Техническая учетная запись

Мы почти не знаем друг друга,
Так, столкнулись прошлой зимой,
Мне показалось, ты не из круга,
Тех, кого называть буду «моя»…
Но откуда взялось притяжение,
Те же мысли постоянно тревожат?
Между нами идет напряжение,
Вызывая мурашки по коже…
Непреодолимо, видно, влечение,
Какое теперь ждет продолжение…

Не упускайте шанса, ещё одного может и не быть. Если вы находитесь в состоянии неуверенности: "быть или не быть", "делать, или нет" - будьте, делайте! И главное не сомневайтесь. Пусть лучше вы сделаете и пожалеете, чем будете жалеть, что не сделали. У этой медали две стороны: либо вам повезёт и вы будете счастливы, либо не повезет, но не предприняв совершенно ничего, вы не узнаете, как всё могло бы быть. Поэтому соберите всю свою волю в кулак и - в бой! Пусть эта запись станет для вас "знаком свыше". Я хочу, чтобы вам повезло, я хочу, чтобы вы боролись, а не сидели на месте. Только упустив момент, понимаешь, что сглупил. Не будьте такими же, просто - действуйте. И кто знает, возможно, вам повезёт!

Ф.С.Фицджеральд

почему я не удивляюсь, что раз сходив на пати, после него же на меня наедут куча людей которые даже понятия не имеют, что там происходило -.-

Итоги года ещё рано подводить, надо всё хорошенько обдумать, да и подождать до конца не помешает: мало ли, что может случиться за оставшееся время. А вот планы на 2014 уже можно написать для себя, чтобы понять свои мечты, желания и цели.
Во-первых, основная цель, конечно же, хорошо закончить школу и сдать ЗНО, а затем поступить на бюджет в тот университет, в который я хочу. Уже откладывать некуда, надо жать и работать на будущее.
Во-вторых, это несколько целей на ближайшее время, хотя скорее не целей, а планов: съездить в Днепропетровск к Яне и съездить на охоту с Виталей и его отцом. Если и то и то сбудется, я буду счастлив до конца весны как минимум.
В-третьих, надо набрать вес. Жрать, жрать, жрать и ещё раз жрать.
В-четвёртых, продолжать заниматься спортом. Футбол в самую первую очередь, тут пускай ничего не меняется - два раза в неделю по вечерам, в школе на физкультуре, а весной, летом и осенью ещё и на улице. Планирую бег и летом турнички/брусья, но тут надо пересилить свою лень, что у меня очень редко получалось. Хотя на морально-волевых можно выехать поначалу, а потом само как-то в привычку войдёт. И да, наконец-то начать наши спарринги, не зря же я 50 гривен в общак дал за перчатки.
В-пятых, продолжать стрельбу в тире и военную подготовку в целом. Тут все условия есть, хотя тир уже поднадоел - воздушки не приносят удовольствия, а ружьё дорого. Весной военно-полевые сборы - тоже неплохое подспорье. Ну и на ДПЮ не сачковать. Теоретическая база тоже имеется, не зря ж я админ в военной группе :)
В-шестых - продолжать исполнять свои желания и маленькие хотелки, это очень хорошо повышает настроение и даёт неплохой стимул к достижению глобальных целей.
Ну и где-то там, наверное, можно записать желание найти хорошую девочку, хотя это желание вряд ли реализуется по понятным для меня и ещё более понятным для остальных причинам.

В общем-то, на этом всё. По ходу года, конечно, списочек будет дополняться, но основные точки маршрута я для себя обозначил и буду следовать. "…и если ногами упрусь, то ты подгони меня ветерочком попутным. "

P.S.
Это не всё, картиночку вот тут нашёл, тоже можно внести в список :)

P.S.S.
Совсем забыл, хочу ж бороду отрастить и после школки этим сразу же займусь.

Никто не захотел со мной пойти на улицу (ну конечно, кому я нужен?), поэтому пришлось, хотя не пришлось, а посчастливилось, идти самому. И не зря. В плеере как специально крутились самые лучшие и любимые песни. Маршрут я специально поменял, сворачивал и ходил не по тем улицам, по которым обычно. Местами почти бежал. Музыка способствовала.
Вот такие прогулки любую печаль и тоску снимают в момент. Моё самое лучшее душевное лекарство.
Вечерний ночной морозный, пусть и не совсем зимний, город, любимая музыка, позитивные (да-да, позитивное мышление) - составляющие моего маленького счастья.

Какая же ты мразь! Ненавижу тебя, сука. Ты издевался надо мной как только мог, предавал, врал. Кому не расскажу о твоих поступках, все на меня смотрят как на ебанутую, да потому что нельзя это все терпеть! Ты просто тварь, которую я врагу не пожелаю. И после всего этого, (я точно ебанутая), я иду к тебе на встречу. Ты мудак. Хочу избивать тебя и при этом высказывать тебе всё. Все твои грязные и до боли обидные слова, поступки, которые плотно засели у меня в памяти. Пожелать тебе счастья со всеми твоими шлюхами и плюнуть тебе в лицо. Свинья ты редкостная. Пиздец у меня ярость. Сдохни, ублюдок.

а чего добились вы?
a сколько потеряли?

Сейчас все подводят итоги: удался ли 2013? Все ли они сделали, что хотели? Вот и я, не лишенная стадного инстинкта, решила оглянуться назад. Это было здорово. Наверное. Мы закончили 9 класс, мы сдали чертовы экзамены, которыми нас так долго пугали. Я была в Питере, была на выпускном брата. Мы пережили чертово школьное полугодие и получили оценки, от которых пришли в шок. Знакомство с потрясающими людьми, от некоторых я теперь очень завишу. Казалось, почему бы его не запомнить, как один из лучших? Я не смогу. Я не хочу развозить сопли вокруг этого, я и так их хорошенько навешала на людей и на себя. Вот просто, бывает же да, чего-то не хватает? А бывает, что отсутсвие этого чего-то бьет поддых и выкапывает яму в груди? Почему же так больно? Почему время идет, а ничего не меняется?

Просто верните время назад. Мне ни на что не сдался ваш 2013.
Вычеркните. Удалите. Выкиньте.
Сделайте что-нибудь.

Я тут сходила сегодня на мультик "Холодное сердце"… И меня накрыло. После просмотра мне было так хорошо, потому что мультфильм такой отличный, такой душевный… А потом нашла клип к заглавной песне, только в нашем дубляже. И все… каюк…

мне так стало плохо… слезы сами градом текут, а я даже причины не знаю.. текут и все.. ни новогоднего настроения, ни утренней радости.. все… тю-тю..

меня даже не спасает осознание того, что завтра мы с девочками уезжаем… отмечать Нг в Хельсинки… а мне настолько плевать, что даже обидно. Это мой первый отпуск за полтара года и первый отдых за границей… а мне вот так фиолетово на все…

надеюсь хоть как-то это все пройдет, ближе к полуночи 31….

сегодня рылась в старых открытках и нашла кучу открыток от мамы. столько тёплых слов. на то время они были правдивы. боже, как я рыдала. так больно осознавать, что она разрушила мою жизнь и свою тоже. что она растоптала тот идеальный мир, который у нас был. что она променяла меня на столицу, бухло и мужиков.

сегодня я маленький сгусток боли. я не могу перестать рыдать. даже сейчас, когда пишу это.

сраная жизнь.

новогоднее настроение пропало !!!