Piece of Love

"И всё же мы не можем знать разницу между страстью и чем-то более существенным, поэтому иногда вспышка страсти может привести к тому, что вы потеряете друга. Это произойдёт, если любовные отношения не найдут своего продолжения."

Видимо это карма моя такая, не то чтобы я неудачница, просто не могу пересилить свою гордость и по большому счету слишком часто я ее уже пересиливаю, вот.

Поэтому осталось 5 дней и я уеду. Так что не буду уже ничего предпринимать, будь что будет.

По итогу этого семестра: очень сложные для меня пол года. Даже не только в плане того, что произошло зимой..а наверно в большей мере из за учебы. Очень сложные предметы и обхемы огромные. Сессия так вообще. На протяжении трех недель каждый день(!) я спала по 3-5 часов(чаще 3), а где-то и вовсе не спала и всю ночь что-то решала, писала, учила.. Итог таков, что закрыла я ее не очень хорошо. Эти пол года предстоит мне жить без стипендии, очень обидно конечно. Но тут уж без вариантов. Через 5 дней уезжать, а у меня нет ни комиссарского плана, ни вещей элементарно летних, ни документов, вообщем я не готова к поездке. И в конце концов, кого я обманываю? Ну не знаю я больше чем на 3 ТОЭ, не понимаю. Может быть еще и поэтому не стала жопу рвать и идти на пересдачу. Не нужно саму себя обманывать. Вообщем закончилось и это главное.

Ситуация непоянтная? Напонятная. Значит что нужно делать? Ложиться спать!

Главное это наполняться изнутри. Ощущать себя самого и осознавать все свои желания и потребности. Не усложнять все и не быть максималистом.

Хорошо, когда все на порыве эмоций, когда тебе хорошо прям аж кричать хочется, но ведь за все в своей жизни нам приходится платить и зачастую именно те вещи которые нас так задевают и от которых эмоции через край могут так измениться и ситуация повернется так, что будут такой же силы и мощи эмоции, но уже негативные и возможно даже будет очень больно и тяжело.

Так вот, к чему я это. Сейчас мне проще без вот этих экстримальных ситуаций "на грани". Да, я согласна, что возможно те взрывы и фейерверки эмоций, когда круто, когда все зашкаливает это непередаываемо и возможно это одно из тех вещей наверно вообще в жизни, которые стоят того, чтобы жить, но ведь и в спокойствии есть свои плюсы.

Сама не знаю как так выходит, что у меня там внутри все меняется просто со скоростью света, но сегодня меня озорило что ли, что никуда торопиться не стоит и пробовать все на свете и эксперементировать так много не стоит. Можно иногда побыть просто созирцателем. И от этого возможно не сразу, а через какое то время, но можно получить наверно такое же удовольствие и умиротворение.

Я не знаю понятно ли я написала, наверно если прочесть это через месяц другой я не пойму о чем хотела сказать, но не важно. Главное что сейчас я всей душой и телом понимаю все это и от этого так хорошо. Не забываем лекции, главное, чтоб было "хорошо" :)

Просто спокойствие и расслабление. Незачем все усложнять и накруивать. Что есть то есть, а чего нет - так и думать об этом не надо.

Не хочу делиться какими то впечатлениями от пездки, может потому что мне было так хорошо, что я все там истратила, все пустые места предназначенные для радости и душевного покоя я заняла там на школе и сейчас проводить рефлексию мне незачем. Все было отлично и это главное.

Нет слов, чтобы выразить всю горечь и боль,

Нет слов, чтоб сказать как тебя люблю

Нет сил попытаться тебя удержать

Нет сил, ты уходишь я стою и смотрю

Почему мне так хочется вернутся, почувствовать снова запах твоих волос, прикосновения. Так не хватает тебя, ты бы знал. Вроде все уже далеко, причем так что и четких очертаний всего того, что было я уже и не вспомню. Но каря себя и обвиняя я все равно болею без тебя, мне очень не хватает именно того, чего-то только нашего и неповторимого.

Мне все чаще хочется оставаться одной. Наедине с собой. Сама не знаю почему. Нет я не разлюбила общение и веселье, я люблю все это как и раньше, просто сейчас я полюбила так же сильно и свое собственное общество.

Просто, Боже, как мне не хватает того ощущения, которое было, когда мы вместе были. Какого-то душевного покоя что ли, внутреннего трепета и предвкушения чего-то невероятного. С тобой все так и было. Не смотря ни на что, не буду отрицать очевидное.

Сейчас я уже не так это воспринимаю, сейчас другая жизнь, другая я, другой ты. А прошлое остается прежним, и возможно в этом моя слабость, я помню, но пока вырезать, оторвать вот так вот я не могу. И думаю со временем мало что изменится. Такое остается в памяти очень надолго или вообще на всю жизнь.

Сейчас я не хочу ничего понимать мозгом, хочу лишь помнить тебя. Точнее не хочу, а так происходит. Пусть это будет моей минутной слабостью. Знаю, что прочтешь это, но я честна и с тобой и с собой. Незачем мне скрываться.

Ну все, помылась, теперь с новыми силами опять за вопросы! Погнали!

Я просто молча слушаю музыку. Просто. Молча

Ночью надо спать, а я снова буду не спать, а учить. Блять, простите за мой французкий

Мне тебя не хватает

Ну и стоит ли мне в таком случае дрочить МОТС, если по ТОЭ все равно будет 3…уже никак иначе. Парень на курс старше так сказал, хотя он наверно только подтвердил мои догадки.. Стоит ли мне вообще тогда напрягаться, если и в том и в другом случае я получу 3!! Не смотря на все мои страдания и старания, на все ночи без сна и сидение по 7 часов на консультациях, у меня все равно убдет 3. Буду без стипендии. Что там говорить, мама меня вообще съест, если узнает и будет этим попрекать еще весь следующий семестр. Не даст мне никакой жизни, я уверена.

Ну вот точно, все, у меня будет 3 по ТОЭ, преподы своим принципам не изменяют, профукала тест по резонансу, не стала списывать, вот теперь пожинай плоды. Фу, такое настроение паршивое, никакие ни шпоры, ни учебники, ничего не хочу. Хочу просто чтоб оставили в покое. Не хочу быть троешницей и до конца учебы чтоб мне эти тройки ставили по ТОЭ и тд. Вот что за хрень такая?! что за громандый предмет то такой?! Чувствую поеду я работать(хотя сейчас уже под вопросом вообще поеду ли) с таким "офигенным" настроением, что и весь отряд блин погублю…сколько можно меня мучить, а? когда-нибудь то это кончится! я Устала!

Ну и как это называется?? Вопросы к экзамены такие что просто пздц. Их нет ни в лекциях ни в учебнике ни даже в интеренете. Зашибись! Зачем давать все эти лекции в сто страниц под диктовку, если это блять даже на экзамене спрашивать не будешь?! Ну зачем??? Вот что мне сейчас делать?! Тут вопросы, что я даже и что это такое то не знаю, куда уж ответы на эти вопросы мне знать…Я в панике и на грани, что же делать??!!!

"ОДИН НЕ РАЗБЕРЁТ,
ЧЕМ ПАХНУТ РОЗЫ..ДРУГОЙ ИЗ ГОРЬКИХ ТРАВ ДОБУДЕТ МЁД..КОМУ-ТО МЕЛОЧЬ ДАШЬ,
НАВЕК ЗАПОМНИТ..КОМУ-ТО ЖИЗНЬ ОТДАШЬ, А ОН И НЕ ПОЙМЁТ."

— с такого начинается КОНЕЦ

Во время сессии я определенно выгляжу хуже чем обычно. Круги под красными глазами, бледная кожа, уподок сил полный, волосы моешь через раз, ведь экзамены же, перед ними мыть нельзя, примета бл*ать такая! Вот те кто говорят, что надо несмторя ни на что выглядеть на высоте просто видимо не учились по настоящему, вот серьезно. Я сутками дрочусь с этой учебой, просто дни и ночи напролет, ну когда мне еще чем-то заниматься. Сразу видно кому тяжело, а кому легко учится. Ну или кто учит, а кто так…