Piece of Love

Такое ощущение, что моя жизнь остановилась. Я впала в огромнейшую депрессию из которой уже не вижу абсолютно выхода. То ли это зима, то ли я не знаю. Но скорее всего да, зима. Зимой со мной всегда так происходит.

И еще более правдивое объяснение - я переживаю расставание с тобой. Воспоминания так и гуляют по моей голове, не давая мне никакого покоя. Если один раз я смогла просто закрыть страницу и пойти дальше с гордо поднятой головой, то сейчас второй раз я просто не была наверно готова к такому потрясению. Когда такое сообщают перед глазами темнеет, вся жизнь переворачивается.

Цените отношения, ребятки, если только они у вас есть. Думайте о второй половинке всегда, не забывайте. Если любите - любите! Любите больше всего на свете. Не бойтесь доказывать свою любовь, не бойтесь говорить по телефону при посторонних "Я тебя люблю", ведь вы и правда любите. Только его, именно его. Больше может и не будет возможности сказать это. Только если правда любите, если дышите человеком, дышите им.

И не сомневайтесь, никогда ни в чем не сомневайтесь. Уверенно говорите все, что только хотите сказать своей половинке, но то и дело боитесь быть непонятыми. Рано или поздно он вспомнит каждое ваше слово и поймет. Ему будет так приятно, что и представить трудно. Вы главное не бойтесь и отбросьте сомнения куда подальше.

Каждый человек в этой жизни достоит любви, как я считаю. И если только он ее нашел(взаимную), то нужно держаться за нее и ни за что на свете даже не думать о расставании и ссорах. В какой-то степени я считаю это даже грех. Тебе дан великий дар любви - а ты ищешь только плохое и бесишься с жиру. Так нельзя делать. Ты только люби, больше то ничего не надо. Все эти проблемы обыденные всегда будут, а человек любимый рядом может и нет. Так что наслаждайся, получай удовольствия даже когда он тебя раздражает, даже когда вы сутки проводите вместе и кажется устали друг от друга. Ты так остановись, сядь рядом, посмотри на его глаза или на губы, и просто задержи дыхание замри. Ощути всю прелесть момента, ощути всю прелесть того человека, что сидит рядом с тобой. Поверь все покажется тебе ерундой. Стоит только представить, что его не будет больше рядом. Вот просто представь, что сейчас он сидит, а могло быть просто пустое место. Тут не просто так приятно, тут любовь, тут что-то большее чем вся вселенная, что-то быстрее скорости света, что-то неземное. Когда-то еще ты испытаешь подобное? Наврятли. Так а что тогда тут думать? Бери телефон, и где бы ты ни был сейчас звони ему\ей и говори как сильно ты любишь. Хотелось бы словами описать, что испытает этот человек на другом конце провода, но это невозможно.

Сижу дома, не могу заставить себя даже подняться с кровати исходить прогуляться, пофотать. Ем конфеты и сплю до обеда, жаль что только в выходные. Может таки наконец сейчас смогу поднять свою задницу и заняться чем-то дельным а!

Почему у многих людей слова бывшая и любимая так часто встречаются в одном предложении. Неужели так трудно нам понять, что если есть любимая, то не может быть никаких бывших. Сами все усложняем.

Плюс еще один хороший друг)

Можно сотни слов написать про отличные хорошие вещи, которые происходят сейчас в моей жизни, но почему-то нисколечки не хочется совсем

Почитала тут на сайте https://www.killmepls.ru/ истории разные, просто мурашки по коже. Ну это же полный п***ц!

Я уже вся в нетерпении. хочу поскорее уже посмотреть на что же атки способен мой новый объектив….

Но сейчас мыться, а потом еще философия и ТОЭ: ((( (НЕ ХОЧУ!!!

Все вокруг как будто сговорились любить и я хочу. Хочу такой же чистой доброй светлой любви. Но не поддамся на все эти уловки…

Я буду есть конфеты до тех пор, пока они в моем доме не кончатся!!

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

и я начну..Сегодня после ванны, или завтра после поездки, но начну! Ведь сдавать уже в ПЯТНИЦУ! А я еще вообще ничего не сделала, и даже не заплатила еще…

Скорее нужно браться за дело и сдавать все сдавать сдавать…

Но кто бы знал как мне каждый день не хочется выходить из дома. Как-то я свой дом полюбила очень даже…Утром я прощаюсь с ним с такой грустью…а когда время на учебе идет на убыль, я каждую минуту жду когда же все закончится и я скорее скорее поеду домой. Чем ближе сессия, тем больше мне хочется укутаться в одеяло и не вылазить до самой весны…

Вообщем настроения совсем нет. Прям вообще…

Объелась….

Мне вот интересно, только я одна хочу сейчас смотреть сериалы, лежать на кровати и ничего не делать, несмотря на то, что уже вот-вот начнется сессия! Я такая ленивая задница, я просто лоботряс! Ленивая курица как говорится: (((

Ааа…ну выпните же меня начать делать хоть что-то…

Мне нужно переехать, сменить место, людей, музыку, изменить все, что вокруг. Тогда только я смогу забыть, смогу отпустить и жить спокойно дальше.

Все эти дни - телега. Которая тащится за мной, куда бы я не пошла. Слишком долго все было тут, и слишком много всего. И хотела бы я уже отпустить все и оставить. Но что поделаешь, если люблю.

И слова тут лишее любые. Много мнений всяких, что не достоин меня, что я не достойна. Что не судьба, что надо бороться, что нет будущего, что главное желание, все остальное будет….И я уже теряюсь во всем этом. Я просто запуталась. Но одно знаю точно - я это чувствую, и хоть что ты делай, никуда это не уходит.

И мне уже 19, я повзрослела, поумнела, определилась более или менее с жизенными ценностями. Только теперь все поменялось.

Смотрю на других девушек, один, второй, третий…И так легко и просто. То ли дело в том, что я - однолюб, то ли что, я не знаю. Но для меня сущестует только один мужчина. И он - вся моя жизнь. Даже сейчас. Мы очень разные, очень. Разные взгляды на жизнь, на людей, на общение, на друзей, на деньги, на семью. Но вот так получается, что все эти сложности только еще сильнее делают все чувства. Только не знаю я, у меня одной это все или чувствуешь то же самое? Если нет, то нет.

Дни летят, я живу. Не существую, а именно живу сейчас. Наслаждаюсь тем, что я люблю. Только одно место пустует. Место для тебя. Я ощущаю это всем сердцем, всей душой.

Но с другой стороны, я понимаю как по-свински все-таки поступала и как все это плохо. И готова как к положительному ответу, так и к отрицательному. Тоесть овладеть и не овладеть - равносильно. Переживу.

Нет хороших и плохих людей. Есть любимые и нелюбимые.