various life

Постоянно возникает желание удалить все контакты и блог. Чтобы не тянуло к интернету, чтобы заниматься нормальными вещами, а не тупить у компа.
Так нет, не могу ведь. Затянула сволочь- трясина!

juliett:

10 ПРАВИЛ ФОТОМОДЕЛИ.

НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ В ОБЪЕКТИВ КАМЕРЫ, пока фотограф сам не попросит Вас об этом.

ПРИ СЪЕМКЕ ЖЕНСКОЙ ФИГУРЫ НИКОГДА НЕ ДЕРЖИТЕ ГОЛОВУ ПРЯМО И НЕ ОПИРАЙТЕСЬ НА ОБЕ НОГИ, пока фотограф сам не попросит Вас об этом.

Следите за руками. РУКИ НЕ ДОЛЖНЫ ВИСЕТЬ, КАК ПЛЕТИ, если только это не входит в замысел фотосъемки.

При создании на снимке любых эмоций, изображайте их только непосредственно В МОМЕНТ СЪЕМКИ.

ОЦЕНИТЕ ФОН, НА КОТОРОМ ВЫ ФОТОГРАФИРУЕТЕСЬ. Он по цвету и тону должен отличаться от цвета вашей кожи и одежды.

Двигаясь перед камерой, постарайтесь в крайних точках движения, когда какой-либо жест или движение исполнены до конца, делать паузы немного дольше обычного, чтобы фотограф успел вас в этот момент зафиксировать. ДО КОНЦА ВЫПОЛНЕННЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ - САМЫЕ ФОТОГЕНИЧНЫЕ.

НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ СЕБЯ КАЛЕКУ. Постарайтесь, чтобы ВСЕГДА кисти рук и ступни были видны фотографу полностью.

НЕ ПРЯЧЬТЕ ВОЛОСЫ. Распущенные волосы позволят фотографу сделать несравненно больше красивых фотоснимков, чем при самой модной прическе.

НЕ ВЫТЯГИВАЙТЕ руки, локти, ноги в сторону фотографа, если он не попросит. Происходит искажение перспективы, что далеко не всегда выглядит фотогенично.

ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К АКСЕССУАРАМ, ОДЕЖДЕ И МЕСТУ ФОТОСЪЕМКИ.

Ромео и Джульетта… говорят, что это самая печальная повесть.
Просто Шекспир не дожил до наших дней.
Если написать книгу про каждую девушку, которая идёт, слушает музыку и курит, то рыдать будет весь мир.
Ведь каждая из этих неприметных леди пережила целую войну в сердце…
И самое главное - в отличии от Джульетты – пережила

Действительно, мне кажется сейчас не часто встретишь Настоящую Девушку, изысканную и волшебную, которая поразит воображение и сможет помутить рассудок. То девушка пьет как лошадь (одно дело бокал вина, но как по мне водка- не напиток для молодой девочки), то курит (хотя, иногда это красиво, не спорю), то ругается матом как сапожник (могу простить взрыв эмоций например, но когда в предложении матов больше, чем слов- не понимаю), то шляется ночами, то спит с кем попало. Это, конечно, совсем запущенные случаи, но ведь есть другие мало приятные ситуации. Вот не люблю я глупых, например. Не понимаю не читающих. Не интересно с ними. Хоть мордашка обаятельная, ямочки на щечках, улыбка милая, но когда мозгов нет, то восхищение красотой проходит. Не о чем говорить. Или, наоборот все, умница -разумница, а внешностью не обладает. Тоже не вариант.

Представляю, как сложно парням. Если мне самой, например, не приятны и не понятны ну мнооогие женские экземпляры… Смотришь, бывает, и диву даешься.

А вообще к чему я все вела / :DD / Вот как мало у нас Девушек потрясающих, так мало и Настоящих Парней/Мужчин. А жаль.

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. (с)

блин

как-то..пусто что-ли

раньше был ты, потом я убивалась по тебе, сопли жевала

я рада, конечно, что я все лето по тебе не убивалась, что я забыла даже как ты выглядишь

но теперь блять пустооо!!

даже думать не про кого

вроде и хочется влюбиться по уши, как в тебя когда-то, а с другой стороны всеми фибрами своей души я противлюсь этому, так как обожаю свой статус свободной девушки

полная свобода действий

ведь это круто

и это какой-то замкнутый круг блять

бля

я до сих пор возбуждена

просто не могу успокоиться

почаще бы так..

обожаю ночи, тем более такие, тем более с вами)

"ты мне так нравишься, ты такая хорошая, ты не такая как все, ты серьезная умная, целеустремленная, нежная, блаблабла"

что, неужели мода на тупых, блядующих стерв проходит и теперь парни посмотрят на нормальных девушек?

слава яйцам

Мама, чем больше ты дашь денег - тем качественней мы купим алкоголь.

ebanytaya:

everybody-lies:

новая музыкальная матрица, ребята :D

Управляем мышкой, приближая круги к центру, а можно и центр к кругам.

прошу прощения за слишком большой размер.: /

Брайан Молко

Я не гетеросексуал. Я не гомосексуал. Я сам секс.

Я твердо верю, что когда дело касается страсти, когда дело касается влечения, тут нельзя делить на черное и белое, тут множество оттенков серого.

Равнодушие губительно. Если ты пробуждаешь в людях сильные эмоции — это по-настоящему позитивно. Если люди презирают тебя, это значит, что ты нашел их голый нерв, ты втираешь соль им в раны. И те люди, кто это понимает, становятся верными и преданными.

Фишка в том, что это — ваша мечта, и вы знаете, что в один прекрасный момент всё может полететь к чертям, но вы должны продолжать двигаться вперёд, иначе вскоре просто не сможете ужиться с самим собой. Если вы попытаетесь осуществить свою мечту и не сможете, тогда, по крайней мере, вы сможете сказать, что попытались. Это риск. Но чтобы сделать все должным образом и вложить в мечту всю свою душу, вы должны сжечь позади все мосты, и это пугает.

Любая серия "Доктора Хауса "

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус
делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

dead-disco:

coffee:

Марлон Брандо | 3 апреля 1924 - 1 июля 2004 Джэймс Дин | 8 февраля 1931 - 30 сентября 1955

Фрэнк Синатра | 12 декабря 1915 - 14 мая 1998

Ален Делон | 8 ноября 1935

Прости, прости, что уменьшила пост, просто эти - самые самые для меня

iryna:

hot-mess:

hellobrother:

iryna:

everybody-lies:

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.