Техническая учетная запись

Если жизнь это зебра, какая нахуй разница какого она цвета? Главное не выставить себя лохом, а выехать на этой зебре верхом!

"Личное, тайное и весьма изощрённое"

Я ещё не знаю, где буду жить, когда мне придется съехать с отчего дома. Я бы хотела обычный дом, в котором мне было бы уютно. Не о доме речь, а о его комнатах. Мне бы хотелось гардеробную с кухней, ванной комнатой и личной библиотекой. Которая бы находилась в потайной стене. То самое лично- пространственное место, о котором буду знать только я. Мне не хочется жить в огромном дворце где будет 667 комнат и 200 лестниц. Я не из тех, кого привлекает вся эта роскошь. Если бы у меня была своя личная комната, тайная комната?Комната с секретом в стене или что-то более изощренное? Тогда бы я могла сделать в ней, что захочу. Хоть перекрасить все стены в синий цвет или на каждую строну приклеить разные обои.Каждый день меняя обстановку.. Было бы здорово, если бы комната могла бы меняться, создавая атмосферу под настроение.

болезнь 21-го века - это не рак и не СПИД, а бессонница

больше нет тепла на двоих, всё что у нас забрал амфетамин

не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется ?

Очень холодный день весны.

Первый весенний день в городе, выдался слишком холодным. Выходя с утра из подъезда, я даже не вздумала смотреть на градусник до этого. Если, честно то мне уже осточертел этот снегопад. Сегодня очень непонятный день, всё как в тумане. И время слишком мелено идёт. Сегодня мне это даже к спеху. Успеваю сделать многие дела и отдохнуть.. Ладно, я сегодня была на учебе очень долго и сильно устала. , А придя домой, я кинула все вещи к коридоре, и легла спать.. Разве сон это плохое занятие? И я ужасно замерзла пока шла домой.Ведь мне идти всегшо пару минут, всё равно было мерзко холодно.. А еще сегодня днём был снегопад. С первым днём весны всех!Надеюсь, что скоро весь снежок растает, и все сразу же моментально зарастет прекрасной и зеленой травой Хочется уже настоящей теплой и вдохновляющей весны..

Моё время восемь тридцать утра, через 10 минут мне выходить на учёбу, а у меня такое чувство, что сегодня должно, что-то произойти. Или я всё еще не проснулась, а уже начинаю придумывать и накручивать разные страхи на себя.И если бы этот первый весенний день не начался, как то по-особенному, а он и не начинался. День как день. Хоть 1 марта, хоть 32 декабря. О, не совсем удачный сарказм. Хотела сказать, что для меня любые первые числа нового времени года, обычные числа, каждый раз ничего нового.Или каждый раз, что-то случается, но моя память не успевает надолго запечатлеть эти хорошие моменты, зато плохих хоть отбавляй. Прошло уже почти 10 минут с того времни, как я думала что написать сюда. Все я добавляю этот пост на вьюи и ухожу на учёбу .Всем хорошего дня.

Добрый вечер. В последнее время редко заходила на вьюи. Слишком много уроков было, усталость и не было вдохновения.. У меня все хорошо, и спокойно не считая перепадов настроения, из за разных мелочей, которые просто выводят меня из себя. В этом вся я. Весь вечер слушаю Coldplay.Почему я не могла сделать это раньше? У них такие хорошие песни.Да, и день в целом хорош. Я сделала уроки, ска победил атлант, мама приготовила вкусный салатик. Тихо и спокойно на душе. Мне даже нравится эта тишина, не то что вся эти каждодневные скандалы дома. Я действительно устала за последние дни. .И всё, что я сейчас хочу, так это ничего не делать и не о чем не думать.

Где он. Мой маленький уютный дом. Где моя собственная маленькая квартира, которая всегда будет в порядке. В которой не будет тех, кто меня раздражает. В которой не будет хлама. В которой не будет ссор. Я не могу жить так. Мне нужно жить одной. Либо с кем-то одним, кто такой же аккуратный, любит чистоту и порядок, и не будет жалеть что-то выкидывать. Мне тяжело жить так как я живу сейчас. На мне как-будто огромный груз всего. Хотя его и нет. Но эта квартира давит на меня. Этот жизненный шум. Эта жизнь. Я хочу вечной тишины. Покоя. Мне через 6 месяцев 18, но я уже готова выйти замуж, переехать куда угодно. Лишь бы только сбежать. И быть с кем-то с кем будет полное постоянство. Я ненавижу множество перемен. Но я готова совершить самые большие перемены, ради спокойствия души и уюта.

Вы можете забрать у меня всё что угодно... . Мои вещи, принципы, идеи, мысли. Но никогда я не потреплю, если у меня силой заберут близких мне людей.Знаете это ужасно обидно, когда откуда-то появляется незнакомый человечешка, который выманивает всех к себе, и кажется только ты один знаешь о настоящих его намерениях. В моей жизни есть люди, которых я не выношу и без которых моя жизнь не была бы моей.

Кто хочет, обладать какими нибудь необычными сверх способностями? Читать мысли комаров, притягивать к себе деревянные предметы, обладать зрением, которое превращает чужих в зефир ? Никто. Разве, что идиот? Так вот мои способности так безграничны это супер сарказм, который появляется так не вовремя.Черт, мне даже немного стыдно за такое поведение. К списку супер возможностей можно причислить супер лень, радует что я не одна такая и супер упрямство. Теперь понимаете, как мне хочется ничегоне делать. О, нет, но, почему всегда делаю? До самого победного конца. Бросить бы все и ничего не делать, никогда . Ненавижу такое состояние и эмоции у себя. За это время я поняла, что такими темпами угроблю свою жизнь.Даже сейчас мне хочется пойти спать, но нет. Я же должна переделать множество невероятных и порою бесполезных дел..

апатия, ты опять вернулась ко мне? вновь какое-то странное состояние

я заболела, опять и опять, это даже странно, уже второй раз за этот год

в голове одна большая зефирина, которая раздувается из-за взаимодействия с водой

которой я питаюсь в последнее время

заставляю себя вставать по утрам, рано рано, пить таблетки (эй, может это вы виновники?)

кстати, теперь перешла на другие 2 вида, пока никак не пойму, помогают ли

может перестать

мотаюсь на учебу, кажется пришла весна

мне все равно

я не могу больше писать

Я не бисексуалка, но ухоженые женские тела прекраснее чем мужские, для меня. И черт. Обожаю сиськи.

Просто идти по улице, глазеть на людей, слушать музыку и не о чем не думать в этот момент?Вот, то что по настоящему мне нравится. А потом очнуться в реальности и вернуться домой? Усталым и замученным человеком. Заварить себе чаю, включить любимый фильм или лучше открыть книгу и погрузиться в волшебный мир? Не важно.что выберите вы, всё что угодно?! Один день посвятить только себе.. Можно было не выходить из дома, закрыться в комнате, выключив все телефоны и побыть одному? В последнее время именно этого я хочу. Только не могу понять выйти на улицу, или отгородить себя от общества? Настроение тут не причем, самый важный фактор это люди, которые тебя окружают и их поведение. Наверное именно люди делают моё настроение таким непонятным