По привычке пишу тебе письмо. Столько написала их уже… и почти столько же разорвала. Оставшиеся, отдам тебе. Уже решила. Это твои вещи. Что с ними делать, теперь решаешь ты.
Наверное, только сейчас осознала, что значит слово «поздно».
В августе была на море. И если туда я ехала с сомнениями нужно ли нам все это, то оттуда с полной уверенностью, что я могу сделать тебя счастливым. Что я хочу это сделать, и буду сама счастлива от этого. Я слишком много думала обо всем, когда нужно было просто быть рядом. Слишком много переживаний, по мелочам и не только, в одной такой маленькой мне. Это мешало. Я точно знала, чего я хочу. И была уверена, что вот оно счастье, осталось чуть-чуть потерпеть, поскучать. Там я поняла свои ошибки, и даже была готова их исправить. Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но я точно знаю, что есть такие, с которыми хочется преодолевать трудности.
Мда… К такому повороту я никак не была готова. Мне страшно стыдно за ту истерику. Я привыкла к мысли, что ты всегда будешь рядом. Ты же мне ее сам и внушил. Что, сколько бы я не ругалась, не психовала, ты не оставишь меня. В моих мыслях мы давно были вместе. Сколько раз в своем подсознании я подходила к тебе со спины и крепко обнимала тебя.
Сначала безумно хотела, чтобы ты дал мне шанс. Я даже знаю, как бы это было: давай начнем всё с начала? Не продолжим, а именно начнем с начала. С чистого листа. «Привет, меня зовут Катя, мне 19, я люблю цветы, киндер и тебя. Я хочу готовить тебе вкусные штучки, делать сюрпризы и ходить с тобой в кино». Но знаешь, есть люди, которым можно все простить, которым можно дать и сто первый шанс, и есть еще одна категория, для этих даже первый был явно лишним. Видимо я отношусь к последним, так как шанса ты мне не оставил.
А вообще, этим все и должно было закончиться. Ну сколько можно выпендриваться. Сколько еще ты должен был оббивать пороги. Эгоизм. Принести человеку столько боли, и думать, что ничего за это не будет, было бы крайне наивно.
Интересно, тебе с ней так же хорошо, как было со мной? А со мной тебе было хорошо? Интересно, ты ее так же обнимаешь, как меня? С бабочками в животе? Так же целуешь? А у вас уже было? Доволен? Пьешь у нее барбарисовый чай? Ты тоже едешь к ней среди ночи? С ней так же, как со мной, или в несколько раз круче?
Я ревную парня, который не является моим парнем. Потрясающе. Я люблю чужого молодого человека. О чем я еще могла мечтать. Доигралась.
И еще, я точно знаю, что любовь не живет не три года, не три дня. Она живет ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила.