Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

—чё злой такой?

— я не мужик

— и тебя это злит?

она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!

он: Я не поеду к трупу!

она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!

он: Я не буду целовать труп!!!

Дорогие мужчины!Главное в женщине не грудь, а глаза!Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?

— А что, разве бывают какие то другие дни?

Только славяне протягивают всю пачку сигарет, как вы сделали минуту назад.

Американцы вытаскивают одну сигарету и подают ее, держа пальцами за фильтр.

Голландцы обычно врут, что у них осталась последняя, а англичане прикидываются, что не расслышали вопрос.

Французы вежливо признаются - и это почти всегда соответствует действительности, - что у них уже нет сигарет, но они бы тоже охотно покурили.

Итальянцы и испанцы вытаскивают сигарету изо рта и разрешают затянуться.

И только русские подают всю пачку, как и другие славяне. А если у них нет сигарет, обязательно пойдут просить для вас, но только у своих.

девушка приходит в отдел нижнего белья и говорит "девушка, а можно мне…" на что продавщица отвечает "парашуты за углом"

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"

Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.

Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.

Самки быстро отреагировали на ситуацию:

— Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?

Один попугай другому попугаю:

— Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Женский туалет в сpедней школе.

Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:

— А почему у тебя там снизу волосы pастут?

— Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!

— М-м.. а #баться-то не мешают…?

Любовник у замужней женщины.

— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

— нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

— Раздевайтесь!

— Что вы себе позволяете?

— Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

— Что вы себе позволяете?

— Давайте, давайте, а то уволю.

Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался

и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Студент:

— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

— Согласен.

— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть?)
…
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

Только славяне протягивают всю пачку сигарет, как вы сделали минуту назад.
Американцы вытаскивают одну сигарету и подают ее, держа пальцами за фильтр.
Голландцы обычно врут, что у них осталась последняя, а англичане прикидываются, что не расслышали вопрос.
Французы вежливо признаются - и это почти всегда соответствует действительности, - что у них уже нет сигарет, но они бы тоже охотно покурили.
Итальянцы и испанцы вытаскивают сигарету изо рта и разрешают затянуться.
И только русские подают всю пачку, как и другие славяне. А если у них нет сигарет, обязательно пойдут просить для вас, но только у своих.

— Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?
- А что, разве бывают какие то другие дни?