i know i screwed it up but i will love you forever

мы познакомились прямо перед началом учебного года в уневерчике, было несколько человек со второго курса, а я привыкла общаться только с такими, потому что зачем мне вчерашняя школота, которая даже расписаться в зачетке правильно не умеет? и мы сидели с максимом (который, может, теперь относится к числу моих друзьяшек, а тогда я видела его в первый(!) раз) и пили с ним портвейн из просрочки. /если кто не знает, что это - сочувствую. вообщем литровую бутылку порта мы купили там рублей за 20, потому что срок годности у нее вышел месяцев этак 8 назад./ пили мы этот портвейн не закусывая, естественно, ну и, собственно, из горлышка бутылки.

а теперь новые, внезапные подробности, которые я сама узнала позавчера. Влад говорит: "я увидел и блин, хочу такую девушку, такая няша, черт. думал, что шансов почти ноль, но все равно решил попытаться. пришел домой, искал овер 9 лет вконтактике, спросил всех, кого можно, нашел, добавил, стал писать."

исход-то мы оба знаем, просто чохочу - так это уразуметь мысль, КАК может понравиться девушка, которая пьет, как мужик (тогда я еще столько пила), курит и ругается тоже нормально, и одета, как посоны с района, то есть в огромной толстовке и кедах.

а вышла такая штука, что к концу университета нам все уже прочат совместный бизнес, джвоих детей и форд фокус лол)

как говорит мой папа - да вы ж родственные души и няшечки в квадрате.

мы очень милые. мы оба исправляемся и идем к успеху, форд фокусу и детям, очевидно

)

я стирала текст набирала стирала набирала овер9000 раз только что

я вообщем его так люблю, мне слишком много есть что сказать, и именно поэтому я не могу сказать ни слова.

catiche :

Что со мной не так? Неужели я настолько никчемна, что ко мне можно так относиться? Что я делаю неправильно? Я не понимаю, не могу понять, как ни пытаюсь.

Я тщательно скрываю это и постоянно скрывала, но я всегда так хочу угодить.

Я так хочу быть кем-то для людей. Я никто без их одобрения, без их любви и поддержки, без их мнения и слов. Естественно и закономерно теперь, что когда от меня отвернулись, я ломаюсь.

Ведь больше всего на свете я хочу быть любимой. Неужели я так много прошу?

Во всех смыслах. Быть любимой и одобряемой людьми.

Вы не представляете, но даже когда я пишу здесь пост (о боже какая глупость) я думаю, как вы отреагируете, что подумаете, не разочарую ли я вас и не изменится ли, не дай бог, ваше отношение ко мне. Это просто смешно. Смешно и в высшей степени жалко. В реальной жизни все то же самое, но только умноженное на десять.

Я всю жизнь так старалась. Сначала я думала, дело в моей внешности. Я изменила в себе все, что было только можно, я ограничивала себя четыре месяца во всем, чтобы вписаться в общественные рамки. Ничего не изменилось. Я думала, дело в моей личности: быть может, я не добра к людям, недостаточно тепла с ними и несправедлива к их поступкам. Я стала добрее, или по крайней мере трудилась чтобы создать подобную иллюзию? Я приветлива, я помогаю всем, кому нужно, я правда очень стараюсь, потому что я хочу отдавать себя людям, я хочу дать им все, что могу.

Все напрасно.

И уже третий день рождения подряд я провожу в слезах. Нет, не в слезах - в истерике, потому что знаю, что год за годом моя бесполезная жизнь будет становиться еще более и более пустой, пока совсем не исчерпает себя. Я даже убить себя не могу. Фиаско по всем фронтам.

Катерина, не смеши. ты прекрасна потому, что ты - это ты. вот и все, и что там еще? все будет отлично. возраст, время и всякие такие штуки делают свое грязное дело, и ты будешь относиться ко всему проще. и ты ведь и правда замечательная!

да эт пиздец

похуй все короче :)

моя мама всегда, сколько я себя помню, отказывала себе в чем-то, чтоб это досталось мне и папе, а позже еще и Арсенику. это были и такие мелочи, как лишняя конфетка к чаю - если осталось 3 конфеты, то ели все, а мама нет, и такие вещи, как деньги на покупку чего-то нового, да много что.

я отказываюсь от всего в пользу влада. начиная от тех же конфет (образно), и заканчивая временем и, учитывая неиллюзорные перспективы совместного проживания, скоро будет и деньгами.

это любовь что ли такая? в смысле, я не считаю, что я делаю что-то в ущерб себе. я считаю, что так и должно быть, чтоб у него было больше, чем у меня, потому что я же люблю его и должна ему уступать, чтоб он радовался и ему было хорошо.

и вот если говорят - да я бы все равно тебя полюбил(а), да будь у тебя даже пивной живот/короткие ноги/толстые пальцы и т.д. - все вранье и ерунда. потому что именно за твой вот настоящий внешний вид же и полюбили. потом, вы вместе, и ты изменяешься, трансформируешься (?) отчасти. возможно, что толстыми у тебя пальцы не станут, но вот ноги вполне могут. и тебя продолжают любить, потому что уже не так и важны ноги и пальцы, уже важно только то, что ты рядом. а так, иначе, не будь вот этой определенной совокупности качеств внешних, никто бы на тебя и внимания-то не обратил. точнее, не никто, а именно вот этот самый экземпляр.

я стала, пожалуй, даже слишком доброй и мягкой

catiche :

да нет это все бесполезно) моя мама не из тех что можно ставить перед фактом

я в принципе не особо-то и сопротивляюсь, если честно, поскольку меня все же интересует политология и вся эта сфера

другой вопрос, что учиться сложно, и я не знаю, как я буду работать, учитывая то, что одним из условий получения работы в сфере коммуникаций является "КОНТАКТНОСТЬ И ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ". лмао да это про меня

другой вопрос в том, что моя сестра закончила художественный институт и теперь еще собирается учиться на психолога, причем мама ей не препятствует

про различность интересов даже и не начинай) такой gpoy

АХХХ НО КИНОДРАМАТУРГИЯ ЭТО ТАК КЛАССНО! тем более у тебя дедушка такой относительно известный режиссер)

Катерина, я тут, простите, влезла в разговор, а то есть ты хочешь на культурологию? да ты же я, лол

я тоже очень хотела, но как-то почему-то потом перехотела на юридический, как и собиралась класса с 7, есле не раньше.

я просто думала, что политроллогия это тебе ирл интересно

dasha-andropova :

мне плохо. мне плохо, мне плохо, мне, блять, ужасно плохо! и ебала я это все.

исчезнуть бы на время. побыть с собой. нахуя ты, учеба.

почему те же самые мысли? может это таки вышка виновата? (но я сейчас конкретно сожалею что у меня завтра 3 семинара и никак не пропустить. а остаться бы дома. одной. совсем совсем

саамый мой любимый

как сделать так, чтоб меня отпустило, пожалуйста (с)

как сделать так, чтоб Влад всегда был тут? я не могу, я сижу одна и НЕ ХОЧУ! Хочу, чтоб Влад был. круглосуточно: (всегда.: (

я сегодня уснула днем, проснулась от того, что он меня целует за ушком. я так сладко спала, что главное, и не помню, как уснула-то вообще. а он мне говорит: "ты спала, а я не спал, я на тебя смотрел. "
я спала ЧАС. мы отъехавшие.

таки помогите мне надо подарок на др, 18 девочке исполнится. она хорошенькая очень такая, блондиночка. вся возвышенная, милая и хорошая, добрая. реально славный человек. читать не любит, побрякушки это скучно

вибратор не предлагайте этот вариант уже обсуждали)

я не могу. что тебе надо. почему ты пишешь про меня в твиттер, да что тебе надо, да оставь ты в покое его, да неужели ты не понимаешь, что ты

да это же

истерика

с утра до ночи. похоже до следующего утра

почему я звоню и натыкаюсь на ответ "я у оли в общежитии."

почему

я не понимаю, почему я так психую, меня всю трясло, пока я ждала его, я убью если что ее, а не убью, так разобью ей лицо, если что-то случится, виновата будет она

я не могу

что за кошмар

мне хочется написать ему о том, как я боюсь. но я стираю. третий раз. написала спокойной ночи

нельзя

я жизни не представляю без этого человека, а его мама говорит, что я ему изменяю!!!!!
втф, я непонел. ну, может, ревность. мб просто не нравлюсь.

обидно-таки