Nunca Se Olvida

Я сдала уже два экзамена и пребываю в сладком томлении.Завтра еще один, а последний в четверг.Поскорее бы, а.Я уже отдыхать хочу.

Давненько меня здесь не было, точнее я захожу сюда практически каждый день и читаю вас, но только сама не пишу.Решила напомнить о себе и соскучилась я по вьюви все-таки. За все это время от меня отписалось только 3 человека, я на самом деле думала, что отпишется намноого больше, но спасибо вам, кто остался !

У меня очень много всего произошло!Я купила билеты в Мск и в Челябинск, еду сначала к сестре на свадьбу, а из Мск уже к своей Ксюшеньке, вы бы знали мою радость.Через две недели приедет Сонечка!Не виделись с ней же целый год, ну практически год.Я так жду уже, когда сдам все экзамены, желательно на хороший балл.Кстати о экзаменах, завтра первый-по биологии.Как же я переживааю, всю ночь сегодня через каждые 2-3 часа вставала из-за неприятного чувства внутри, ну, знаете, как будто ваш живот кто-то щекочет.Надеюсь, все будет хорошо.Всем удачи, кто завтра тоже что-то сдает!

На этой неделе был же последний звонок. Если бы не речь директора, то было бы не все так плохо, но так как он не очень любит наш класс-все было как обычно.Но учителя все плакали, а мы вместе с ними

А за прическу Машульке отдельное спасибо)

Вообще после того, как я перестала писать здесь, мне как-то легче стало.Я перестала заниматься таким доскональным самоанализом и правда стало проще, но я очень соскучилась по вьюви, поэтому я думаю вновь буду с вами!

Так странно устроена жизнь. Сегодня первый день весны, 1 марта, наконец-то. А, казалось бы, вчера еще только начиналась зима, стужей накрывал декабрь, сковывал ледяными оковами январь и бередил промозглой серостью февраль. Вечная полночь, характерная для этого времени года. Не разобрать даже, где утро, где вечер, а где уже и ночь. И так каждый день на протяжении 90 дней. Эта зима отняла невероятно много сил, много здоровья, много души, наконец. Эта зима, когда мир перестал быть таким, каким он был до того - радужным, легким, наполненным радостью, верой и надеждой, любовью, наконец. Эта зима не делилась на месяцы - она сплелась в один бесконечный, неделимый клубок мыслей, надежд, ожиданий. Эта зима надорвала все по самое нутро, потому что я поняла, что "мир уже никогда не будет таким". И эта зима пока что не расставила все на свои места, возможно, предоставив эту участь, теперь уже, весне. Ведь все мы разные и каждого угнетает что-то свое. У каждого свои трудности, переживания, беды, каждый ощущает мир по-своему и все это построено на эдаких невидимых нитях, которые ведомы лишь своему хозяину. Но как бы мне хотелось поделиться радостью первого дня весны с каждым, не зависимо от того, знакомы мы, или нет; друг это, или враг. Как бы мне хотелось дать луч надежды и веры каждому, с кем связала жизнь так, или иначе. Такой же луч, какой подарил мне этот, отдельно взятый день, - первый день весны. И вот сейчас в голове с трудом получается удержать мысль. Всего сильней чувство радости, которое я испытываю, понимая даже, что впереди еще и морозы и таящий лед, НО, солнце, теперь его всегда будет больше! И день отныне будет днем, а не клубком нескончаемых сумерек. И все, чего я хочу сегодня, ровно, как и всегда, чтобы каждый получил свой кусочек счастья, на которую имеет право.

Как я не люблю разочаровываться в людях, как это горько, противно и обидно. Но ведь это везде так, независимо от города, от страны, от материка. В любом обществе есть полыги, колхозники, неуравновешенные психи. Но с этим ничего не сделать, от этого не убежать, с этим надо мириться, а как с эим мириться? Я ненавижу несправедливость во всех ее проявлениях, почему адекватные люди должны страдать из-за кучки придурков? Почему жизнь так несправедлива? Как научиться относится проще, не обращать внимания, если всегда вокруг тебя есть тот, кто хочет подгадить?

Давненько я уже не писала здесь.Времени нет, да и, честно говоря, желания.Не знаю, не хочется мне как прежде делиться своими мыслями с кем-то.Да и мыслей особо нет.Поделюсь с вами новостями своими.

Даже не знаю с чего начать-то.Ну, во-первых, погода в Питере радует последние дни.Солнышко светит во всю, уже греет через куртку, снег подтаивает, настроение из-за этого стремительно несется наверх.

Во-вторых, сама того не ожидая, я прошла в заключительный тур медицинской олимпиады СПБГУ. Я, правда, не ожидала.Думала, что у меня шансов и нет.Ну вообще приятно так, даже пусть я и не выиграю, ничего не займу, но даже чисто для себя, приятно что ли.

В-третьих, осталось три месяца учебы и наконец это все закончится.Кто бы только знал, как я этого жду.С каждым днем времени остается все меньше и меньше.И это так круто, что вот-вот и уже все.

Ну и, в-четвертых, намечаются прекрасные выходные.Надеюсь, все так и будет.

И, да, скоро весна, но в душе у меня уже давно поют птички и расцветают цветы.На этом все.

Всех с прошедшим ДВС, простите что с опозданием.Будьте счастливы, и пусть у вас в душе тоже будет весна !

Я пропустила момент, когда все началось рушиться.Я сама виновата.

А странно, каждый что-то хочет и не получает, нет, не всегда, иногда, но почему-то моменты недоступности чаще в голове, чем моменты радости от преобретенного.

Количество моих интересов непрерывно растет, а стрелки на циферблате идут всё по тому же маршруту.

Но зачастую время уходит вникуда.Бывает, я общаюсь с человеком потому что так надо, а не потому что я такая корыстная лицемерка.

Сегодня никуда не пошла, осталась дома.Знаете, пользы оказалось гораздо больше, нежели если бы я пошла на учебу.А я жду весну и на этом всё.

Мне хочется плакать от усталости, я больше не могу.Пусть эти 4 месяца пройдут как можно быстрее, у меня нет сил.А впереди еще всего столько надо перенести.Я хочу лето, не из-за самого лета, а из-за того, что все это закончится и можно будет просто посвятить время себе.Конечно, может быть я просто очень большое значение придаю и экзаменам, и поступлению, но кроме этого я сейчас ни о чем не могу думать, почти ни о чем.

Все-таки это была ложная тревога и слава Богу!Просто этот приказ он общий для всех вузов и каждый вуз выбирает три экзамена из 4ех.Но вчера я изрядно попаниковала и понервничала.В моей голове уже пронеслись столько возможных сценариев того, что может быть дальше.Ну, конечно же, в основном это были мысли не особо хорошие.Ну а что в прицнипе может быть хорошего в этом.Да я даже полночи не спала все думала что делать-то.Ну все теперь опять на своих местах, теперь надо лишь продолжать готовится и больше не думать о физике!

Ну где мне взять столько уверенности?Почему во мне уверены все кроме меня?Я хочу научиться верить в себя.

А у меня в душе уже весна, хочу чтобы погода соответствовала моему внутреннему состоянию.Надоел мороз уже.

Знаете что самое поганое?Самое поганое то, что я все понимаю без слов. Всё, всё. Все завуалированные слова, неверные движения, поведение.
Сразу чувсвтую, когда человек врет, когда притворяется и в душе мне так стыдно за этих людей, но я никогда не решаюсь сказать о том, что все знаю и чувствую, иногда потому, что не могу привести аргументов, а иногда просто не могу, иногда потому что начинаю сомневаться и не верю сама себе.
Но сегодня я решила, что буду себе доверять и не буду ни у кого, ни о чем спрашивать, потому что и без того у людей на лице всё написано.
Притворство и ложь - самые дерьмовые вещи, которые совершают люди.
быть собой нам дано один раз в жизни. Не стройте из своей жизни иллюзий и выдумок, она одна и всегда найдутся такие как я, которые вас разоблачат, разочаруются в вас и после уже не подпустят к собственной душе даже на йоту.

Когда я возвращаюсь домой с нашей встречи, мне кажется, что у меня глаза сияют ярче солнца, а за спиной-крылья.Да, ребят, совсем не все так плохо.

Прекрасно знаю, что не так часто оставляю тут посты, как хотелось бы самой. Потому что сейчас мне сложно писать свои мысли. Обнажать хочется только правду, а в данный период жизни у меня правды нет.Есть только чувство, чувство спокойствия и пустоты какое-то, устойчивое.И времени совсем нет, учеба меня поглотила полностью.Я как робот какой-то уже, каждый день одно и то же, все на автомате.И сны мне дурацкие снятся, явно заставляя меня задуматься над ними, но мне не хочется.Иногда мне кажется, что я настолько устала от всего, что меня окружает, что я готова променять это на новое., на всё новое.
То, к чему уже привыкла, кажется уже зачерственело и устаканилось, кожа стала панцырем.А то, что до сих пор не может успокоиться и утихомириться очень нуждается быть не водой, а льдом, чтобы не шатко.
А иногда я сама себя понять не могу. Я слишком капризная или слишком часто закрываю глаза на колкие вещи? Наверное, одновременно.

Хотя на самом деле не все так плохо, как я себе представляю, а это самовнушение ни к чему хорошему не приведет.

Мне нечего сказать, извините.