Christmas at Hogwarts

resistance:

• Имя: Гермиона Джин Грейнджер
• Дата рождения: 19 сентября 1979 года.
• Особые приметы: пышные, непослушные волосы; несколько длинные передние зубы (до четвёртой книги, где она с помощью магии исправила этот недостаток); карие глаза.
• Необычные возможности: волшебница; самая умная в области магических заклинаний, зелий и истории на своем курсе, несмотря на то, что рождена маглами.
• Учёба в Хогвартсе: 1991—1997 (последний год (1997—1998) не училась)
• Факультет: Гриффиндор (примечание: Распределяющая шляпа предлагала поступить в Когтевран).
• Любимый предмет: нумерология, древние руны, зельеварение (как она сама сказала в книге «Гарри Поттер и узник Азкабана» ;).
• Волшебная палочка: 12 дюймов, виноградная лоза, жила дракона, 24 грамма.
• Патронус: выдра.
• Родители: имена неизвестны, по профессии — врачи-стоматологи. В седьмой книге Гермиона лишила их воспоминаний о себе, дабы обезопасить их от Пожирателей Смерти. Из фильма ясно, что им нравится Австралия.
• Семейное положение: после действий, описанных в книгах, вышла замуж за Рона Уизли.
• Дети: Хьюго Уизли и Роза Уизли.

• Подруги: Джинни Уизли и Полумна Лавгуд.

Имя девушки происходит из греческой мифологии. Гермиона (греч. Ερμιόν&eta ;) — имя дочери спартанского царя Менелая и Елены. По признанию Джоан Роулинг, имя Гермиона было взято из пьесы Шекспира «Зимняя сказка».

fuck-california:

ellen-ellen:

pullandbear:

fuck-the-system:

bohemian-rhapsody:

Добавьте тепла и обои начнут цвести:

Покажи людям, что ты чувствуешь, прикоснувшись к рисунку:

Календарь, на котором текст исчезает по истечению дня:

Я ХОЧУ ЭТО ВСЁ!!!

fuck-california:

loveyan:

страшно красиво

fuck-california:

30secondstowar:

decodelena:

bumblebee:

martisha:

lanaunknown:

fuck-california:

svetastewart:

no-nick:

romanovich:

bellas-lullaby:

шутки Незлобина.

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)

один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D

обожаю его :DD

это гениальнейший человек)

resistance:

nancys:

(290)

- Что случилось?

- Она меня бросила.

(4)

- Смитс?

- Привет!

- Я люблю Смитс.

- Что?

- Я сказала, что люблю Смитс. У тебя отличный вкус.

- Ты любишь Смитс?!

- Да, обожаю.

- Охренеть.

(154)

- Я думаю… нет, точно. Я люблю Саммер. Я люблю её улыбку, люблю волосы, люблю колени, люблю родинку в форме сердечка у плеча, люблю её манеру облизывать губы, перед тем, как что-то сказать, люблю её смех, люблю, как она выглядит, когда спит.

(22)

- Всё кончено.

- Что кончено?

- С Самер.

- А что-то было?

- Нет, но могло бы быть в мире, где случается что-то хорошее.

- Мы живём в другом мире, чувак. Рассказывай.

- Мы в лифте. Впереди ещё девять этажей, мы одни.

" - Привет.

- Салют.

- Как уикенд?

- Эм.. было хорошо."

- Нет, ну с ума сойти, да?

- Э… извини, ты о чём?

- Она сказала, было хорошо. Упор на "Хорошо", то считай, сказала, что весь уикенд занималась сексом!

- Я иду в подсопку, ребята. Вам что-нибудь нужно?

- Ты, знаешь, что мне нужно.

-….

-… картредж.

(28)

- У тебя есть парень?
- Нет. Мне это не нужно. Просто мне не по душе быть чьей-то девушкой и вообще не по душе быть чьей-то, знаешь ли. Я сама по себе. А близкие отношения частенько приносят людям боль. Кому это нужно? Мы молоды, мы в одном из красивейших городов мира…Есть смысл пожить весело, а все серьезное отложить на потом.
- Постой, а что если ты встретишь любовь?
- Ты в неё веришь?
- Это любовь, а не Санта Клаус.
- А что это слово вообще значит? Любви не существует, это иллюзия.

(34)

- Кран сломался!

- Это ничего! Потому что мы купили дом с двумя кухнями.

- Ты такой умный! Жду тебя в спальне.

- Дорогая.. не знаю, как бы это сказать тебе, но у нас в доме

семейство китайцев.

(35)

(95)

- Хочешь, чтобы я нарисовал?

- Да.

- У меня нет бумаги.

- Нарисуй на руке.

(260)

- ПЕНИС! Извините, я псих.

- ПЕНИС!

- Она тоже.

(346)

(441)

(488)

- А ты вышла замуж…

- Да, с ума сойти.

- Ты не хотела быть чьей-то девушкой,

а теперь ты чья-то жена. Я вряд ли смогу это понять. Это просто..

бессмыслица какая-то.

- Я знаю. Однажды, я проснулась и узнала..

- Узнала что?

- То, чего с тобой, наверняка не узнала бы.

- Знаешь, в чём ужас? Обнаружить, что

всё, во что ты раньше верил, полная чушь.

Любовь навеки, счастливый конец, судьба. Вот так вот. Ты была права.

- Тоом.

- Что?

- Знаешь, я сидела в кафе

и читала Дориана Грея, он спросил что-то ол книге, а теперь он мой муж.

- Да, ну и.. что?

- А если бы я пошла в кино? Ведь это была судьба.

И я всё думала "Том был прав!". Ты был не прав…

только насчёт меня.

(1)

- Меня зовут Том.
- У меня синее имя. Меня зовут Отум.

fuck-california :

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

resistance:

dontlove:

Отряд Дамблдора!

Основатели:

• Гарри Поттер
• Гермиона Грейнджер
• Рональд Уизли

Основан:

• в 1995 году

Лидеры:

• Гарри Поттер (1995-1996)
• Невилл Долгопупс (1997-1998)

Местоположение:

• Выручай-комната

Цели организации:

• Научится Защите от тёмных сил, борьба с Волан-де-Мортом.

Враги:

• Долорес Амбридж (1995-1996)
• Инспекционная дружина (1995-1996)
• Министерство магии (1995-1996) и (1997-1998)
• Волан-де-Морт
• Пожиратели Смерти

Участники Отряда Дамблдора:
Фред и Джордж Уизли, Невилл Долгопупс, Майкл Корнер, Захария Смит, Джини Уизли, Падма и Парвати Патил, Чжоу Чанг, Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Полумна Лавгуд, Найджел, Дин Томас.

Спасибо вам, ребята, за то, что поверили в Гарри. Отдельное спасибо тебе, Невил, за смелость и отвагу, за то, что в темные времена, ты смог помочь своим друзьям и противостоять злу! Спасибо каждому из вас, без Отряда Дамблдора, победы бы мы не одержали!

fuck-california :

Ничто так не стройнит, как не жрать.

Сегодня на улице айс-айс бейби.кошмарно холодно. -30. Но Маша везучая сегодня однако, маму уговорила и дома сижу, в тепле. а кто-то сейчас пишет тест по истории. прогул конечно, но не нужна мне еще одна 3 по истории.В общем, к обеду день стал намного лучше. Сейчас пойду налью себе кофеек и буду пересматривать Гарри Поттера в 100500 раз. Жди меня Гарри!

prosto-max :

А почему бы и про него не придумать, всё-таки один из моих любимых персонажей :D

• Дадли Дурсль и свинячий подарочек от Хагрида.
• Дадли Дурсль и его кумир мистер Мейсон.
• Дадли Дурсль и раздувшиеся тетушка Марджори.
• Дадли Дурсль и длинная хрень изо рта, похожая на язык.
• Дадли Дурсль и неудачное свидание с Дементорами.
• Дадли Дурсль и вечер с Дамблдором.
• Дадли Дурсль и неожиданное перемирие с кузеном.

prosto-max:

everybody-lies:

boston:

• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Приключения Гарри Поттера с точки зрения Волди.

• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок.
• Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
• Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет "
• Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
• Волдеморт и Inception.
• Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

prosto-max:

Самую большую кеду, точную копию знаменитых «Converse Chuck Taylor All Star» представили в Амстердаме 17 ноября 2010 года. Размеры кеда составляет 5,5 метров а длину, 2,11 в ширину и 2,9 в высоту. В соответствии с английской шкалой размеров обуви этот гигантский ботинок равен 845 размеру.

♥_♥

Меня всегда бесила эта глупая несправедливость.
Вот когда тебе безумно смешно и весело, где? Где эта музыка? Где замедленная съемка для "растяжения" счастья?

Вчера в кинофильме герои обкурились и в машине, на высокой скорости для них начала играть музыка. Та самая музыка, которой так не хватает. Они ехали и пели. Пели, как в караокебаре и их всё устраивало, потому что так требует сердце.

А иногда едешь в маршрутке или автобусе. Все такие прилежные рядом сидят, не дай бог кто-то улыбнётся. Внутри тебя буря невысказанности и отчаяния. Берешь наушники и включаешь Noize MC.
Вроде всё нормально, а как до припева доходит, так хочется орать:"ТЫ НЕ СЧИТАЕШЬ, СКОЛЬКО ДНЕЙ Я ТЕБЕ НЕ ЗВОНИЛ…!", аж до хрипа, ведь всё, о чём он поёт-это настолько про тебя, что хочешь, чтобы вся маршрутка об этом знала.
А если так закричать?
Может кто-нибудь поймёт?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3
магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут
при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!"