Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

как можно любить маму и колбасу одним словом?

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг -то, ради Бога, не спите с ним

я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…

xxx: у неё 24 день рождения

yyy: Дева?

xxx: не, уже не дева

xxx: в том смысле, что это уже весы

Отличия русского и европейца.

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.

Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",

в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"

Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию…

—чем занимаешься?

—хуйнёй банан жру

—чем, чем???

сижу я пьяная на лавке

к мокрой попе липнут плавки

нос обмотанный соплями

тушь засохла под глазами,

на туфлях нет каблука,

юбка порвана слегка,

семь ногтей как не бывло…

бля, ну где же я бухала?

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее…

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович…

Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

на форуме:

xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?

yyy: А ты терпеливый.

Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.

— Бля, ко мне из военкомата нагрянули. Пришлось повестку подписать. Надо срочно заболеть!

—Теперь я поняла, что делают парни в конце ноября в одной футболке на улице, поедая мороженое.

—знаешь что самое обидное когда варенники варишь?

—что они развариваются?

—нет

—а что?

—когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет