Анонимные записки

Я уродлива.

Это можно скрыть за одеждой, но все равно все это знают. Я успокаиваю себя, но мне больно смотреть на других, красивых девушек.

Как я могу надеяться на наличие любящего парня? Был один, любил очень сильно, но все прошло. Я не хочу знать, что он считал бы меня неполноценной, и постоянно заглядывался на других.

Я никому не понравлюсь, никогда. Лучше быть одной, одной. Так легче.

Добиваться вершин, но одной. Я робот, и мне не нужна любовь, мне не нужны привязанности. У меня есть круг знакомых, и мне этого хватит. Зачем что-то еще.

Меня никто не полюбит, я уродлива. Мама смотрит на меня с жалостью, сестра пока ничего не понимает. Скоро она вырастет, и станет красивее меня. А я останусь такой, одна. Одна. Я уже знаю настоящую любовь, но ее больше нет.

Теперь настала его очередь издеваться надо мной.

Я никогда так не унижалась. Звоню - не берет, перезваниваю во второй раз, третий, четвертый… Потом берет, спрашиваю почему не отвечаешь? "Я не хочу с тобой разговаривать". По-хорошему мне нужно смириться и отпустить, а я молю его выслушать. Извиняюсь перед ним, едва ли не плачу. Он сказал, что мы расстались. Я просила простить его, потом,

уже позже, сказал, чтобы я приезжала. Я взяла такси и примчалась - холод. Ни объятий, ничего. Потом лежали на кровати, разговаривали. Так хотелось его обнять, поцеловать,

но он поставил условие. Неделю не общаться, не перезванивать, не переписываться. Потом начал приставать ко мне, раздевать, но я ничего не хотела. Уехала домой. Перед сном нормально,

а сегодня, проснувшись, что-то не то. Не боль, а желание действовать. Над позвонить, надо встретится, надо все выяснить - но я не могу. Неделя безысвесности, неделя времени мучений.

Меня изнутри что-то жрет. А вдруг, ему сейчас лучше? Вдруг за неделю разлуки он поймет, что быть в одиночестве спокойной и приятней. И я ему совсем не нужна.

А самое ужасное то, что я сама виновата. Но я не стану ненавидеть себя за то - да, я делаю ощибки, но это опыт, и я пытаюсь учесть и принять, а по возможности все исправить. Не хотелось бы возвращать время назад, потому что все то, что сейчас - правильно. Мы дожны перейти через это, если не перейдем - зачем вообще тогда отношения

Но если мы расстанемся, я буду расстраиваться не потому, что я любила его, а потому, что он действительно любил меня, а я своими руками эту любовь душила. И сейчас внутри меня бьются конвульсиях желания все исправить, действовать, действовать… Но своими действиями я могу все погубить. Остается только ждать, ждать, ждать.

Неделю. До следующего воскресенья, целую неделю разлуки, после которой все решится. Я не хочу его отпускать.

Все самое важное приходит внезапно.

Я просто села на стул перед компьютером, стала аккуратно надевать копроновые колготки, взглянула на экран. Там - моя страничка, колонка с моими друзьями. Мне почему-то захотелось отвернуться - так не хотелось видеть эти лица. Причем не только эти - а все человеческие.

"Ненависть к людям". Я всегда любила всех, но в последнее время я поняла, что причин ненавидеть всех больше, чем любить. Ужасно от этой мысли.

В моем окружении нет никого, кого бы я любила. Любила как человека, именно человеческой любовью. Я могу испытывать симпатии, привязанностей меньше - только к моему парню, наверное, да и то, потому что мы уже больше года вместе.

Я ни в ком не вижу личности, ни с кем я не хочу заводить разговоров, ни с кем не хочу поддерживать никаких связей. Ни с кем никакой дружбы, никаких отношений. Я никого не хочу. Люди, которые меня окуражают, тупы до безобразия, противные, пошлые, жадные, злые. Лицемерные.

Я ненавижу всех.

Вчера погуляла в одиночестве. Вышла на мост через реку, покурила, посмотрела на закат. Послушала новую музыку, пара песен пришлись по душе.

Потом пошла по магистрали на запад, навстречу заходящнму солнцу… Красивое было небо. Через поле вернулась домой.

Рядом с калиткой меня окликнул мой сосед-одноклассник - я подошла к нему, вы с ним пообщались. Темнело. Помогли нашему общему соседу, Мушеху с машинами, а когда окончательно стемнело, сели возле машин разговаривать. В конечном итоге Мушех сорвался в магагазин, и в 11 вечера у нас троих в руках было по маленькой бутылочке пива. Задушевно так посидели - ничего не скажешь, правда, я волновалась что нужно идти домой.

Вернувшись домой пьяная, мне стало очень тоскливо. Я написала Антону смс-ку, что он мне очень дорог. Дура, первая сдалась.

Мне так тяжело от этого ожидания. А вдруг, правда? Вдруг действительно он подумает и вдруг поймет, что я не нужна ему. Что тогда? Что я буду делать, как я смогу пережить это?!

Завтра он приедет с работы, весь день будет спать. Вряд ли он будет думать обо мне… Я хочу, чтобы за это время он понял, что не может без меня. А вдруг получится иначе? Вдруг он осознает, что ему без меня лучше? И что все это время делать мне, когда для меня каждпя минута как час?!

Сижу вот, закачиваю заводные песни на телефон, думаю - может поможет? Но мысли все равно о том, что все может закончится. Я позвоню, мы встретимся, но он ничего не почувтствует ко мне… Мы попрощаемся, и вечером мне придет смс-ка: "Ты знаешь, ты была права. И нам действительно нужно больше времени, чтобы разобраться наедине".

Мне страшно. Мне очень страшно…

Но может быть и другой исход… Он все поймет, позвонит сам, и мы встретимся…И все будет как ранье. Любовь, чувстсва.

Сегодня в торговом центре ходим с парнем, я откровенно скучаю. Он выбирает себе футболки, я стою рядом, в душе поганно от музыки, которая играет в зале и от того, что мне столько нужно, а денег на это нет.

Стою рядом со спортивными сумками, увидела между двумя стеллажами с вешалками такое неприметное окно. Освещение в маркете и так неплохое, поэтому окно совсем незаметно и прикрыто жалюзями. Подхожу к нему, отодвигаю жалюзи и… Вид выходил на задний выход гостинницы - место не очень людное, пустое, темное. По дороге шел Юра. Он разговаривал по телефону, и на плече небрежно держал черный пакет с чем-то невероятно тяжелым. Мое сердце не дрогнуло, но в душу опять прокралась та ностальгия по тем загадочным совпадениям и наших отношениях в целом.

Мы не виделись все лето. Боже, как мне хотелось чтобы он меня заметил!