Никто. Для никого.

Меня сбивает с толку то, что однажды отведав икры, мужчины могут переключиться на каракатицу.

…Той Алины больше нет, он убил её, похоронил заживо на заднем дворе. Она кричала, царапалась, кусалась, вырывалась, умоляла, а он безжалостно в масочке палача, только комьями землю сыпал на лицо, на руки, на шею. Вместе с землей камни попадались. Они тоже шли в ход. Но она всё сопротивлялась, корчилась от боли, падала, но вставала, но сопротивлялась до конца… пока черная сырая холодная земля не проникла в её уши, глотку, нос, придавила тяжелым грузом. Крики прекратились, обессиленная, она поняла, что нет ничего лучше, чем смириться. Закрыла глаза и только было провалилась в тихую вечность, как почувствовала топот ног сверху, любимых ног и женский истерический хохот. Они втаптывали грунт, чтоб он лучше утромбовался, чтоб не осталось следов… единственное, что говорило о том, что здесь похоронена любовь всей его жизни - горячее сердце. Было слышно, как оно билось, ритмично и спокойно, напоминая ему в каждом шаге, в каждом звуке и слове о любви той девочки…
И когда это безумие дошло до пика, он ринулся откапывать, но грунт был утромбован прекрасно, глубина ямы была соотвествующая, и только стук из под земли скреб ему душу, как твердое напоминание о его предательстве. Подруга его совести. Как бы не рыдал он над холодной землей, как не умолял, как не просил простить его глупца, как не рыл руками, зубами землю, ползая на коленях. Все было тщетно.

Стоя в раздумьях он решил, что так будет лучше, действительно лучше для неё и него. Недаром говорят: "Всё, что не делается, всё к лучшему"…И только прошептал, что любит её и последнее слово "прощай".

Дежавю? Снова?
Да, милая, он снова ушел, отказался от тебя, хотя рядом около дерева лежала лопата, и всего-то нужно было потратить часа 4 на работу по откапыванию любви, но ты забыла, милая, что любишь слабака и труса.
Он ушёл…да, да, ушел!
За всем этим, милая, наблюдаю я, и кладу цветочки иногда на "ложе сей любви, засыпанное землей", я это ты, новая Алина. А ты, милая, спи, спи спокойно, больше он не посмеет тревожить тебя, моя хорошая, я не позволю. Я с тобой, милая. Спи.

Начала скучать
Начала писать
Начала вдруг ресницами хлопать
И чужие губы кусать
Начала вдруг воздух ощущать
И себя с ним рядом
-Привыкать.

"… У них действительно нет шансов. И не потому, что финал чемпионата мира, в котором играет его любимая сборная, именно в тот день, когда ты расчитывала на внимание. А потому, что у тебя всё внутри съёживается, стоит зайти настоящему Ему - тому, чьё появление однажды решило всё, тому, от чьего голоса бегут муражки и чей взгляд способен заставить таять, как мороженное в июльскую жару. И когда есть такой Он, самый любимый, самый родной и самый близкий, пусть даже и не твой, то шансов нет ни у кого. Даже если это будет Джонни Депп, который приволок на свидание шикарнейший букет роз, а после ужина обещает умчать тебя на Карибские острова. У него нет шансов, потому что это не Он. Всё просто. всё дело в любви." (с)

Я уже готова убежать, самого родного бросить человека, только ты обрываешь мои телефоны, присылаешь мне цветы - да пойми они не нужны…

Игра с двумя сильными игроками может показаться обычной,
если вы совсем молодой и кажется, что всё надоело..
Жизнь надоела, дождь надоел.
хочется, чтобы по-честному… Любовь?
Ну, люби! Что смотришь?

(Е.Ничипурук)

"Мужчины всегда возвращаются, такая у них натура..".

Дима позвонил, просил прощения и говорил, говорил, говорил,. .что любит, что готов на все ради меня, готов нести ответственность за меня и моих наших детей, внуков, что теперь не отступится ни за что и никогда.

Громкие слова, такие, серые, никакие, слова из его уст.

Мне приятней обнимать своего "апельсинового мальчика", чем своего несостоявшегося мужа, просто первый -чистый, а второй весь в гавне.
Я не верю больше ни единому его слову.

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, прекратят часами зависать в сети, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

В ужасе начала понимать, что забыла звук твоего голоса. Забыла. Забыла. Забыла. Забыла. Забыла. И что странно, мне от этого сделалось как-то совсем пусто внутри. Я стала ещё на шаг дальше от тебя. Ещё на шаг. Скоро это расстояние превзойдет само себя. 1750 км - полная чушь, по сравнению с этой зияющей бездной между нами.

the-writer - искренняя, открытая. я прониклась какой-то теплотой к ней с самого первого поста. и мне интересно читать её. не зря же она зе райтер! а ещё я хотела спросить… Алин, ты за всеми начинаешь следить в ответ? :) (с) Саша

Значит всем своим, кто со мной, в моей песочнице, повторяю:
все те, за кем я слежу, дороги мне по-своему. Каждый. Есть парочка новеньких блогов, но из-за отсутствия и нехватки времени не упела понять кто чем дышит.
Всем моим "старичкам"-циникам онлайн объяснять не нужно, они и сами всё знают. Новеньким - никогда не стану следить, особенно "сквозь" продресь картинок "просто так", для галочки. Если и терплю "утиль слайдов", то только потому что люблю некоторых, связывает много, не первый месяц все-таки на этом сайте.
Вообщем, слежу за тем, кем считаю нужным. Списки уже чистила, так что кто остался может возрадоваться :D

ваша писака.

а ты можешь там дальше "летать", где тебе вздумается, где мне "земной" не дано ступить своей ногой грешной, а я тут на земле влюбилась! не в тебя.

Моя ненависть убила любовь к тебе внутри меня.

Плюхнувшись на стул, закинув ноги на пуф, потягивая долгожданный чай с медом, я смакуя, вспоминаю сегодняшнее утреннее прозрение.
Утро. Безмолвие. Сонные люди. Сонный водитель. Сонные улицы. Сонная я. И только редкие телефонные звонки пассажиров-незнакомцев раздаются в глухой тишине, да мерное гудение смс-сообщений.
И тут вдруг я поняла кое-что:
Почему я все время должна следовать каким-то глупым правилам? Кто их выдумал? Люди? Но ведь они, как и я - несовершенны!
Почему нельзя улыбнуться вот так просто вдруг? Почему нужно улыбаться по расписанию в тот самый "нужный момент"?
Почему если мне приятно с человеком, я бегу от него собрав все свои манатки и, предварительно, захватив кусок его сердца?
Почему нельзя молчать и внимательно слушать? Разве мало безмолвного понимания и нужна обязательно несусветная ерунда просто так "для успокоения"?
Почему я не могу отпустить прошлое? Просто улыбнуться, что это было: веселое, грустное, непредсказумое "было"?
Этим утром я поняла самое главное: я в этом мире для чего есть, кому-то я необходима, я кем-то дорожу, мной дорожат и кому-то без меня никак. Разве этого мало для счастья? Я любима!
И, черт возьми, я совершенствуюсь потихонечку и иду к поставленной цели.
Я живу. Живу, наконец.

Мне сегодня определенно "везёт", ещё с самого утра, точнее вечера вчерашнего.

Прилегла вчера в 19-30, кулема я, полежать на полчасика и проснуться, и фильм посмотреть, и разобраться в записях, в дневниках, в книгах, пересмотреть контакты, почистить их, по телефону поговорить, предварительно наказав маме строго-настрого разбудить, если я сама не встану по будильнику. Ага, "Щааааааааас". Просыпаюсь сегодня (!) в 12-30 с вытаращенными глазами. Какой сегодня день недели? Где я? Что происходит? И где мой кошак? (это конечно самый главный вопрос дня, он всегда со мной засыпает и просыпается). И тут я понимаю, что уже утро следущего дня. Я разъяренная, как-будто тысячи пчел меня в жопу ужалили, как табун слонов в Сафаре, бегу к маме:
-ты почему меня не разбудила?
-понимаешь, Алин, я пыталась, но ты со мной начала драться, и я решила не трогать ребёнка до утра.

Нихера себе "ребёночек".
Осознав, что все на свете проспала. Я начинаю судорожно набирать Ане, моей лучшайшей подруженьке, и пока между набором её номера, одевания носка и похлебывания чая, один мой глаз у неё на стенке замечает удручающее зрелище - Адясова со своей песней. Пост на эту тему я уже строчила сегодня, да.

Всем, наверное (кто меня читает, разумеется, а не просто так ставит сердечки), интересно что у меня там в субботу такое грандиозное намечалось. Да ничего особенного - просто встреча с одним солидным (мне казалось), вменяемым козлом, извините, парнем и, казалось, с продолжением длительным. Это чудо мне так и не позвонило, а сегодня пришла в контакте писюлька: "Привет. Извини, что вчера не смог встретиться". Блять, ну а вчера ты каким местом думал??? Хорошенькое извинение на следущий день со статусом: "Какая была вечеринка, ууууууухх". Ты б ещё с новым годом поздравляя, отметил: "ааа, кстати, извини, ага, за тот раз".

Думаю, ну ладно, ещё целый день (без утра, конечно), но все же, впереди.
Схожу, я за вибратором, выучу связки по анатомии и латынь.
Ну и так я увлеклась собой и чтением не АНАТОМИИ и не ЛАТЫНИ, а, черт, Сергея Довлатова, что уже стало поздно куда-либо идти. Ленище позорное.

А сейчас, я пытаюсь, да, да, все ещё пытаюсь (!) привести в порядок свои дела и мысли, под фальшивое пение папки и бренчание его (тут надо отдать ему должное, хорошо играет) на бас гитаре через стенку.

Когда я наконец буду жить отдельно? Желательно, совсем отдельно от всех и вся.

ПМС? Да нет, просто иногда хочется как страус в снег головой зарыться, а у нас даже этого сделать нельзя, снега на улице-то нет!

Удачный вечер наклёвывается, чувствую.

—5 человек за день.

Или расстроиться или обрадоваться, что воздух стал чище?