно многое ей отдала от себя, но стоит помнить о том, что человек не меняется, а значит снова и снова сможет предавать, обманывать и все прочее, не знаю, в последнее время я не слишком часто думаю об этом, я живу в другом ритме, с другими людьми и разговорами, в последнее время мне надоело то, что у меня, впрочем как и у всех две стороны, одна моя стороная всегда такая сильная, уверенная, храбрая, а вторая - слабая, больная, нелюбимая я. я хочу быть хуже, черт, я хочу быть жестокой, и еще, я все таки красивая, а для меня это как-то важно, девушка же, ну) эх)

сегодня я к тому же потратила 8 часов на полсезона дневников вампира) аах, я счастлив) оочень, и похер, не читайте это, это я, и я снова повторяюсь в людях, зато искренне, зато я разговариваю сердцем)

lebowski:

kg-yojikov:

whatafuck:

nellyiam:

fuck-california:

diary-of-jane:

Пожарная тревога:

ihateubitch:impedimenta:frostfeeling:rediska:rina-rina:onlygirlintheworld:freezeamoment:tomfelton-mine:expelliarmus:karkunny:ambeer:

В 1-ом классе:



в 11-ом классе:

(via kg-yojikov )