Техническая учетная запись

Что-то хахалей развелось, только всё не то и не те. Это не я такая капризная, это просто действительно не моё. Слишком простой, слишком навязчивый, слишком хороший, слишком умный, слишком маленький. Хочется к каждому молодому человеку подойти и сказать: "давай не будем тратить время, всё равно ничего не выйдет" Сама бы рада, чтоб это было не так, но это всё совсем чужое, а "моё" вряд ли помнит о моём существовании.

Когда ты уходил,
Я молча тебе уставилась в спину,
Перекручивая в голове твои "никогда не покину".

А помнишь как мы в октябре ели апельсины?

От
Этих
Воспоминаний
В
Морях
Погибают
Дельфины.

Charlie Hunnam as Christian Grey

Фанаты 50 оттенков серого представить себе не могут, как им подфартило с актёром на роль Кристиана Грэя. Я, конечно, не могу понять, как Чарли Ханнэм мог согласиться сыграть в этом "шедевре", но на их месте я была бы крайне счастлива, ибо он ни чуть не менее красив, талантлив, обаятелен и горяч, чем Мэтт Бомер. Я дико не хотела, чтобы Мэтт принимал участие в этом проекте, но если бы я знала, что сюда втянут Ханнэма, я бы предпочла, чтобы это был Мэтт, а вообще, обоих бы за уши вытащила оттуда. Но раз уж Чарли согласился на эту роль, то, дорогие вы мои, не надо его обижать и раньше времени бросаться ничем не подкреплёнными высказываниями в его адрес. Лично мне вообще непонятно ваше недовольство. Если же кому-то он совсем не нравится, как и Дaкота Джонсон в роли Анастейши, то я бы посоветовала не расстраиваться и подождать хотя бы трейлера, а ещё лучше - фильма.

Arezzami, amore,
ma come il sole
che tocca la dolce fronte della luna.
Non venirmi a molestare anche tu
con quelle sciocche ricerche
sulle tracce del divino.
Dio arriverà all'alba
se io sarò tra le tue braccia.

Alda Merini

Нет, девочка, а чего ты ждала? Ты думала, тебя будут любить вечно, пока ты что попало творишь?! Тебе давали несколько шансов, давали время разобраться в себе, но ты упорно танцевала на граблях. Как тебя еще можно было научить? Только так.

Как то страшно обидно, мне всегда казалось, что я недостаточно красивая, чтобы быть с тобой, недостаточно милая, недостаточно умная, с некрасивой фигурой, но когда я узнала, что это ОНА, я рассмеялась, помнишь? Истерически так рассмеялась. Мне было бы легче, если бы ты ушел какой-нибудь девочке модельной внешности… высокой, стройной, женственной. Такой чувство, что у тебя где-то переклинило… Некрасиво, наверное, так говорить, но реально наболело.

Удалила номер. Все твои номера. Потому что вчерашний звонок был явно лишним. Не хочу, чтобы это когда-нибудь повторилось.

Маме страшно за меня. Я вижу по ее глазам. Хорошо, что она видела только одну истерику, самую первую… в ту ночь, она впервые, за 19 лет подошла ко мне не со словами: «Не майся дурью», а с тем, что она понимает, как это важно для меня, что они с папой всегда будут рядом, чтобы я не натворила, что мне всего 19 и все еще будет, что должно переболеть.

Посмотрим, что будет дальше и сколько их еще будет…

По привычке пишу тебе письмо. Столько написала их уже… и почти столько же разорвала. Оставшиеся, отдам тебе. Уже решила. Это твои вещи. Что с ними делать, теперь решаешь ты.

Наверное, только сейчас осознала, что значит слово «поздно».

В августе была на море. И если туда я ехала с сомнениями нужно ли нам все это, то оттуда с полной уверенностью, что я могу сделать тебя счастливым. Что я хочу это сделать, и буду сама счастлива от этого. Я слишком много думала обо всем, когда нужно было просто быть рядом. Слишком много переживаний, по мелочам и не только, в одной такой маленькой мне. Это мешало. Я точно знала, чего я хочу. И была уверена, что вот оно счастье, осталось чуть-чуть потерпеть, поскучать. Там я поняла свои ошибки, и даже была готова их исправить. Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но я точно знаю, что есть такие, с которыми хочется преодолевать трудности.

Мда… К такому повороту я никак не была готова. Мне страшно стыдно за ту истерику. Я привыкла к мысли, что ты всегда будешь рядом. Ты же мне ее сам и внушил. Что, сколько бы я не ругалась, не психовала, ты не оставишь меня. В моих мыслях мы давно были вместе. Сколько раз в своем подсознании я подходила к тебе со спины и крепко обнимала тебя.

Сначала безумно хотела, чтобы ты дал мне шанс. Я даже знаю, как бы это было: давай начнем всё с начала? Не продолжим, а именно начнем с начала. С чистого листа. «Привет, меня зовут Катя, мне 19, я люблю цветы, киндер и тебя. Я хочу готовить тебе вкусные штучки, делать сюрпризы и ходить с тобой в кино». Но знаешь, есть люди, которым можно все простить, которым можно дать и сто первый шанс, и есть еще одна категория, для этих даже первый был явно лишним. Видимо я отношусь к последним, так как шанса ты мне не оставил.

А вообще, этим все и должно было закончиться. Ну сколько можно выпендриваться. Сколько еще ты должен был оббивать пороги. Эгоизм. Принести человеку столько боли, и думать, что ничего за это не будет, было бы крайне наивно.

Интересно, тебе с ней так же хорошо, как было со мной? А со мной тебе было хорошо? Интересно, ты ее так же обнимаешь, как меня? С бабочками в животе? Так же целуешь? А у вас уже было? Доволен? Пьешь у нее барбарисовый чай? Ты тоже едешь к ней среди ночи? С ней так же, как со мной, или в несколько раз круче?

Я ревную парня, который не является моим парнем. Потрясающе. Я люблю чужого молодого человека. О чем я еще могла мечтать. Доигралась.

И еще, я точно знаю, что любовь не живет не три года, не три дня. Она живет ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила.

ну вот и поговорили

6 мин ждала ответа, а ты мне "Спасибо"

отлииично

игнорщик, блять

То, что я испытываю на потяжении вот уже многих лет, невероятно емко описал в "Герое нашего времени" Лермонтов: "В первой молодости я был мечтателем; я любил ласкать попеременно то мрачные, то радостные образы, которые рисовало мне мое беспокойное и жадное воображение Но что от этого мне досталось? <…> Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно известной книгу". Еще школьницей я прониклась этой фразой едва ли не больше, чем всей остальной книгой, мысленно повторяла ее раз за разом, словно молитву. Уже тогда, несколько лет назад, предчувствовала ту жизнь, которая меня ждет. Удел мечтателя неблагодарен - тоска и разочарования. Ото всюду только и слышно: "Живи своей мечтой". Мечтай, мечтай, мечтай… Плоди бесполезные фантазии, заслоняй реальность розовой пеленой, терзай свою душу. Проживи век, полный надежд, и страдай за собственную наивность. Мечтатели - самые несчастные и израненые души, это я вам говорю как самый безнадежный из них.

зачем добавляться вк или фб и не писать? "Мы будем с тобой поддерживать общение, юля, бла бла бла". и в единственный раз, когда я действительно хочу поддерживать отношения с человеком с отдыха/лагеря, они не пишут или не отвечают. обидно и бесит до чертиков. пошел ты нахер, украинец. хотя я знаю, что может быть этому причиной.