Жаль, что крска не долго держалась

отпусти мою руку, я дальше пойду сама.
ты не держишь, а просто до боли сжимаешь пальцы.
дай уйти, ради Бога, иначе сорвусь на мат,
ты же, помню, не любишь, что девушки матерятся.

разойдёмся, как люди, без слёз и обиняков.
ты мне стоил здоровья и рваных напрасно жил.
откреститься, как будто и не было? да легко!
никакой тебе лирики, друг мой.

И зачем возвращаться опять в ту дыру, из которой ты еле выбралась?! Из которой так долго искала выход, как будто задыхаясь…и наконец-то найдя его, могла вздохнуть полной грудью свободы. Зачем это все опять?!

Не нужно.

Иногда, когда совсем прижмет, я начинаю жаловаться на свое одиночество. Все по парам вокруг, а ты как волк-одиночка.
Но знаете, порой меня каким-то странным образом находят славные парни вк, из моего города причем. Пишут, грамотно пишут, заметьте (да, для меня это очень важный показатель), а я начинаю их отталкивать.

Ребяят, ну что со мной не таак
это невыносимо

может, кто-то сталкивался с такой проблемой? как себя перебороть?

как всегда, все в последний момент…
подрамник получился настолько сырой, что тени все поехали, линии не сопрягаются…. нафотошопила..ага..

отдала одногрупнице, лишь бы самой всего ужаса не видеть, и не поехала на сдачу…. трус, че сказать…

Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.

я жирею. меня будто забыли на вьюи. мною перестали интересоваться. лежу дома целый день и ем. ничего не делаю. все лень. рисовать все никак не начну. хочу есть. идет дождь. просыпаю пары. болит голова и горло. одной в квартире стремно и грустно. парень далеко. родители тоже. друзей нет. я все еще не похудела. болят кости. болит спина и шея.никого рядом нет.я устала.

мои мысли сегодня на пробнике русского:
" среди предложений 12-20 найдите…айм сининг вооооу хоу зе майти фааалс зе майти фоооооуолс…словосчетание с подчинительной связью…вы аааааа вайлд вы а лайк янг волкейнос…" *читает предложения* "бла-бла-бла-бла…сэй е!Е! летс би элон тугезе!Е!…бла-бла-бла-бла…май сонгс ноу вот ю дид ин зе даааарк!соу лайт зе ап, ап, ап.АЙМ ОН ФАЙЯЯЯЯ!"

Я знаю, что наши отношения уже ничто не спасет. Я не держу больше человека, который меня не любит. Не знаю хочу ли я вообще таких отношений. Не представляю как в будущем мне встретится другой человек, которого я полюблю и мы будем с ним вместе. Не хочу никого. Странное такое чувство, неужели я поняла, что все, пиздец и ничего уже больше быть не может. Я не расстроена, не хочу плакать как всегда, не хочу умирать и резать себе что то, даже не знаю грустно мне или нет. Я чувствую пустоту и одиночество. Да, все так и должно быть. Когда я вспоминаю самое начало, у меня нет никаких эмоций, вообще ничего нет. Даже толком то и не помню всех подробностей, как раньше. Я не хочу думать об этом человеке, может поэтому то и не могу почти ничего вспомнить. Я не хочу вообще ничего. Мне кажется даже перестаю бояться одиночества

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря…

Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ»

Не стоит под шаблон всех загонять
у каждого свои мотивы
один не может даже первым тебе набрать, другой у ног уложит половину мира.