Это просто Вьюи блог

Я стала еще более замкнутой и мне теперь даже нравится жить без людей.Они так удивляются, когда видят человека, не обращающего на них никакого внимания и сразу хотят его заполучить.

Мы пытаемся передать свою боль посторонним людям даже чаще, чем проверенным друзьям, и все чаще натыкаемся на кирпичные стены удивленных и широко раскрытых глаз.

Я все еще должен жить в этом мире и общаться с людьми.
Поэтому я смеюсь.
Я смеюсь, потому что я должен делать что то, производить какой то шум, кричать, вопить, плакать, клясться, стонать. Это все просто разные пути выхода чувств.
Сегодня утром эти шутки повсюду, и приходится делать что то, чтобы не начать плакать. Никто не смеется громче меня.

<<Мне нужна борьба за лучшее. Вырывающая, изматывающая, убивающая меня борьба.

Мне нужна трудная борьба и качественный результат.
Мне нужна проблема, которая будет решаться через ниточку бессонных ночей, перенапряжения, энергетиков, плохого настроения и ломоты в руках.
Чтобы кровь из носа, но чтобы я боролся, закаляясь холодным душем и холодным твоим отношением.
Мне нужна борьба. Я хочу бороться за что-то более нужное мне, чем ты.

Я буду работать как вол, чтобы однажды, когда ты созреешь, когда тебе захочется, когда мы оба будем готовы, я смог увезти тебя так далеко, чтобы самому больше никогда не найти. >>

У меня за спиной тысячи миль. Я кем уже только не была. А история остаётся прежней. Почему чувствуешь себя полным придурком, если смеёшься, находясь один в комнате? Но плач обычно заканчивается именно смехом. Как так получается, что ты постоянно видоизменяешься, но продолжаешь быть всё тем же смертоносным вирусом?

«Невидимки»

Тех, кто следит за мной с незаполненых блогов(с тех, где долгое время нет ни одной записи) я блокирую.

Каждый вечер я сажусь и начинаю думать. Потом рыдаю. Потом иду спать.
Моя жизнь так увлекательна.

любить не жалко. жалко - пытаться обратить на себя внимание.

я не знаю, что буду делать, если твои дни и вправду без меня идут своим чередом. это так просто выглядит в буквенной форме, и кажется таким невыносимым в моей голове.

я хочу уплыть на лодке. или утонуть в лодке. заснуть в лодке и проснуться там, где я еще никогда не была. я хочу сесть в поезд и уехать. сесть в самолет и улететь. это не побег от себя, это всего лишь детская мысль, чтотам - иначе. будто бы там я не буду так много думать, и время не будет идти так медленно. будто бы там приятнее умирать и менее отвратительно любить. я не хочу быть здесь. я не хочу быть там, где воображаемое расстояние между нами больше реального. я хочу преобладания второго над первым.
в тишине страхи плодятся, как кролики, кролики плодятся и начинают гнить, я смотрю на твои фотографии и хочу оказаться внезапно на севере, просто сидеть одна на берегу и смотреть на воду, курить и ничего не ждать. деградация сменила развитие, я глупею в своей слепой безоговорочной привязанности, я беспомощный щенок, жалкий комок ощущений, камень на дне, воплощение самого дна. у меня нет друзей, и я презираю себя за собственные же чувства.
как прозвучит в итоге мелодия моей жизни?

Если все это кино, то можно придумать тысячи сценариев, но если можно придумать тысячу сценариев, то почему сейчас все не так, как хотя бы в одном из возможных вариантов?

мы все так превозносим собственные проблемы и скелеты в шкафу, как будто это - единственное, что может нас отличать друг от друга. и это нас, конечно же, не отличает. когда меня начинают убеждать в том, что каждый из нас индивидуален, я начинаю зевать. да, да, это природа, и каждая человеческая единица уникальна, но ваши стихи подозрительно смахивают на стихи соседа снизу, ваши проблемы ничем не отличаются от проблем еще тысяч подростков по всему миру, а ваши якобы глубокие мысли никогда не оказываются глубже того, о чем написано задолго до вашего рождения. и если вы не такой, как двадцать баранов вокруг вас, то будьте уверены - двадцать первый баран будет относительной вашей копией.

Я уже и забыла как люблю Depech Mode.

Xорошие сигареты можно заменить дешевыми. Kнижные магазины - библиотеками. Kаждый из нас взаимозаменяем. Oдиночество можно приглушить искусством. При определенной сноровке, можно напиться, не заплатив ни рубля.
Что заменяет пустоту внутри, я понять не могу до сих пор.

Все дело в темноте. Я влюблена в нее.
В ней вся интрига и загадка. По всем правилам и канонам, мы должны стремиться к свету. По принципам и нормам. Нам с детства внушали, что свет - это лучшее. Но никто не предостерегал, что свет ослепляет. Я просто не вижу в темноте ничего плохого, в ней есть все, что нужно. Она не обожжет, она скроет ненужное. Она всегда наступит.

Очень плохо.