Christmas at Hogwarts

flury:

Был бы в школе предмет "Фильмо-сериаловедение". Наука, изучающая сериалы и фильмы. Вот так проходишь на уроке "Дневники Вампира", "Сплетницу", "Теорию Большого Взрыва", "Гарри Поттера". Ах, да, Поттерология. *_* Учитель в конце урока:" Записываем домашнее задание. Посмотреть новый эпизод "Хора"." Я бы точно была отличиницей по этому предмету. Или получаешь высшее образование и на вопрос: "Кем ты будешь?", отвечаешь: "Фильмологом". Быть может и бред, но я бы не отказалась от такой радости.

Эта идея со мной каждый день. Нахуй физику. Гаррика мне, Гаррика.

naiv-super:

goodbye-berlin:

kate-moss:

"У Джареда ботекс в губах?
Жееень, я тебя умоляю, ты его губы видела?
У него разве что в глазах ботекс."

АХАХАХАХ БРО,
НУ МЫ КАК ВСЕГДА,
НО ВЕДЬ…

penis:xiii:

joahny:astahova:

Всем известный фоновый рисунок по умолчанию из Windows XP – Безмятежность. Автор фотографии — Чарльз О’Реар. Сделана фотография с изображением солнечного луга в 1996 году, округ Сонома, Калифорния.

В ноябре 2006 года художественный проект Goldin+Senneby посетил место в Сономской долине, где был сделан снимок «Безмятежность», сделав фотографию «После Microsoft» с той же точки десять лет спустя.

nesquik :

Школа, школа.

Прошел всего месяц, а меня это уже достало. И проблема даже не в том, что надо встать в херову рань.. Хотя нет, стойте-ка, это ОГРОМНАЯ проблема, если вспомнить, что последние пару недель я ложусь в 11 и засыпаю в 3. ДА, ЭТО ПРОБЛЕМА.

И даже одноклассники тут не причем, потому что наконец-то овладела этим искусством концентрации внимания. Тех, кто мне не нужен я просто не замечаю. Осталось научиться быть терпимее к ДЛИННЫМ НАХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖНЫМ монологам ни о чем одной личности, и прям вообще замечательно. ТЫ ПОЙМИ ЧТО ФИЛЬМ ТРОЯ НЕ ОТРАЖАЕТ СУТЬ РЕАЛЬНЫХ БЛЯТЬ СОБЫТИЙ ТАМ ВСЯ СОЛЬ В СЕКСУАЛЬНОСТИ АХИЛЛЕСА И ДОСПЕХИ БРЭДА ПИТТА ЭТО ВСЕ БРЕХНЯ ЧТОБЫ МУСКУЛЫ ЕГО ПОКАЗАТЬ И ГЕКТОР НЕ ТАК ВЫГЛЯДЕЛ БОЖЕ МОЙ И ОРЛАНДО БЛУМА ТАМ НЕ БЫЛО НИКОГДА И КОГДА ТЕБЕ ЗАДАЮТ ВОПРОС ПРО НАПОЛЕОНА В РОМАНЕ ВОЙНА И МИР НЕ НАДО РАССКАЗЫВАТЬ КУРС ИСТОРИИ МЛАДШИХ КЛАССОВ А КОГДА ВСЕ ПИШУТ ДИКТАНТ СОВЕРШЕННО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СПРАШИВАТЬ КАК ДЕЛАЮТ С2 ИЗ ЕГЭ АХ ДА ДУМАТЬ НАДО В ТЕТРАДИ А НЕ ПРОСИТЬСЯ К ДОСКЕ ЧТОБ ПОСТОЯТЬ ТАМ БЛЯТЬ СТОЛБОМ ПОЛЧАСА!!! Ну так о чем это я.

Бесит меня вовсе не все это.
А отношение учителей.
Все такие параноидальные. Такие черно-белые. Для них есть либо тупые, либо умные. Только вот проблема в том, что светлые умы-то они не у всех. И когда гавкающим голосом говорят, что "если непонятно я всегда (БЛЯТЬ) рада буду помочь (ДОЛБАЕБ ТЫ ТУПОЙ НУ ХУЛИ ТУТ НЕПОНЯТНОГО ТЫ ЧЕ ВООБЩЕ В ФИЗМАТ КЛАССЕ ЗАБЫЛ-ТО) ", подходить и просить что-то объяснить вовсе не хочется.
Как следствие - ХУЙНЯ У МЕНЯ С ОЦЕНКАМИ.

Я тупая, лол.

я скучаю по мистеру икс.

kate-moss:

Мы с бро сегодня спорили что лучше:
Шеннон или тушёная капуууустка.
Ну кароче говоря, мы так и не определились :D

Ну мы с брошей просто обе (ну так броши же пф) обожаем капусткууу.

Шеннон, ну ты, конечно, прости, но это ведь капустка: С

geksagen:

Тридцатые годы, США. Слово «хипстер» используется для обозначения экономически равной нулю части социума, которая не учитывается даже как электорат. Иначе говоря, для обозначения нищебродов, слоняющихся по стране от границы до границы на случайных видах транспорта и перебивающихся за счет мелких бессистемных заработков с вина на воду. Для пущей наглядности уточню, что аутентичные хипстеры месяц жили всей братвой на ту сумму, за которую хипстеры самозваные отечественного розлива приобретают дозу кокаина. Очевидно, что при выборе имени для нынешней «движухи» была допущена системная ошибка. Или же, что не исключено, использована банальная ложь — ведь примазаться к чужому ореолу славы проще, чем создать собственный.

Перед тем как начать говорить о том, кто такие хипстеры, нужно сначала узнать, что такое бибоп. Бибоп - это джазовый стиль, сложившийся в начале - середине 40-х годов XX века и характеризуемый быстрым темпом и сложными импровизациями. Бибоп сделал революцию в джазе, боперы создавали новые представления о том, что такое музыка. Основоположниками бибопа стали: саксофонист Чарли Паркер, трубач Диззи Гиллеспи, пианисты Бад Пауэлл и Телониус Монк, барабанщик Макс Роуч.

Возник этот стиль, как протест, против застоя и гниения джаза. Когда появлялось всё больше и больше коллективов, которые все меньше и меньше делали что-нибудь стоящее, да и Луи Армстронг уже ничего не мог предложить свеженького, захватывающего своим поклонникам. В связи с эими событиями и возник бибоп, ярыми поклонниками которого и являлись хипстеры.

Надо сказать, что быть хипстером в то время было достаточно тяжело как морально, так и физически. Они не признавали никаких привязанностей, постоянных коммуникаций, отношений. В связи с этим, у них, конечно же, не было ни настоящих друзей, ни хороших знакомых, ни постоянных подруг, ни дома, ни работы. Дороги в США ровные, правильные и удобное. Не то, что в России, поэтому имея машину, которая и по сей день в Америке стоит копейки, хипстер просто напросто в ней и жил, все время путешествия по стране, но никогда ни к чему не привязываясь. Он по жизни один, ему никто не нужен кроме его тачки и бибопа, случайных связей и наркоты.

Для лучшего ознакомления, рекомендую посмотреть фильм Аптечный ковбой, который снимался о тех самых временах хипстерских и в полной мере показывает их образ жизни.

Им ничего не было нужно, они ничего не хотели доказать. показать, сделать что-нибудь новое для общества, оно их попросту не интересовало.

О хипстерах того времени есть несколько эссе, самое основательное из которых — White Negro Нормана Мейлера (Norman Mailer). Ни манифестов ни каких-нибудь канонических текстов о себе хипстеры не создали. Кэб Келлоуэй (Cab Calloway) выпустил стебный хипстерско-человеческий словарь, а Гарри Гибсон (Garry The Hipster Gibson) сочинил несколько песен о хипстерах и поместил на конверте одного из своих альбомов краткий хипстерский разговорник. Из него можно узнать, что выражение «форма в драпировке» означает стильно одетого человека, а «как ребенок, не имеющий матери» — спокойного и рассудительного. Почти что слог поэтов-символистов.

rozhdestvenskaya :

—О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была.. -Вот он я, я люблю тебя! -О, нет, ты страшный.

rotten:

lebowski:

lebowski:

fuck-california : kaltsifer : acciooliver : no-nick : expelliarmus : adriana :

1 способ: Сахар, рафинад(или хлеб) на 1 кусочек одну каплюйода. Температура 37.7 чувствуешь себя просто замечательно. Только держится не долго 1 день максимум. Осторожно: можно отравиться, у всех разые организмы и в обморок можно упасть если сердце слабое

2 способ:
Сиди зимой у раскрытого окна голым и кричи что в голову взбредёт) Осторожно: соседи могут пожаловаться)

3 способ:
Покупаешь "Рондо" или "Холс", и дышишь через рот в форточку зимой. 10 минут беспрерывного дыхания может повысить температуру до 38.2, проверено. Из минусов - горло болит. Из плюсов на 2 недели, ОРЗ однако.

4 способ:
Грифель от карандаша (не цветного) поднимает температуру до 37.5-38, но только на 3-4 часа. Осторожно: можно подавиться или отравиться

5 способ:
Просто холодного молока напейся и гулять 6 способ: нам понадобится: Фен 1 шт. Градусник 2шт. Лампочка 1 шт. Способ применения: Берете градусник, грейте об лампочку до нужной температуры). Феном согрейте голову) Подходите к родителю с жалобой на горло, даёте градусник.

7 способ:
Нам понадобится: Ванна 1 шт., Ковш 1 шт. Способ применения: Подходите к родителю и жалуйтесь на боли в животе (отравился), и вы сейчас стошните. Предварительно набрав воду в ковш, вы вбегайте в ванну и постепенно(как бы рывками), со звуками тошниловки, выливаете воду из ковшика в ванну :D выходите с лицом, как будто вас заставили съесть то, что нам дают в школе. Миссия выполнена. и так можно сидеть дня 2-3

8 способ:
Пусть это покажется банально, но… натри подмышки солью (или чесноком и померий температуру - до 39 подскачет.

9 способ:
Берешь на сковородке масло разогреваешь потом выпиваешь. Ну не много больно зато хим. ожог от ангины не отличить и температура есть и горло красное. Осторожно: можно очень обжечь себе все внутренности. (какой-то садистский метод)

10 способ:
Берем лёд, рюмку. Лед крошим, но не растапливаем, типа как кусочки льда, наливаем 1\6 в стакан холодную воду, и сыплем лед. С РАЗМАХУ И ЗА РАЗ ГЛОТАЕМ! Дело в том что лед не успевает согретсяо и тает внутри тебя. Выделяя там холод, точнее простужая тебя изнутри.

уау!это пригодится скоро ;)