Теперь настала его очередь издеваться надо мной.

Я никогда так не унижалась. Звоню - не берет, перезваниваю во второй раз, третий, четвертый… Потом берет, спрашиваю почему не отвечаешь? "Я не хочу с тобой разговаривать". По-хорошему мне нужно смириться и отпустить, а я молю его выслушать. Извиняюсь перед ним, едва ли не плачу. Он сказал, что мы расстались. Я просила простить его, потом,

уже позже, сказал, чтобы я приезжала. Я взяла такси и примчалась - холод. Ни объятий, ничего. Потом лежали на кровати, разговаривали. Так хотелось его обнять, поцеловать,

но он поставил условие. Неделю не общаться, не перезванивать, не переписываться. Потом начал приставать ко мне, раздевать, но я ничего не хотела. Уехала домой. Перед сном нормально,

а сегодня, проснувшись, что-то не то. Не боль, а желание действовать. Над позвонить, надо встретится, надо все выяснить - но я не могу. Неделя безысвесности, неделя времени мучений.

Меня изнутри что-то жрет. А вдруг, ему сейчас лучше? Вдруг за неделю разлуки он поймет, что быть в одиночестве спокойной и приятней. И я ему совсем не нужна.

А самое ужасное то, что я сама виновата. Но я не стану ненавидеть себя за то - да, я делаю ощибки, но это опыт, и я пытаюсь учесть и принять, а по возможности все исправить. Не хотелось бы возвращать время назад, потому что все то, что сейчас - правильно. Мы дожны перейти через это, если не перейдем - зачем вообще тогда отношения

Но если мы расстанемся, я буду расстраиваться не потому, что я любила его, а потому, что он действительно любил меня, а я своими руками эту любовь душила. И сейчас внутри меня бьются конвульсиях желания все исправить, действовать, действовать… Но своими действиями я могу все погубить. Остается только ждать, ждать, ждать.

Неделю. До следующего воскресенья, целую неделю разлуки, после которой все решится. Я не хочу его отпускать.