Техническая учетная запись

и что это за жизнь такая дурацкая получится, если всего бояться, стесняться и совсем не рисковать?

Хоран на инстаграме фолловит очень много красивых(хоть и не в моем вкусе), но однотипных, и от того скучных, девушек.boo, you whore.

Обещаю больше ничего никому не рассказывать. Я буду молчать. Только, пожалуйста, дай мне еще один шанс.

Пожалуйста.

Каждое возвращение домой - как возвращение в прошлое. Все снова всплывает. Эта ностальги по вещам, которые причиняли боль, по самой боли, по всем страданиям. Вспоминается все. Особенно в той комнате. Боль. Слезы. Лезвия. Кровь. Снова боль. Порезы. Шрамы. Музыка. Разговоры до трех часов ночи. Признания. Страдания. Боль. Рыдания. Вспышки гнева. Мысли. Разочарования. Снова боль. Вспоминается все с такой четкостью будто было совсем недавно. То, как я втайне тут перебинтовывала себе руки, ноги, прятала лезвия, хранила в дневнике пластыри. Дневник.Точнее моя тетрадь с эскизами, рисунками. Стихами. Все тут. И те пятна крови до сих пор на страницах моей тетради. Я заыпала этой комнате устав от слез, после тяжелых дней в школе. Ложилась и засыпала слушая музыку, чтобы ни о чем не думать или помучить себя еще и песнями. Все это, к сожалению или счастью, теперь в прошлом. Как ни странно, не хватает этого. Всего. Всех тех событий, страданий что приносила с собой школа и все что с ней связано. Мне было больно, я чувствовала боль. Я истосковалась по той боли. Давно не чувтвовала ее. Звучит странно, но как есть. Хочу снова те времена, их не хватает.

Это была адская неделя. Выходных мне однозначно не хватило, чтобы отдышаться и прийти в себя. Я каждый день после учебы забирала племянницу к себе (11 месяцев ей), ибо сестра заболела, а её муж с 7 до 7 на работе. Это представляете, отпахал там, потом дома - снег почистить надо, воду привезти надо и тд и тп. А еще дочка, которую нужно чем-то занять до того, как спать уложить. Поэтому, сама я старалась не жаловаться. Это сначала я одна с Настей сидела, а потом приходили родители, хоть сменяли друг друга. Дети, это, конечно, прекрасно. Но это такой груз ответственности, а еще им лучше угодить сразу, чем потом успокаивать и смахивать крокодильи слезы (по себе знаю, ага). В общем, сложно это. И серьезно, вот.

К слову о детях. Сегодня я в третий раз стала тётей. Отчетливо помню, как мне позвонил папа и сообщил, что моя родная сестра родила дочку. Я тогда плакала. И сегодня тоже всплакнула. Незабываемые мгновения. Вот так вот :)

Извините за такой сумбур в одном посте. Это уже традиция - в конце недели подводить маленькие итоги. В общем, меня жутко бесит эта дурацкая традиция поздравлять одноклассников с 23 февралем. И наоборот, соответственно (я про 8е сейчас). Каждый год одно и тоже, словно в обязанность уже входит. Бред какой-то. Я против всего этого. И как говорил Воля: "не служил - не мужик. не рожала - не баба "

На учебе аврал - долги так и складываются в длинную линию, которую мне пока никак не удается ни обогнуть, ни объехать.

Все чаще у меня плохое настроение, так и хочется всё бросить, лечь в кроватку и хорошенько выспаться (что, кстати, я и выполняю в последнее время с большим успехом). Я могу лечь спать в 5,6 часов вечера и проспать 2 часа. Мама ругается, да я и сама на себя зла, что совсем обленилась и иду на поводу у своих желаний, но, но, но…

Очень хочу поделиться своими впечатлениями об Олимпийских Играх, надеюсь, на следующей неделе мне удастся написать об этом пару слов (даа, паару). Даже не верится, что больше мы не будем собираться всей семьей в одной комнате вокруг телевизора (обычно моя комната - мой ареал, и покидаю я его крайне редко, разве что до кухни и обратно) и дружно болеть за наших спортсменов. Особенно за биатлонистов. Хотя нет, чего это я? В марте же будет три этапа Кубка мира по биатлону ещё, так что ура-ура: 3 И вот даже не знаю, почему именно биатлон? Болели, конечно, за все дисциплины, но по биатлону не пропустили ни одной трансляции. И хоккея, правда, еще. Но там плачевная ситуация сложилась для нас, грустно вспоминать даже. Вообще грустно, что ОИ закончились. Не хочу, почему-то, закрытия олимпиады.

На этом все. Прошу прощения, у кого по случайности отняла столько времени на мою "поэму" :)

домой охота. мой постельный режим должен проходить в твоём месте

Чудесный был день: 3

И подарочек ему подошел, и посидели мы в кафе очень мило: обсудили поступление, покушали тортик, да и на фотке я даже хорошо вышла, скоро и вам покажу ;)

Здесь нет призывов — лишь презрительный плевок в того,
Кто не осилил эти реалии жизни в России

— Реалии

Целую неделю собиралась с мыслями и чувствами, чтобы не просто поделиться восторгом от "заключительной части трилогии Проект Увечье", но, заглянув глубже, уловив все ниточки, рассказать о ней, как о прочитанной книге. Ощущения непередаваемые, сравнимые разве что с тем, что испытываешь, дочитав книжную трилогию, и осознав, что хоть герои её всё ещё где-то живы, для тебя их путь подошёл к некому логическому завершению. Это и грустно, и тяжело, даже если завершение её крайне счастливое, а что уж говорить, если последнее слово в полной надежды и боевого духа истории в конечном итоге заводит тебя, читателя или слушателя, в тупик.
Мне всё это донельзя близко, но мне не рассказать об этом лучше, чем удалось Дане. Его рецензии радовали глаз ещё в то время, когда я зачитывала до дыр keep-it-real, когда заслуживающие внимания и вызывающие интерес мнения появлялись там и от других молодых людей, когда они совсем не были ограничены одним-двумя предложениями. Более того, как говорил Мирон, рецензии на альбомы порой оказывались круче самих альбомов. Сейчас Даня единственный из них, кто всё ещё пишет, и спасибо ему за это. Пожалуй, без него о рус.рэпе ничего стоящего читать бы вообще не приходилось, а некоторые работы, среди которых, безусловно, и "Роспечаль" заслуживают соответствующих -- метафоричных и цепляющих отзывов.
Мне не хочется прощаться с Проектом, ни одному исполнителю я так не благодарна, как им, и конечно, Денису в особенности. И счастье, что он не бросает писать, что Луперкаль будет с нами ещё и ещё, но Проект Увечье навсегда останется частью меня и ни один трек ни одного из трёх альбомов не покинет мой плейлист. Я хотела в кои-то веке написать полную рецензию, но нет, всё уже сказано.
Альбом восхитительно печальный, но мои чувства к происходящему в стране двигаются в одном ритме с творчеством Проекта. Протестующий ребёнок во мне больше не хочет никому ничего доказывать и так дорогая сердцу Маршрутка и многие другие треки из Тяжких Телесных сейчас воспринимаются несколько иначе, нежели полтора года назад. Я ни за что на свете не променяла бы эту пусть и с постепенно угасающей верой трилогию на три полных оптимизма, но из раза в раз повторяющихся мотива.

«Долгий путь в три альбома, от максимализма аутсайдера на последнем излете молодости до отстраненного аскетизма состоявшегося автора у истока зрелости. Практически экстремистская автантюра закончилась небрежно сброшенным с головы капюшоном и единственно возможной наградой, которая обретает свою ценность лишь для тех, кто вернулся.»

Ave, 16 ╳13

Так много мыслей сталкиваются и разлетаются в сознании, так многие хотелось бы обсудить не спеша, под разными углами с кем-то снова и снова…но, большинство предпочитает либо соглашаться, либо слишком быстро сдаваться, либо просто молчать

Люди, с которыми я общаюсь на тему журналистики, психологии, философии, искусства даже не догадываются, какое я на самом деле хуйло и распиздяйка. :D

Мне Бога есть за что благодарить, со мною рядом те, кто всех дороже. И есть кого любить. Мне в жизни повезло, пусть повезёт вам тоже.

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями какой же все таки крутой был день.

Как приятно сидеть дома, когда по крыше стучит дождь и когда знаешь, что в доме твоем нет тяжелых скучных людей. Антон Чехов

куда ни глянь – кругом сплошь высококвалифицированные политологи, в совершенстве разбирающиеся во всех тайно и явно протекающих процессах и явления. очаровательно