Raisa♥

—Я могу зайти в контакт

—Я могу посмотреть новую серию

—Я могу сходить покушать

—Я могу потанцевать

—Я МОГУ СДЕЛАТЬ УРОКИ

ПОКА ЗАГРУЖАЕТЬСЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВЬЮИ!

snooki:

nitaleto:

Деймон: Заколем ее, свернем голову. Как-то так. (2х01)

Деймон: Я не ревную. Не тебя. Уже нет. (2х04)

Деймон: Вот теперь я понял. Ты просто дурак! (2х05)

Деймон: Я итак мертв. Переживу. (2х11)

Деймон: Вот черт, а я только собирался ей селезенку разорвать. (2х12)

Деймон: … так что если ты знаешь про Клауса, самое время сказать. Или я убью тебя во сне. (2х13)

Деймон: Мне пора планировать убийство. Куча дел. (2х15)

Деймон: Не бывает плохих идей. Бывают лишь… плохо реализованные. (2х15)

Деймон: Не путай то, что мы не сожгли тебя во сне, с доверием. (2х17)

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?

Глаза голубого и синего цвета.

Романтичны, мечтательны, ранимы и чувствительны. Они целеустремленны, требовательны к себе и людям, любят разнообразие. Все принимают близко к сердцу, склонны к депрессиям, капризны и сентиментальны. Голубой цвет – холодный цвет. Обладатели таких глаз бывают очень жестокими. Щедрые и добросовестные, такие люди часто оказываются очень талантливыми. У них богатое воображение и хорошая фантазия.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Глаза карего цвета и чёрного цвета.

Очень энергичны. В них много страсти и энергии. Очень много требуют от близких людей и любят обижаться из-за ничего. Ими правит азарт, это очень деятельные натуры. Очень чувственны и любят много внимания, скорее слишком его любят, я бы даже сказал они в нём нуждаются.

Глаза зелёного цвета.

Упрямы, настойчивы, принципиальны. Это очень мягкие и бесконфликтные люди. Обычно очень верны, но слишком высоки их требования к людям. Они знают чего хотят и стабильно добиваются своей цели. Они справедливы и умеют реально смотреть на вещи. Очень хорошо распознают людей без особых знаний. Внешне зеленоглазые люди кажутся гордыми и неприступными, но это всё внешний обман.

Глаза серого цвета.

Труженики. Они уравновешенны, умны, практичны. У них блестящий ум, но слабо развитая интуиция. Это добрые и честные люди. Очень интеллектуальны, мало зациклены на чём-то. Это самодостаточные люди, не подверженные амбициям. В отношениях с людьми сдержанны и даже немного суховаты.

Глаза серо-голубого цвета.

И серый и голубой – это холодные оттенки, т.е. в них качества голубоглазых и сероглазых людей. В то же время они спокойны и честны. У этих людей присутствует практически идеальная пропорция ума и воображения. Они преданы, хотя и не слишком сентиментальны. Такие люди достаточно решительны и амбициозны. Они знают, чего хотят и твердо отстаивают свои интересы. Им часто не хватает душевного тепла, хотя они способны защитить, помочь, дать хороший совет.

Глаза жёлтого цвета.

Безумно редкий цвет глаз. Такие люди очень артистичны, очень любят быть непредсказуемыми. Из них очень хорошие друзья, они будут преданными и добрыми к вам. Будут защищать друзей до последнего. Очень хитрые и скрытные. Чувствуют обман и очень эмоциональны.

Глаза серо-зелёного цвета.

Обладатели серо-зеленых глаз зачастую не воплощают свои планы в жизнь. Они обладают реальным взглядом на жизнь, умением чувствовать ситуацию и у них сильная воля. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Она бывают нежными, но противников они топчат беспощадно. Умеют хорошо выслушать.

Глаза каре-зелёного цвета.

Спокойные, находчивые и очень мудрые. Любят спокойствие и душевное равновесие. У них очень много людей и они умеют выслушивать. Они работяги и чаще всего достигают своих целей. Своих друзей и партнёров любят и не предают.

Этот момент, когда вы дома одни

И вы делать все, что угодно:

Когда вы слышите шум. .

черт возьми, они здесь!

Тогда вы бежите к вашей комнате, как:

— Ваша мама: "Какого черта ты делаешь?"

Ничего мама, учусь

"Ты уверен?. ."

Мама, пожалуйста, за кого ты меня принимаешь?

"О, мой ребенок такой умный!"

А когда она уходит:

"Если бы только она знала!"

Хахаха!

когда мне было 5 лет:

когда мне было 12 лет:

Сейчас:

Ванильное домашнее мороженое (рецепт)

Ингредиенты: 100 г сахара, 250 мл молока, 4 желтка, полстакана сливок, ваниль.

Поставьте молоко на огонь и добавьте ванилин, доведите до кипения, но не кипятите.

Желтки взбейте вместе с сахаром и соедините с молоком, получившуюся смесь прогрейте на слабом огне, помешивая ложкой, пока она не приобретет консистенцию густой сметаны.

Охладите смесь, добавьте взбитые сливки и заморозьте.

Ванильное мороженое готово, подавайте его с фруктами или шоколадом.

Клубничное домашнее мороженое (рецепт)

Ингредиенты: 2 стакана клубники, по 250 мл молока и сливок, 100 г сахара, 3 желтка, ванилин.

Клубничное мороженое – идеальный домашний летний десерт. По желанию клубнику можно заменить любыми другими ягодами.

Для начала засыпьте клубнику 50 г сахара и уберите ненадолго в холодильник.

В отдельной кастрюльке смешайте молоко, желтки и оставшиеся 50 г сахара.

Поставьте кастрюлю на средний огонь, помешивайте до тех пор, пока сахар полностью не растворится.

Затем перелейте смесь в миску, охладите, добавьте сливки, ваниль, клубнику и уберите ее в морозилку.

Шоколадное домашнее мороженое (рецепт)

Ингредиенты: 75 г сахара, 250 мл сливок, 250 мл молока, 120 г тертого шоколада.

Смешайте молоко с сахаром и поставьте смесь на маленький огонь. И как только сахар полностью растворится, снимите кастрюлю с огня и охладите до комнатной температуры.

Затем добавьте в эту смесь сливки и шоколад, уберите в морозилку.

Диетическое домашнее мороженое (рецепт)

Ингредиенты: 100 г сахара, 200 г малины, 1 ч.л. лимонного сока, 500 г йогурта.

Низкокалорийное йогуртовое мороженое идеально подойдет тем, кто на диете.

Перемешайте в блендере малину, сахар и лимонный сок, а затем добавьте йогурт.

Перелейте в контейнер и заморозьте.

Быстрый рецепт домашнего мороженого

Ингредиенты: 250 г сгущенного молока, 500 г сливок.

Это самый простой рецепт приготовления домашнего мороженого.

Взбейте сливки миксером и тонкой струйкой влейте сгущенное молоко, перемешайте, разложите по формочкам и заморозьте.

naivete:

fuck-the-system:

было бы интересно там побывать.

113:

20raz:

hellomockingbird:anastasiasa:juliettk:chifir:brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца, 1,5 стакана сахара, 200 гр сметаны, 1,5 стакана муки, 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли, 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом, разноцветные пищевые красители. Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

— Мы должны кому-нибудь рассказать!

— Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.

— Эта фраза из человека паука?
- Ну незнаю..я просто сделал вид что что-то умное говорю.

— Ты бросаешь меня? Почему?
- Потому что ты жирная. Ты круглая, ты такая огромная.
- Мне осталось жить 3 месяца, я не хочу их тратить на тебя.
- Потому что у тебя странные сиськи…
- Что бы я не делал, но расплачиваться будут те, кого я люблю.

- Это из Человека-Паука? Ты втираешь мне херню из Человека-Паука. Ты жалкий, никчемный, безответственный козел. - Получилось!

— Мы шайка мелких преступников, и никто не может угнать машину? Мраааааааак!

— Ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра
- Но я не ем сыр
- Что делает тебя ещё похотливее ублюдок

—У тебя был секс с фруктами? Это была дыня?

— Что с ним? Он умер?

— Я конечно не врач, но судя по дырке в голове - кажется да.

Есть только одна вещь, которую юные леди должны в себя засовывать… И это – знания.

— Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить…вся жизнь мимо проходит!

Пароль: Мартышлюшка

Они рисуют граффити-мы смываем. Они рисуют граффити- мы смываем. Они рисуют граффити- мы смываем! И че к чему вообще?
Я че похожа на какую-то задроту? Похожа?

Обажаю этот сериал!)

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.

Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.

Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:

— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Почему все люди носят маски?Порой нам сложно открыть свое истинное лицо, мы сами не можем найти наше я. Мы не можем определить наши желания, хотения. Мы не хотим преодолевать трудности жизни. Но Мы хотим верить в чудеса, надеятся на кого-то, а зачем?Зачем мы каждый день мечтаем, верим, а главное во что?В пустоту???Мы играем в игру, которую придумали сами. Мы придумали, что человеку нужно и необходимо любить, а зачем???Да, определенно есть истинна, но у каждого она своя. Порой из-за этого нам очень сложно понять других людей, самих себя, ведь мы сам придумываем свои правила, принципы, законы жизни и отношений, скрывая истинные чувства, эмоции, мысли.

Когда мы остаемся одни, мы задумываемся, а зачем???
Зачем, почему мы поступили именно так, это же должно нести какой-то смысл, определенный характер. И каждый из нас придумывает на этот счет свою историю, свою правду, свою любовь, свою жизнью, свою веру.
Остановитесь, оглянитесь, ведь рядом, совсем рядом, люди, которые, знают что все может быть по-другому, вы можете изменить жизнь любого человека.

1. ногти
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3. бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4. почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. размеры наших чемоданов
" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6. как мы носим колготки в мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель.

7. постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8. своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9. каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. тридцать третья новая шмотка за месяц
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11. как можно вытащить лифчик через рукав
Это святооое :DD

улыбнуло)

Я жил с ней вместе уже полгода.Возвращался домой с работы, она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара, как я люблю.Возвращался на такси домой из клуба.она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара, как я люблю…Возвращался с друзьями.и она наливала нам коньяк!Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшены сделанными ею фотографиями.Я хвастался ими перед друзьями.Она всегда великолепна…Ее волосы лежат как надо даже по утрам.одежда продумана до мельчайших деталей.идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы.Правильные книги, правильные фильмы…Когда я хотел побыть один, она просто исчезала, чтобы не мешать мне.Однажды я пришел домой в непривычное для меня время.Она в заляпаной в соусе футболке…моей футболке.С бутылкой коньяка в одной руке и с сигаретой в другой, с крошками на губах, растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость Бритни швырнула свой фотоаппарат об стену со словами:"Нафиг, он мне еще один купит"Именно в этот момент я понял, что люблю ее…

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!