Техническая учетная запись

Когда-то ты опоздаешь на поезд, твой друг не придет на свидание. Ты потеряешь ключи от квартиры, купишь в магазине просроченное молоко. Встретишь незнакомца, с которым у тебя завяжется долгий и искренний разговор. Поймешь, что тебя окружают совершенно другие люди.Захочешь уехать и оборвать все свои контакты. Научишься доверять людям.Проспишь свою остановку в метро.Забудешь свое имя, будешь рыдать от горя и отчаяния. Научишься быть сильным и терпеть все невзгоды.Встретишь строго друга на улице, купишь новый брелок для ключей.Пропадешь, спрячешься.Станешь совершенно другим человеком. Жизнь может измениться в любую минуту и не важно, придем мы к этому изменению сами, или это будет результат огромного все поглощающего эмоционально- характерного взрыва.

Самое ужасное, это когда тебя не понимают.. . Люди просто не хотят понимать тебя. Не пытаются. Обвиняют тебя во всех смертных грехах, потому, что ты не такой как все. И не хочешь зависеть от общества. У тебя есть трезвое мнение в любой ситуации, и ты прекрасно знаешь чего хочешь. А тебя продолжают не понимать.И каждый раз, пытаешься понять почему? И все ты одинок, и пусть тебя окружает толпа людей. Ты одинок, тебя не понимают, а ты не понимаешь их.. Хуже непонимания, может быть только недоверие. . Недоверие ко всему, даже к себе. И уже не понять люди не понимают тебя, потому, что ты им не доверяешь или они не доверяют тебе, потому, что не хотят понять.

Требуется немого понимания и хоть какая -то надежда, что не всё так безысходно.

У меня слишком сильный болевой порок. А еще я слишком терпима. И приходиться кусать губы до крови, чтобы не зарыдать от боли. Никогда не получается. Я не знаю, что такое настоящая физическая боль, но я могу понять, что значит боль душевная. Ни какие таблетки, процедуры и врачи не излечат её. Иногда я думаю, что легче совсем ничего не чувствовать, и в полном одиночестве сидеть у себя в комнате.Мне не хочется страдать и отчаиваться. Я слишком упряма и эмоциональна, чтобы сдерживать всю душевную боль и не сдержаться от нахлынувших эмоций.

Есть книги, которые хочется перечитывать и перечитывать, каждый раз открывая для себя-что-то новое. Что не было замечено в прошлый раз. Понимать героев, переживать их жизнь, наедятся и отчаиваться вместе с ними. И есть люди, общаясь с которыми, понимаешь, что находишься в "своей тарелке" тебя любят понимают и хочется как можно ближе узнать этих людей, каждый раз снова и снова "перечитывать их. И даже через такое долгое время, вам никогда это не надоест. Потому, что это ваши люди и ваши книги. Они навсегда засели в вашу душу, и чтобы не случилось с вами. Они поймут и никогда не покинут вас. Вы слишком связаны друг с другом. .

Кажется, что мы никогда не повзрослеем. Потому, что никогда не отчаемся ждать письмо из Хогварста, Доктора в Тардис, или Дина и Сэма в Импале. Радужного Единорога, или я не знаю кого- еще можно так сильно ждать.

Когда вы одиноки, вам хочется, чтобы вас окружали как можно больше любящих и понимающих людей. Если каждый день с вами люди, с которыми у вас нет взаимопонимания, вы спешите как можно скорее оказаться в полном Одиночестве. Это невозможно остановить. Никогда. Ничего не изменится. Кто то каждый день не может прожить без шумных вечеринок и веселья. Кому- то по душе будет остаться дома и за чашечкой чая почитать любимую книжку. Страшно, когда осознаешь, что тебя окружают не те люди, когда ты находишься в совершенно ненужном месте. Хочется уехать, спрятаться, забыться, и в конце-то концов, черт подери! Найти в себе силы. Самое больное это улыбаться и делать вид, что все хорошо, когда ничего не хорошо. Все плохо, и ничего не поможет. Ничего, только мы сами вынуждены вытаскивать себя из этой "жизненной трясины" И может быть, когда -нибудь, мы с легкостью вздохнем и улыбнемся, тому, что все наконец- то хорошо. Главное, чтобы не было совсем поздн о. Поздно отчаиваться и опускать руки в безысходности.

"Привыкнуть быть в обществе в известной мере одиноким, следовательно, не высказывать всего что он думает, и с другой стороны не очень доверять тому, что скажут люди; не ждать от них многого ни в моральном, ни в умственном отношении и выработать в себе то равнодушие к их мнениям, при котором только и может создаться истинная терпимость"(с) А.Шопенгауэр

Ужасно, когда понимаешь, что с таким характером, и самонением как у меня.Навсегда можно стать самым одиноким человеком. Я никогда не боялась своего личного мнения. И всегда говорила, что думаю. Не боялась сказать правду, глядя человеку в глаза.Никогда. А потом, я остаюсь виноватой, потому, что никто не любит правду. Многие люди, с которыми мне само собой приходится видеться каждый день и общаться - такие лицемеры. Честное слово, меня просто воротит, от того как они обсуждают друг друга за спиной, переламывают косточки, а потом чего-то требуют от этого человека. Ну, а в конце концов виноватой остаюсь я. Потому, что не смога сдержать своё мнение при себе и просто не ответить, не сказав, все что думаю о них. Моя мама сказала мне, что с таким характером как у меня, еще немного и я навсегда останусь одна. От меня отвернуться все, даже самые близкие мне люди, а все потому, что я не умею держать язык" за зубами", и я не страшусь собственного мнения. И в один прекрасный день, когда я пойму, что меня никто не понимает, и что нет толку говорить другим, что- либо . И как сильно все меня ненавидят. Тогда да, я останусь одна.Навсегда.

Я боюсь. Боюсь -не остаться одной на всю жизнь. А понять, что полюбила совсем не того. Не знаю как правильно будет описать это. Но я просто боюсь встретить, его. Подумать, что он мой единственный, дарить ему всю свою любовь и быть всегда с ним. А потом в роковой день понять. Что это не любовь вовсе. А хрен знает что. Понять, что рядом со мной совершенно другой человек. Которого я никогда не любила вовсе. А просто пыталась скрасить рядом с ним своё одиночество. Хочется, чтобы мы смогли уживаться втроем - Я, он и мой необузданный характе р. Хочу быть для кого-то самой лучшей. Боюсь растеряться, и не понять что происходит. Слишком эгоистична и ранима. И моя любовь должна быть взаимной.. Не горю желанием страдать от неразделенной любви. Иначе это не любовь. Все должно быть хорошо. Это самовнушение. И оно, не помогает. А я все ещё боюсь потерять себя и не понять, что твориться вокруг..

<

Единственное, чему бы я по настоящему хотела научиться -это сдерживать свой необузданный гнев. Я завожусь с пол оборота. И всё. Механизм уже не остановить. В такие моменты, я чувствую ужасную злость внутри, хочется рыдать, рвать и метать. И ненавидеть всех вокруг. Пытаюсь, иногда сдержаться от эмоционального выплеска. Не получается -никогда. Невозможно сдерживать всё в себе. Необходимо эмоциональная разрядка. Понимание со стороны людей. О, люди, именно они доводят меня до такого катастрофического взрыва. А я, всего лишь пытаюсь быть немного сдержанной . Но, черт возьми. Каждый раз снова и снова у меня не получается. Ненавижу себя за это. Я безнадежна и слишком эмоциональна.

Мы слышим, то что хотим услышать, видим, то что хотим. Не обращаем внимание на другие мелочи. Боимся проблем и совсем не пытаемся их решить, надеемся на удачу. Но все же иногда наше упрямство и сила воли берут вверх над другими эмоциями. Люди должны всегда оставаться людьми. Чтобы не случилось. Как бы плохо и больно не было. Только человек сможет найти выход из сложившейся ситуации. Придумать, разгадать, понять. Ему подвластно многое. Но он все еще не научился это понимать

Безумно "люблю" нашу "живописную обстановку" Кто чем занят честное слово. Рисует, читает, наводит макияж спит, ест. Ну а я как видите пытаюсь хоть, что- то сделать и прочитать книгу, которую принесла учительница лично для меня про моего любимого Ван-Гога. Сегодня я успела опрокинуть баночку с водой, пока слишком экспрессивно размахивала кисточкой, краска летала чуть ли не по- всему классу. И я слишком устала.

Вы должны понимать что для меня не существует понятия " Любовь с первого взгляда" Хотя для меня человека никогда не любившего никого кроме себя и родных. Как говориться" не учи ученого." Но я скажу. Какая блин любовь с первого взгляда? Вы должны понимать и осознать, что при встрече вы подумали про неё или него * что он / она) свет моих очей и я отдам ему/ ей всю свою любовь и сделаю его / её счастливой. Или же вам просто понравилась его или её сексуальна задница, грудь, волосы я не знаю? А парни знаете, мне постоянно попадались какие-то ужасный по всей своей натуре.. И не один ни разу не пытался нормально подойти и познакомиться. Только идиотские заморочки. Почему бы ему просто не подойти и нормально не поговорить со мной? Я его не убью. Вы же понимаете что он ни что не может рассчитывать пока, я с ним им не пообщаюсь поближе. Нет. Ни на столько ближе. ! Никогда этого не было! Ненавижу парней за это. За их нерешительност ь, дерзость и безнравственность. Мне просто не попадались хорошие. Любовь с первого взгляда? Никогда! Хотя он и красавчиком окажется если, а по характеру козлом редкостным. Нет, я так говорю ужасно! А сама я то разве идеальна? Ну для кого то надеюсь, что да? Но любовь с первого взгляда нет! Нет Нет! Это для меня дикий бред Просто не понимаю я всего этого? И если я когда то полюблю кого- то так же сильно кроме себя. То я надеюсь что мы отлично уживемся втроем я он и мое самомнения. О, мне действительно не понять. Совсем не вериться, что меня кто –то полюбит. Пристрелит сразу же, наверное?? Несомненно.

Я в предвкушении