Piece of Love

Вы меня слышите! мне нужно поговорить! высказатся!

Я скоро взорвусь!!!

Я кончилась Я истощена. Я не вижу света в конце тонеля

Не хочу ничего говорить, ничего объяснять, ничего решать.

Ненавижу принимать решения! Ненавижу что не могу ни на кого положится, растворится в ком то полностью не могу! Не могу сесть наконец и сделать все эти учебные дела!

Сейчас идет эта самая черная полоса и она не кончается и не кончится кажется никогда.

Я не могу постоянно говорить, повторять, объяснять, а потом слышать это очередное "извини" за то, что сделал то чего я так просила не делать.

Как же ужасен и несправедлив этот мир! Как все вокруг лицемерны и лживы!

Как мне надоело чувствовать это напряжение, когда я с кем-то. Ладно если это чужой человек, но если это самый близкий кто только может быть, то очень тяжело. Все время в напряжении.

Я просто очень сложный человек. Скорпион. Со мной очень сложно. Но если мне "давать" то я и "отдаю" с полна, уж в этом я уверена. А когда я все даю даю и в ответ ничего…

Вообщем я опять научилась плакать.

nastenamjj :

nikaodinchik :

иногда так хочется ограничиться…ограничиться от каких-то людей, вопросов, ситуаций, дел.. хочется, а никак. ведь сложно бывает сказать: хватит задавать мне эти дурацие вопросы! а их задают и задают, вот одни и те же, самые мне неприятные. а ответишь, еще и не устраивает их такой ответ. начинают в душе копаться. кому надо, кому захочу, тому я сама все расскажу, без вопросов этих.

Мне нужен совет…Заранее благодарю…
Некоторое время назад я начал
подозревать свою девушку в хождении" налево "…Всё обычно…Если на
телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встечаться "
с друзьями "…когда спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина…Однажды
я взял ее мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться…
Наверное, я никогда
не хотел бы узнать правду, но.недавно, когда она ни с того ни с сего
куда-то ушла.я заинтересовался…Я решил спрятаться за своей машиной,,
она стоит во дворе,, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу,, и
всё таки смогу увидеть куда она пойдёт…Я присел на корточки у моей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите пожалуйста, можно ли
ездить с такими дисками или их проточить, а если надо менять, то можно
ли ставить не оригинал,, или если " да", то какие лучше?Или это может
быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал " Нишинбо". Покупал на
рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто
поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом
важном для меня вопросе…Спасибо.

Duhas (26.08.2009 00:40)
хачу катацо на доске !

Duhas (26.08.2009 00:40)
пряма умираю хочу

Duhas (26.08.2009 00:43)
специально отпуск не добрал этим летом, оставил на зиму

Duhas (26.08.2009 00:44)
пухлый снежок, белые деревушки

как можно забирать таких людей?!

это же не справедливо!…

не знаю почему но не смотря на то, что прошел уже целый год я не могу до конца принять все это, весь этот ужас. Раньше все знали и ждали Андрея, когда он поможет, когда придет, а сейчас могут лишь помнить его по фото и просто из воспоминаний, это все что осталось. Все поменялось, в один миг все перевернулось и все пережили то что уже никогда не вернешь.

очень печально когда вокруг тебя происходит такое - уходит кто-то из близких тем более такой молодой тем более так трагично и все это остается у каждого в сердце и на всю жизнь

Ужасный день

я плакала полтора часа к ряду. хоть бы кто это заметил

сегодня один из тех дней когда я не знаю что сделать, чтоб все стало хорошо и некому подсказать

почему я не умею драться? почему я живу вообще на этой планете? почему я не могу просто взять и послать человека после его достований изо дня в день? почему эти люди считают что я им обязана помогать а они спокойно могут меня унижать?

может я и размазываю сопли сейчас, но такой я человек! не люблю я портить отношения с людьми.

сейчас в моей жизни ннет ни одного человека которого я бы могла назвать своим врагом и считаю, что это правильно

но почему же мир не может ответить мне тем же?

Как же я люблю носить дома твою кофту, она так меня греет: *

Сегоднешний день начался очень даже хорошо, в универе я сдала таки еще ожну лаюу по материаловедению и осталось меньше половины лаб сдавать. Я так рада!

Далее конечно же в старых традициях с рыжим мы умяли по паре смаков(я два, а он один :DDD).

А теперь..даже думать не хочу об этом.. Моей кошке вырезали какое-то новообразование. На ее и без того маленькой спинке теперь огромный шов и вокруг все выбрито. Весь вечер она отходила от наркоза после операции, шла в туалет и не могла дойти, просто ее задняя часть не совсем хорошо могла двигаться и она просто падала..ужаснее я ничего еще не видела! Я так переживаю за нее, она такая у меня маленькая и беззащитная и ей так БОЛЬНО, что никто и представить себе не может. Помню, как я отходила от наркоза в детстве, это ппц. И не встать и не лечь и вообщем просто ужасно.

И еще когда я сегодня шла на остановку после универа, я прям резко почувствовала, что надо что-то придумать, кого-то позвать и сврзить мою любимую кошку в ветеренарку. Приехала домой и правда…там все уже было в крови и видно было что ей уже очень больно и мы поехали. С братом вдвоем довезли ее до местной больницы, но она в выходные как оказалось не работает..Потом когда мама вернулась с работы мы решили, что нужно везти ее в город и мама поехала. Часа через два они вернулись и моя Сонечка была в таком состоянии..просто тело……

Тельце…

Вообщем я пережила сегодня - никому не пожелаешь: (

Прелесть долгих отношений в том, что за два с половиной года мы узнали друг о друге очень и очеень много и знаем сильные и слабые стороны друг друга.

Я могу быть собой когда мы вместе, ну вот так знаете с хвостиком и без косметики и знать что это только лишь естественно и прекрасно.

Могу делать с тобой уроки и говорить о самых интимных вещах.

Могу плакать навзрыд и смеятся как умалешенная и ты посмеешься со мной.

Могу что-то начать говорить и не договаривать до конца, потому что ты знаешь как закончатся мои слова

zlatovlaska:

croireasonetoile:

paranoyaaa:

Не смотря ни на что, ближе тебя у меня никого нет: *

Мне кажется, что если я перестану что-то делать, то все рухнет

Когда мне плохо, я всегда захожу на какие-то определенные странички в интернете, что-то ищу для оправдания себя, для того, чтобы понять что в своих проблемах я не одинока и кто-то уже сталкивался с "моими" проблемами, ищу каких-то интересных фактов, фильмов, что стало легче хоть на секундочку.

Может это все и глупо, но от этого мне действительно порой становится легче.

И он начался с того, что проснувшись я поняла, что окончательно заболела и очень плохо себя чувствую. Потом вспомнила про то, что было ночью и стало еще хуже.

Потом несколько часов еще дома. Никто не мог мне помочь. Не смотря на то, что я болею, я бегала по всей квартире, занималась делами, и даже кричала и ругалась.. Я не уверена, что заслужида все это.

Я делала все, до последнего старалась, чтоб все сохранить и чтоб все было хорошло, но сейчас…

Это был самый ужасный день. Ужасный он еще и потому что именно сегодня я узнала о том, что последние две недели я жила с закрытыми глазами и не видела ничего вокруг, я не почувствовала, что что-то не так, не поняла. Все так плохо, что и хуже уже быть не может.

Как могут друзья называться друзьями и ставить ультиматумы?

Мне кажется, что тут я уже не могу писать всои мысли, потому что написав что-либо мне приходится потом отвечать на много вопросов от тех или иных людей "А что?; А почему?".

ТУТ мои самые личные и сокревенные мысли и если я тут пишу, вы должны брать это на заметку, чтоб было над чем подумать и все. Мои мысли здесь не обсуждаются. Тут я пишу по желанию по порыву какому-то.

Просто мне порой нужно куда-то записывать либо чтобы не забыть либо чтобы стало легче либо просто от нечего делать.

Сегодня я пережила наверно самое сильное за весь год переживание. Вот так, нежданно негаданно это все случилось. Мне кажется что у меня сейчас столько проблем, что решить их все мне и жизни не хватит. Просто гора. Тонна. Так хочется просто расслабится, подумать о приятном, например, о подарках на НГ или о музыке или еще о чем что я так люблю.

Но мне "нельзя". Я знаю, что если хоть на секундочку я расслаблюсь, то все рухнет. И никто не поймает меня и не поддержит. Поэтому не смторя на болезнь, на плохое самочувствие, уж про свое душевное состояние я вообще молчу, мне надо идти дальше. Смеяться, улыбаться и делать вид, что все замечательно.

Порой мне охото петлю на шею. Настолько бывает тяжко.

Хочется просто переместится куда-нибудь, где можно начать жизнь с самого начала, где все другое. Простое и обычное. Без этих сложных людей.

ЕЩЕ … отклоняясь от темы "сегодня" хотелось бы сказать, что все мое состояние и настроение складывается из маленьких слвсем незначительных и незаметных мелочей. Все, что вокруг меня определяет меня и мое самочувствие. Особенно то, что исходит от близких мне людей.

Дорогие мои, все ваши слова, поступки, несказанное "спасибо" или "пожалуйста", не выпитая чашка кофе, что я налила или небрежно забытая вещь, что я подарила, отсутсвие интереса ко мне(как мое здоровье, настроение и тд), ненаписанный смайлик, несказанное "я тебя люблю". Все это и многие другое подобные вещи могут настолько меня разочаровать, что я могу впасть в депрессию. Никто конечно этого знать не юудет, но на себе вы будете ощущать мое недовольство и печаль. Обьяснить я не смогу что со мной. потому что каждый из вас дополнил чашу с моим плохим настроением своими мелочами, у каждого из вас своя мелочь, а вместе они мое испорченное настроение …

ух…давно у меня не было такого порыва рассказать. Но поверьте, накипело