Piece of Love

Впредь даю себе слово писать здесь лишь про одного человека противоположного пола. Вот пока не решу снять это правило так и будет.

Чтающие весь мой бред не ломайте голову кто это, все равно не догадаетесь. Хотя может меня читаешь ты..^_^ как знать. Вообще для тех, кто читает мою писанину смею напомнить, что все мы разные люди и мозг у всех работает по разному и в разных направлениях, так что если чего-то не понимаете, ваше личное дело.

Скажи мне, что все будет проще. Скажи, что будет только хорошее и светлое без ноток боли и страдания. Скажи, что будет всегда как в тот раз, так спокойно и хорошо всегда. Скажи, прошу.. Мне так спокойнее.

Все и всегда СОМНЕВАЮТСЯ!

А знаете почему не стоит ничего делать и предпринимать? Да потому что возможно сейчас уже все не так как было скажем каких-то пару недель назад, сейчас все изменилось. И вот ты такой уверенный, что это то, это оно, говоришь какие-то слова, у тебя появляются какие-то запретные мысли и ведь не предполагаешь, что возможно все давно уже изменилось. Там, на другой стороне уже не ждут тебя так как ждали, не думают о тебе ночи напролет и общение превращается в игру в одни ворота. А человек тот просто не знает как бы так тонко и незаметно тебе намекнуть, что больше в тебе он не нуждается, что произошли изменения в его планах и мыслях. А ты будто незрячий продолжаешь играть вслепую в полной уверенности своего превосходства и необходимости.

И такова жизнь, что наверняка узнать невозможно, атк ли все это как я написала или это лишь в очередной раз лишь плод моей фантазии. Тут может определить все лишь вопрос напрямую, влоб. Но во-первых, на это не так то просто решиться, а во-вторых, где уверенность в том, что тебя поймут и вообще станут говорить правду, может тебя обидеть побоятся, может посчитают, что лучше смолчать.

Все идет по уже известной схеме. Сначала все происходит внезапно, оттуда откуда и не ждал и не предпологал, появляется нечто непоятное и новое. То есть как, сначала ты даже и не понимаешь, что что-то случилось, ну да как-то необычно, и всего лишь. Потом, хотя наверно даже в процессе, только в самом самом конце приходит осознание того, что это что-то нужное тебе, что-то хорошее и спокойное, как раз то, чего так не хватало.

Впервые наверно осталяю незаконченным свой пост, просто не вижу смылса придумывать. как мысль появится я закончу.

Дождик пошел

Ну что тут сказать, пост который я писала в течении часа, собирая все по крупицам, стерся. Просто все зависло и пришлось перезагружать браузер, обидно конечно. Но все не так плачевно. во мне еще очень много мыслей и я как дура в верю в то, что все что ни даелается все к лучшему.

Насморк мой меня напрягает, в целом то вроде уже мне лучше, не так как было вчера…(ну это вообще пздц). В моем организме просто шла война, голова болела, в ушах звенело, все плыло.. Сегодня лишь чихаю бесконечно и с трудом могу дышать

И сейчас опять выходит ситцация под кодовым название "Как всегда, сцуко". Когда сидишь весь день дома и вроде и дел то много, и убраться бы и покушать приготовить, но все не до этого и делать ничего не делаешь, и кажется ну все, день пропал и тут…одновременно находится уйма людей, которые именно с тобой хотели бы куда-то сходить\съездить\и тд.. FFFFFUUUU!

Ладно, нужно идти мыться и собираться по-тихоньку.. Состояние бууээ конечно.

нашла) )

И для меня выход из ситуации один - сделать вид будто и не было ничего. Все таки два года больше чем какие-то два дня, ни смотря ни на что. И если у тебя нет вариантов, то и у меня есть только один единственный. Тем более в данной ситуации. Не жду от тебя ничего наверно потому что слишком хорошо тебя знаю.

Думаешь у тебя у одного такое? Да я сама мало чем от тебя отличаюсь, такая же дикая и резкая стала. Но вот каково было мое удивление, когда я не хотела быть такой, когда мне не хотелось защищаться и ставить барьеры, в те моменты рядом был ты.

Мое утро началось очень многообещающе.. Потеряла резинку свою. Ту что всегда на руке ношу, она уже как часть меня. Бред, но я привыкла уже что она всегда со мной. Не успокоюсь пока не найду ее!

Каждое слово из души, искренне. Всегда бы так…

"не верь парню когда он говорит "я люблю тебя". верь ему тогда, когда он со слезами в глазах тебя спросит "ты меня любишь?"

В который раз уже это состояние.. Знаешь, что много тем есть, знаешь что сказать и очень хочется уже таки начать разговор, но…не знаешь как начать.. Каждое слово так трудно дается, подбираешь момент, фразы, настроение. И это уже сводит с ума!

Присутствует страх, очень большой страх. Именно из-за него наверно и получается этот туман молчания и неопределенности, причем такой навязчивый, что кажется совсем привычным и обычным. Монотонность и обыденность становятся лучшими моими друзьями. Уже не ожидание, а умиротворение диктует свои правила. Да, да, именно так, таково состояние души, я не в силах противостоять этому.

Но черт подери отказываться мне тоже не хочется, не смотря на все сложности. Прикалывает меня это все или что.. Но скорее наоборот, меня это злит и стревожит, именно поэтому все так происходит.

Дождалась.. и что? ничего не происходит. Чего я ждала не понятно. Теперь не жду.

Всегда все чего-то ждут, всегда в ожидании. И вам может казаться, что это не так, можете начать со мной спорить, но так и есть, все всегда чего-то ждут. Автобуса, конца дня, начала ленты и тд и тп.. И это ожидание порой убивает. Мысли бесконечные и догадки, это все сводит с ума. Поэтому я пытаюсь не ждать. Все очень просто, берешь и забиваешь, ну или забываешь просто. Куда легче ждать не помня того, чего ты ждешь. Время все равно пройдет, но как быстро зависит только от нас самих. Как мы вобъем себе в голову так и будет.

С улицы так заманчиво пахнет свежестью, дождем. Наконец-то!

А я тем временем с головой окунулась в музыку. Ожидание за фотртепиано самое приятное. Я подбираю на слух, играю известные песни, или просто сочиняю сама. Это успокаивает очень. "… Но спасибо, что любишь меня,

Потому что ты делаешь это лучше всех…. "Слова такие, что по другому и не скажешь не споешь. Слушаю и будто переживаю то, что чувствовал автор этой песни во время ее написания. Это и есть искусство, это и есть настоящее и не поддельное.

Каждя нотка такой отголосок, звук, улыбка, воспоминание. У меня одной что ли только это ощущение?.. Будто так и есть. Но эта песня какая-то особенная, эта песня только ДВС, только наша шестерка. Везде, всегда мы слушали именно ее!! И именно эта версия акустическая производит такое спечатление, наиболее проникаешься в ту атмосферу и в то место… Я чувствую как была счастлива, я чувствую всех кто был рядом, слушая ее.

С первых ноток подкатывает прям. Образы появляются и исчезают в моей голове, поток мыслей и эмоций, недопустимо хорошо мне было, непередеваемо хорошо. Перед глазами слайдами проплывает все, все. Нон стопом все дни, все недели, месяца. Волком завыть эту песнб хочется, просто запеть как мы ее пели, но увы и ах. Как же было хорошо…