Каждый, мать его, день мне говорят о том, что я злая. Я уже устала это отрицать, ведь может это так и есть? Практически каждый, кто каждый день находится со мной, говорит, что я злая. Причем очень часто это совершенно разные люди, которые даже не знакомы друг с другом.

Я как-будто стала какая-то колючая. То ли из за осени, то ли из за событий произошедших и происходящих в моей жизни. Ну действительно, последнее, то что со мной происходило, было давольно таки поршивенькое, что уж там.

И менять сейчас что-то я не готова. Я просто ноль, просто без сил и какого-либо желания. Так что я тупо существую. Тупо плыву куда меня выкенет течение. Устала…

Каждого из нас временами накрывает. Прошлое лето, прошлая дружба, прошлая радость (с)

Не хочу, не могу, не буду ничего решать!!!!

Весь сегодняшний день я провела дома. Прогуляла учебы из-за якобы "плохого" самочувствия. на самом деле все со мной было в порядке, даже и не знаю, что такое на меня нашло…

Было пару фильмов, один из которых впечатлил, очень даже. Еще я запуталась.. И так как это все равно уже никто не читает, то могу сказать о том, что сегодня мне было как-то не по себе. Просто неуютно, некомфортно, чувствовала постоянный напряг, дискомфорт..

Еще выяснилось, что сериал "Как я встретил вашу маму" вызывает во мне такие эмоции… Сама была в шоке…Мне становится очень грустно.. Не могу смотреть на дружбу, на то как легко они общаются, влюбляются, шутят, познают эту жизнь и всегда поддерживают друг друга и выручают. Меня просто накрывает волна недавних событий и наворачиваются слезы. Мне трудно очень! Без того, что было трудно!

И сейчас, нужно просто отвлечься, найти новых друзей, начать общаться с кем-то новым, начать пускать так же людей-друзей в свою жизнь как когда-то я пустила туда тебя. Читаешь или нет ты это я не знаю, но думаю у тебя такие же чувства и может не сейчас, а были не так давно или будут в скором будущем, как и у меня для тебя наверно это переменные такие навождения. Но у нас обоих есть это и чтоб прошло нужно время. Надеюсь скоро это время выйдет.

Мне все чаще хочется, стукнуть себя по голове и сказать: "Ну блин, это же было так очевидно, дура!" И сама подогревала все, сама слишком открылась. Вообще сейчас думаю, что наврятли смогу теперь вообще кому-то открыться полностью. Моя душа просто изтерзана, изрезана на мелкие кусочки. Нет человека, которому бы я хотя бы близко доверяла так, как доверяла…Не важно кому. Просто все это достало.

Мои настоящие эмоции знает лишь один человек, и к сожалению это не вы точно, т.к. он этого не читает никогда, ему это не нужно. Без блога он знает все обо мне и даже больше. И сейчас я даже думать не хочу, что и этого человека может не быть. Я просто не хочу об этом думать. Но следовало бы.. Но такой ситуации, как с тобой с этим человеком точно не будет, т.к. это просто невозможно.

Вообщем факт остается фактом. Как меня достало все вообще. Достали люди, которые меня окружают, достала каждодневная рутина и все то, что мне приходится делать. Раньше вроде бы я жизнь была та же и делала я все то же самое, НО! В той жизни у меня был друг. Самый лучший, самый клевый. А сейчас его нет. Все это так неприятно и эти ситуации заставляют меня закрыться, отстраниться и я теряю интерес к этой жизни. Добиваюсь какой-то цели и все, интерес пропадает, мне не доставляет удовольствия процесс, я дожидаюсь, добиваюсь результата и все, мне становится тут же равнодушно, как только я добиваюсь своей цели, а делаю я это максимально быстро и хорошо. Так я привыкла и требую от себя только самых лучших результатов.

Блииин, и вот снова, я просидела весь вечер, НИЧЕГО не делала и ничего не сделала. Ни то, что нужно, ни даже чего-то просто так. Просто утпо сидела в инете, делала фотки…Все. А теперь сижу и засыпаю опяяять, надо идти, пока хочу.

Вроде и день то был средний такой по загруженности. кстати говоря, для меня етперь средний день, когда я в универ уезжаю в 7 утра и приезжаю в 5 вечера. И все это время я то в с корпусе, то на заводе в б… И так по кругу. Завтра ТОЭ, Емае, лекции две штуки и бассейн, о дааа!! Хоть одна радость на дню.

Скоро в театр. Окультуриваемся по маленьку. В органный зал ходили, билет на Люмена лежит на 3 ноября, сейчас вот в ТЮЗ собрались. Прям культурный симестр получается :) )) Причем все одной компанией, наша троица - Я, Ленка и Серега :) )

Цитаты:

• " Вспомни лицо! "
• " Шкатиф "

Сегодня в универе было не весело, цитат мало, да и те все с прошлой ленты: \

Вообщем всем спокойноооой ночи) ))

Грустно терять друзей. Подкатывает сразу, только стоит взглянуть новые радости и горести старого друга. Что же произошло? Что же развело? Да жизнь развела, судьба. Видишь жизнь человека и знаешь, что раньше там был ты, а сейчас тебя там нет. Много много лет подряд дружили.

Ты знаешь все его качества, привычки, манеру поведения, характер, эту манеру улыбаться, "коронные" словечки. А вы чужие. просто уже никто.

Понимаешь, что и к лучшему это, что и косяков много. Но и то, что было, это прекрасно.

Еще один довольно таки забавный пост из прошлого..было в мае 2010 :))

" ХОЧУ

недавно меня спросили, чего я хочу.

Я целый день думала и не могла найти ответ на этот вопрос в своей голове!…

Поняла, что хочу новые туфли, новые джинсы, блеск для губ, букет цветов, закрыть сессию хорошо…но потом я осознала, что даже если я буду иметь все из этого списка, у меня не будет главного-смирения и гармонии самой с собой.И я задумалась..оказывается, для того, чтобы быть в ладу с собой мне нужен фотоаппарат.Звучит глупо, но я это чувствую и на подсознательном уровне понимаю.Знаю, что если он у меня будет, мне будет проще."

Ну что, теперь он у меня есть. настало время спокойствия и умиротворения? Да, наверно.

Я изменилась, мое отношение ко многим вещам поменялось и вспоминая себя прежнюю меня одновременно посещают разные чувства: смех и грусть, разочарование и гордость.. Много всего. Но жизнь идет и до сих пор изменения продолжаются. ищу постоянно конец, конец всего, грань, край, но начинаю все четче понимать, что не найду я чего-то конечного никогда. Поэтому нужно уже запомнить, что главное это процесс, а не результат. Нужно учится наслаждаться всем, что происходит. Даже ужасно скучным лентам, плохим дням, плохой погоде. Это трудно, очень..Но сейчас, когда я одна мне даже легче с этим справляться. Мне не нужно убеждать второго человека в необходимости жить именно так, а с собой совладать практически всегда я могу. За некоторыми исключениями.

Так вот, все таки, сейчас, чего я хочу?

"ужасное состояние..просто невыносимо.

так все мрачно и серо..одиноко.

на душе так тяжело, даже дышать трудно, вот прям каждый вздох делаю с трудом.

Я хочу к родному человечку, хочу чтоб он меня обнял и сказал, что все хорошо.Почувствовать его.Вот то, что бы меня сейчас спасло."

В апреле писала.. Сейчас такое же в точности состояние.

Это просто офигеть! Ровно два года уже я веду этот блог! :) )

Два года жизни все здесь, все сохранилось и отпечаталось. У меня некая такая годовщина)))

Сегодня весь день пытались сделать этот гребаный дет.маш и блин нифига! Без валов этих ничего не понятно и мы не знаем что и куда надо подставлять..вообщем никто из группы тоже не знает и решили, что завтра будем спрашивать все у препода и дописывать. Зато "идеально" оформили всю работу, все в рамочках, по ГУСТу написано (моим любимым подчерком), вообщем день все таки прошел не зря, подготовились мы завтрашней практике основательно.

Еще сегодня снова мне высказали слова благодарности за свадьбу и самое главное, сказали, что всем все очень понравилось и даже не смотря на то, что эта свадьба для меня была первой. Как же я этому рада :)

Еще я жду не дождусь, когда я опробую таки уже свою новую камеру. Каждый день дела всякие, все важно, не до этого. Так вся жизнь блин в делах и пройдет, порой мне кажется.

Вот и вчера могла бы сесть поделать ТОЭ, ТАУ, философию наконец, а я просто пошла и немного расслабилась. Потанцевали, поорали старые любимые песни, вообщем было весело :D

Само собой как всегда есть вещи, которые меня вовсе не радуют, а лишь угнетают, но об этом как-нибудь потом…

Нужно расслабиться, определенно..Сегодня больше никаких дел, никакой учебы и "важных" вопросов. Сейчас делаю фото еще давнишние и все..Ухожу отдыхать!

Это сложнее, чем я думала…

Тупое настроение…Что-то все не клеится, все из рук валится, голова болит, в сон клонит..Надо спать идти ив се пройдет кароче…

Работа понравилась молодным, все хорошо. Я очень рада.

Сегодня бассееейн! О, да!

Еще очень странный разговор конечно был сегодня, много всякой информации нужной и нет.. Вообщем средний такой денек. Устала конечно, и не знаю почему такое состояние, хочется плакать. Все как-то не так. Что-то не так. Тупоее состояние.

Все меняется, люди уходят, приходят, так же как и деньги. И только успеваешь привыкнуть к одному, как оно уже уходит и на смену ему приходит другое. Лучше вообще не привязываться и не привыкать ни к чему. Опять изменения, опять все новое.. Главное выбрать для себя как это воспринимать и как относится к этому. Мое восприятие всего, что происходит - самое главное. Изменить что-то я наврятли смогу, но вот отношение мое от меня зависит, поэтому нужно настроиться на нужный лад! :)

Сегодня проснувшись утром я зашла на кухню и уведела там арбуз :) )

Мммммм…он оказался таким вкусным и сочным, всегда бы такие завтраки были… :)))