Анонимные истории из жизни

Мне 16. Несколько раз мама выгоняла меня из дома, мол иди к своему папаше которому не нужна. В 13 лет она сказала мне, что если бы я умерла она поплакала бы и успокоилась. Сейчас мы с ней не в лучших отношениях, она постоянно кричит и говорит что я тупая (не в шутку). И знаете когда я вижу пост вроде "реблог если любишь маму", я задумываюсь.

я уже второй год общаюсь с человеком по сети и смсками. никогда друг друга не видели и не слышали. я думаю, что это вообще девушка. но иногда она до такой степени мила, что мне страшно…

В последнее время у меня все чаще бывают приступы истерики из-за малейших неприятных ситуаций. И я постоянно думаю о том, чтобы обратится к помощи к психотерапевте. Но боюсь сказать об этом маме, она просто скажет, чтобы я успокоилась и пошла сделала что-то полезное. Меня угнетает эта ситуация.

Есть такая фраза "Увидеть Париж, и умереть". В 10 лет я была там проездом и когда мы прилетели я описалась. Так что для меня мама перифразировала "Увидеть Париж, и описаться от счастья" Это единственное что я могла вспомнить)

Я такой человек, что мне постоянно кого-то жалко. Будь то это пожилые люди, бездомные животные, человек, болеющей чем-то, отвергнутый парень и тд. Я просто хочу, чтобы все были счастливыми и чтобы поменьше проблем и горя было у людей! :)

А я не люблю себя. Потому что я толстая. Я понимаю, что есть люди и толще меня, но не считаю это поводом для успокоения. Похудеть никак не могу. Никак не хватает меня на долго (диеты, отказы от вп, тренировки). Я просто не знаю что уже делать..

Ворую у мамы деньги на книги, немного, но всё же. Каждый раз себя за это ругаю, но при виде интересной книги не могу остановиться.

Мне 23 года, а я не чувствую себя взрослой. Ничего я так сильно не хотела бы, как всю жизнь быть маленькой. Не нести ни за что ответственности, не думать об ужасных вещах и никогда их не испытывать на себе. И что бы самой страшной катастрофой в моей жизни было отсутствие домика для барби.

У меня сейчас довольно трудное время, в голове лишь учеба и работа, чтобы не влюбляться я просто представляю секс с этими парнями. Хочу их, а не люблю. Чувствую себя мужиком.

безумно нравится один парень, уже года 4. Каждый день о нем думаю, но не могу признаться в этом. У нас много общих знакомых, он даже добавил меня сам в друзья вк, у меня тогда чуть сердце не выпрыгнуло :) а я все равно не могу..печаль.

Иногда я задумываюсь над тем, как ненавижу свою семью. И это чувство никак не проходит. А все потому, что я знаю, что они в меня не верят и в мои 20 считают меня ребенком. Да и никогда не верили. Это ужасное ощущение, когда даже в семье нет поддержки и доверия.

мне 20. я ещё не целовалась, ни с кем не встречалась, и уж тем более не спала. да и не хочется :) я нашла свой смысл жизни - помогать людям. больше мне ничего не нужно. знаю, это странно, но не всем нужна семья и любовь ;) не понимаю девочек которые ноют в блогах о любви: (

У меня нет друзей. Есть знакомые и те люди, которые считают меня друзьями. Но дело в том, что они совершенно меня не знают. Я являюсь для них лишь жилеткой/психологом, человеком, который может развеселить. Что грустно.

У меня мама инвалид второй группы. Страдает шизофренией. И нет ничего хуже в этом мире, чем видеть самого близкого человека в таком состоянии, который, порой, тебя даже не узнает. Каждый день я рыдаю, и надеюсь, чтобы все это закончилось и она выздоровела.

Когда остаюсь одна в плохом настроении, пеку блинчики. Если ещё меня что-то сильно тревожит или даже бесит, то в процессе готовки разговариваю с собой или с собакой/рыбками. Очень успокаивает.