Это просто Вьюи блог

Так как у меня ужасно болит живот, мне даже писать ничего не хочется. Извините, кто читает этот мой блог "шикарнейший" как кое-кто сказал) я напишу что нибудь завтра. Но в кратце день как всегда поспала, пожрала, пожрала, пожрала, пожрала, вк посидела, сериальчик посмотрела и картинки посмотрела:3 всё :) папа утром был, посидели с ним поржали как всегдатушка ну, а сейчас я опять смотреть сериал пока ребятки: *

Сходила на мультик с Егоркой на "Ральф" пошли. Господи, мультфильм конечно же добрый, но такое ощущение что автор либо что-то курил либо имеет большую фантазию и неописуемое воображение. Я пол фильма думала кто же озвучивает Ральфа, ну и оказалось что это Станислав Дужников, а Ванилопу озвучивала Наталья Медведева. Я прочитала их интервью где они говорили:" Озвучивать мультфильм, как приятная работа так и очень сложная, потому что ты с героем переживаешь все эмоции, и физические и моральные." Да, я думаю это очень трудно. Ральф мне напоминает кое-кого. Рада что провела время с другом, сходили посмеялись и я получила своб дозу общения с дорогим мне человеком. Спасибо!

да и я всё таки наконец то сходила на сумерки. Просто божественно! концовка не описуема наверное. Столько эмоций, у меня как будто в горле что-то застряло когда убили Джаспера, Карлайла, Лею и Сета. Но Это было видение Элис, битва просто ошеломляющая! В восторге от актёров!

ещё раз спасибо Стефани!

знаешь иногда мне кажется что ты один человек который читает этот ебучий блог. Мне приятно.

<3 вообще ты всегда умеешь делать приятно.

честно я не знаю что написать. Мне хочется рассказать всем людям как бесчеловечен, и ужасен этот чёртов мир. И он ужасен когда тебя не понимает человек к которому ты не равнодушен. Когда он пишет всякую хует тебе в лс, и ты даже не знаешь как на это ответить так как вроде ссорится не хочешь, но так хочется послать его на всех матах мира которые существуют. Но ты не можешь так как, этот человек дорог тебе ты боишься его обидеть сделать больно. Не приятно. Боишься что он разочаруется в тебе когда услышит, то что прозвучит сейчас из твоих уст. Поэтому не говоришь. Молчишь, терпишь, прощаешь. Говоришь себе что больше так никогда не сделаешь и пошлёшь этого:парня, друга, подругу а может быть хорошую знакомую… Но ты никогда не пошлёшь человека дорогого тебе. Вы можете прекратить общаться из-за каких то ссор, недомолвок, а может быть непонимания. Лишнее слово, непрочитанное смс, неотвеченный телефонный звонок. Всё это мелочи. Но они накапливаются. И тогда стоит высказаться..Но кому? Кому мы выскажемся. Ну точно не тому человеку который нас задел, обидел, или сделал что-то из рамок вон выходящее. Хотя есть люди которые предпочитают высказывать всё, но большинство всё таки молчит. Как то "устаканивает" проблему. Либо просто как обычно продолжает общаться с человеком, либо уходит и делает паузу в отношениях. ну и что же выбрать? ЛИЧНО Я.Не могу высказать человеку все обиды, и непонимания. Я молчу. И это копится. Но я рассказываю об этом другому человеку, в котором уверена. Который точно не кому не скажет. Но в каждом посте я говорю что люди разные. Одни такие другие такие. Некоторые как я знаю рассказывают все обиды другу по переписке. Никогда не считала это правильным. по мне это ужасно

вообщем, выхода из этой ситуации 2. Либо молчать и забывать все обиды. Либо выговаривать зная что за этим последует скандал. ВЫБИРАЙТЕ

Хочу жить одна

Хочу просыпаться одна. Завтракать одна. И уходить оставляя квартиру пустой. Приходить, и покупать еды, то что я пожелаю. И устраивать весёлый просмотр сериалов. Захочу устрою вечеринку, захочу парня позову, захочу с Кристиной закажем пиццу и будем ржать обсуждая все события произошедшие за то время, пока мы не видели друг друга. Потом с утра просыпаться на работу сонными глазами, идти в офис или где я там буду работать :D и приходить домой. Усталая и доделывать свои дела перед телеком, отвечать на телефонные звонки, вечером поехать в кафешку с друзьями и обсудить планы на выходные. Веселье, смех, безрассудства. Это молодость. Это мои мечты.

А потом пройдёт 5 десять лет мне будет допустим 25-27. Я надеюсь что я найду человека с которым у меня всё получится. Будет свадьба и не шикарное торжество, а обычная свадьба. С узким кругом друзей и родных. Потом пойдёт бытовуха. РАБОТА-ДОМ-РАБОТА-МУЖ-ПРИГОТОВИТЬ-ПОСТИРАТЬ-УБРАТЬ-УБЛАЖИТЬ. НО Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. я хочу ходить в кино по вечерам, собираться с друзьями, кататься на машине по ночному городу, ездить на озёра, на базы отдыха. Хочу уютную квартиру. И всё такое светлое, уютненькое. А потом беременность-декрет-родители счастлиивые. Я такая с животом ахахаха, я просто не представляю. А потом ребёнок. И заботы пелёнки, памперсы, плачь по ночам, нехватка сна, пустышки, кроватки, коляски. Это проходят все. Потом дети вырастают. Становятся подростками, а вот тут я надеюсь я буду понимающей матерью, потому что надеюсь следующее поколение не так сильно изменится. Я точно знаю что не буду строгой матерью, плакать буду по любому. Когда дочка не вернётся с дискотеки, а сын как обычно с посиделок с друзьями. Я буду волноваться. И плакать, вот моя ещё одна причуда. Это так, удивительно то что я себе сейчас представила и рассказала вам, это плод моего воображения.Для меня это идеально. Но возможно всё будет не так. Вдруг я до 30 лет просижу с родителями, и буду одинока. А вдруг я рано выйду замуж по залёту, и разведусь с мужем. А вдруг муж выгонит меня когда выпьет. Ведь все люди меняются под давлением обстоятельств, бед, тревог и неудач. Не всё идеально. И сразу же в голове возникают страшные слова:ранняя беременность, неудачный выбор жениха, работа которую ты ненавидишь, нехватка денежных средств, ссоры с родителями, рамолвки со свекровью или свёкром, ссоры с детьми. Всё это страшно и никто этого не хочет, но избежать и построить идеальную жизнь не возможно. У КОГО ЖИЗНЬ ИДЕАЛЬНА? не у кого. Богатым не достаёт любви, верности которую не купишь за деньги, а иногда и здровья, бедным денег. И тому подобное всем чего то не хватает и не надо спорить. НИКТО НИКОГДА НЕ СТАНЕТ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫМ

А на улице метель, всё замело даже сквозь окна ничего не видно.

Это так прекрасно.

Как же мне надоели сны о тебе. Видеть тебя во сне каждую практически каждую чёртову ночь. ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ? и постоянно одно и тоже я признаюсь тебе во всём, что я чувствую рассказываю каждую мелочь. А ты улыбаешься с ухмылочкой в ответ. И опять же твои черты лица, мимика. Блин, больно это видеть тебя во снах. А сегодня ночью я вообще подумала что это реально, так реально ярко и эти цвета, теплый бежевый, и чёрный. цвет твоего характера, я могу с уверенность сказать что он бежевый. Когда ты мне снишься всё бежевое…я как будто погрузилась в тебя. Полностью утонула.

Не снись мне больше не нужно. больно это

Ты извиняешься перед ним за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог, а он смотрит свысока, радуясь тому, что ты унижаешься

ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку,
перчатки на скамейке.
но ты никогда не забудешь его первое "я люблю тебя "
и последнее "так будет лучше. "
никогда.

Такие моменты заставляют гореть от стыда. ДА КСЮША?

хахаха

Помню момент из детства.

Как то раз мы с Натальей сестрой моей собрались в бассейн, ну давай искать вещи:(шапочку, купальник и т.д.) ну собрались мы все дела, а мы с Трифоненко так ругались сильно, чуть лишнее моё слово так мы дерёмся ;) Так вот история как раз будет про это. Как мы подрались с моей сестрой. да так что я 2 недели на улице не появлялась.

ну вот собираемся мы в этот бассейн, и Наталья видит купальник. Голубой такойт с желтыми рюшами, ну я конечно же его узнала это мой купальник, покупали мне его бабушка в 1 классе. Бабушка мне такооооее покупала, ахаха какие то штаны сиреневые, там то ли снежная баба, то ли что. Но такая дрянь, вообще у моей бабули не очень работает функция стиль и мода, ну не понимает, она в этом ничего всегда ругаемся с ней из-за этого. Она меня до сих пор хочет одеть как шести летнюю лялечку. Не привыкла она к тому что я выросла. Ладно что-то я отошла от темы :D

ну вот она достаёт мой купальник и я кричу:" Божее, это же мооой, дай мне его скорей"

На что Наташа отвечает:" Нет, дорогуша он мой"

Мне так стало обидноо, я ревать, доказывать что он мой, топать ногами. Вообщем то как всегда. Мы даже в этот раз когда ездили в Канаш у меня такая истерика была из-за того что она Назарову написала ахахаха, я её била ногами ахахаха было жёстко сейчас я вспоминаю об это со смехом и позором на мою голову :)

Так вот, она начинает кричать, и я ору. МООй купальник, и реву, она мне как уебала. Да так сильно, что у меня щека опухла, глаз не видно ахахаха я реветь, орать опять, она такая тоже плачет видет то что сильно ударила, а я такая:" Все расскажу про тебя! И рассказала, и её мама очень сильно её наказала. эх я тогда жалела ещё её

А мама мне вообще рассказывала то, что мои тёти поругались когда, кто то в кого то ножницы кинул в ногу попали ну там не сильно.

Но теперь я понимаю почему я такая жестокая…..

Господи, ты бы знал как я скучаю. Просто не могу не вспомнить что было раньше. Как мы гуляли. Как мёрзли потому что, осень уже. Холодно.И ты постоянно говоришь:"Настя, одевайся по погоде" а я..Я одену ту самую кофту которая мне так нравилась, накину куртку приведу себя в порядок и бегу гулять с тобой.

Плевать когда ты мне позвонил, в три часа ночи, в 5 утра, в 7 вечера. Я возьму трубку и выполню всё что ты попросишь, выслушаю тебя всегда чтобы не случилось. Ты мне надеюсь расскажешь всё. Всё что чувствуешь, как чувствуешь, чем занимаешься, чем дышишь, что куришь, с кем видешься? Почему настроение плохое? От чего голова болит? А может устал на работе? Я всё выслушаю всё, всё. Ты только говори, говори. Неси бред, неси чушь, матерись, покричи что я заебался и устал, я буду слушать и может быть дам совет постараюсь разобраться в ситуации какой бы она не была, ведь когда тебе плохо мне плохо тоже. Да, сколько раз ты мне говорил что это не взаимно, сколько раз ты показывал что тебе на меня похуй, а я сидела чуть ли не ныла, но ставила этот ебучий смайлик тебе в ответ лишь бы ты не обиделся, не перестал со мной обшаться. Господи, да что же я творю с собой такое? Как мудак веду себя, унижаюсь. Я сейчас сидела и вспоминала какой ты смешной, милый, какие у тебя родинки, как я с тебя каждую пылинку сдуваю….

Ооооох

Это трудно вспоминать, и вообще воспоминания-плохо. Ты можешь вспоминать, но никогда не вереёшь те чувства, место где это происходило, улыбку с которой ты улыбался, жесты, мимику. Не вернуть то что было!! Это самое обидное, больное и не прияное. У каждого мне кажется есть моменты которые хочется вернуть у некоторых они материальны:"отдых на море, учёба за границей, ВСТРЕЧА С ЛЮБИМЫМ АКТЁРОМ, АКТРИСОЙ, а у не которых это моменты проведённые с родителями, с мамой которую ты может быть и не увидешь больше, с отцом который уходит служить или уезжает, может быть твои родители разводятся, с любимым парнем, с бывшим любимым парнем

Люди уходят, все.

когда то, но уходят и с этим нужно смириться. Уже прошло больше года, а я не могу смириться в этом то моя и ошибка.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда.
И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.
Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.
Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь.
Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки.
Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.
Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой.
Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.
Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое.
Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз.
Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше.
Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.
Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут.
Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.
Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь.
Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт.
Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.
Ты постоянно будешь искать себя.
Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся!

Вот пришла со школы, довольно таки спокойный день. Ничего особенного с Кристиной моей, посидели поржали вообщем то как всегда. На географии писали самостоятельную ну написали с ней на 5 :) Списали с тетради все :D Потом информатика числа грёбаные ненавижунавивжу.

у меня не получается это, просто с этим двоичными, десятичными системами вычисления можно логику засунуть куда подальше.Просто ничего не понятно.

настроение зато у меня нормальное, хочу написать историю какую нибудь вечером я надеюсь у меня будет желание что-то писать потому что сейчас хочется лечь спать. Но нет, я не выйду пока Вадим не зайдёт. ну он хотя бы тут уже, значит будет только вечером, а вдруг я уйжду он зайдёт, а я приду он уйдёт. Знаете по моему я схожу с ума О_О

Привет, ребята.

Вот и я :)

С: настроение буквально ужасное, бесит всё просто. Не хочу ничего делать, не завтра, не сегодня вообще никогда. Хочется лечь и смотреть в потолок. Чтобы никто не доставал и не писал и не звонил

А ещё я хочу парня. как мудак

хочу любви

:D

может быть на Новый год что нибудь получится :)