Техническая учетная запись

не пиши мне. я не разговариваю с воспоминаниями.

Что-то непонятное и тревожное меня беспокоит. Я не знаю что это?Опять ли я все выдумала, или действительно моё чутье в этот раз меня не подведет. Сейчас идет уже 4 час ночи, а у меня "сна не в одном глазу "

А спать я все равно пойду. Город уже давным давно спит.. И я пойду уже, планирую повалятся в теплой постельке и помечтать о разном.

Почему, вы так себя ведете? Не грустите, подумайте, что есть люди, которым намного больнее чем вам? Не отчаивайтесь, прошу вас. Попытайтесь успокоится и взять себя в руки. Слышите, давайте не будем попросту тратить свои силы. Вы слишком эмоционально истощены, возможно вам не хватает объятий или простого человеческого общения? Но не надо забывать, что все мы люди. Такие разные, непонятные. Я так желаю верить что все будет хорошо.

Это один из тех дней, или моментов времени, когда мне хочется просто пройтись по улице, одной. Я не часто гуляю в полном одиночестве, но иногда это хорошо. Пройтись по улицам, одной, когда тебя ничего не тревожит, а в плеере играет любимая песня. Просто идти куда угодно. И не обращать внимания на всю суету и куда-то стремящихся людей.

Вы когда нибудь опаздывали на поезд? Бежали со всех ног? Лишь бы успеть? И вот, осталось пару секунд, когда он тронется, вы успеваете запрыгнуть в вагон. Это потрясающе, сразу чувствуется некая свобода и. от сердца отлегло, а потом ехать куда-то. Ехать вперед к новым возможностям или просто возвращаться домой.

Мне кажется, это то чувство . когда ты думаешь, что можешь свернуть горы. Все для того, чтобы придти к своей цели.. Тот самый момент, когда ты веришь, что пойдешь хоть на край света, для исполнения своей мечты…

Я придумала свой мир. И каждую ночь, когда я иду спать, я представляю себе- эту чудесную, мою лично-пространственную реальность .. Мне нравится, что я могу остаться наедине со своими мыслями, поздно вечером и помечтать.

То странное опустошение, которое я ощущаю внутри себя. Словно я застряла в большой и красивой комнате, но не знаю что делать и куда податься. Это похоже на сон, кажется, что что- то случилось пару мгновений назад, но все уже забыто. Кто я, где я? И почему именно я? Что за несправедливость. Я устала утешать себя. Самовнушение предает мне силу.

Мне хочется обнимать, заботится о ком-то, наконец-то научится готовить, понимать и доверять. Ведь я уже придумала, столько разнообразных любовных историй. Мне надо срочно притворить их в жизнь. Спасибо моему воображению. Но любовь это так коварна, и вообще, я уже решила, что будет с моим будущем парнем, если он меня предаст. А так, я действительно стремлюсь к этой чистой и искренней любви. Но быть обманутой и преданной не хочется. Ненавижу эти страхи

Люблю тебя. Даже представить себе не можешь, как я хочу держать тебя за руку, обнимать, целовать твою шею и чувствовать твое дыхание, покрываясь мурашками. Как я хочу крепко обнять твое тело, показав всю свою любовь к тебе. Это все не животные инстинкты, не то, что я тебя просто ХОЧУ. Это тот самый трепет, который я испытываю просто смотря тебе в глаза или разговаривая с тобой.

Я боюсь тебя. Теряю себя в тебе, теряю свою личность в твоих интересах и увлечениях. Постоянно думаю о тебе, слушаю ТВОЮ музыку, смотрю фильмы, которые ТЫ мне советуешь, интересуюсь тем же, чем и ТЫ. Везде только ТЫ. Смахивает на помешательство, если бы ты узнал обо все этом, уверена, опасался бы меня или принял за ненормальную.

Я схожу с ума. Везде мерещишься только ты: твоя спина, твоя куртка, твой голос. Всегда оборачиваюсь, чтобы взглянуть, но это не ты.

Мы просто друзья. Я не могу тебе признаться, боюсь, ты меня отвергнешь, боюсь потерять тебя и нашу дружбу. Лучше пусть все будет так как есть. Ты отличный друг, который всегда ободрит и развеселит в любых ситуациях. Я доверяю тебе.

p.s. Надеюсь, ты никогда это не прочтешь.

Всё должно было быть идеально, но знаете как бывает, одно слово или неловкое движение и все летит ко всем чертям. Ненавижу такие штуки судьбы. Хотя почему я жалуюсь? Все есть как есть. Но мирится с этим я не собираюсь. Пусть все будет как есть.Да и вообще, почему я жалуюсь, разве все так плохо?