Никто. Для никого.

Не понимаю. Многого не понимаю в последнее время - или я небом не трахнутая, или мир сошел с ума и я с другой планеты. Не могу больше отличить тупое "хорошо", от радостного "плохо". (!)
Ощущения? Одиночества и совершенного непонимания. "Это нормально" - кричат все родственники, подруги и бульварные журнальчики. Но нихера не нормально, ощущаю это каждым свои прикосновением к окружающим. Даже сранным волосом, случайно упавшем на злободневного равнодушного незнакомца в метро.
А все началось в то утро. В то траклятое утро. Пасмурно. 3 пары. Телефон. Простые такие слова и все оборвалось внутри. Оборвалось даже то, что было железом скреплено, с маркировкой "не обвалится" - к чертовой матери всё ебнулось в темный-темный колодец с ледяной водой зависти, лжи и НЕНАСТОЯЩЕГО. --- с этого момента началась темнота. пустота. глухой звук, в ушах песня "счастья" и с каждым днем всё хуже.
Всё ненатуральное. Абсолютно всё и все. Может быть, как раз это и есть сон? Я ведь сплю, правда? Я мечтаю проснутся и опять чувствовать себя настоящей, полноценной, счастливой…Слышать не только, то что я полюбила слушать, а видеть мамину улыбку… Всего лишь улыбку своего дорогого человека, поистине дорогого.
Во всех сферах - крах. Не буду писать о том, что происходит в моей жизни подробно, разжевывая. Не буду не потому что не доверяю вам, а потому что моя боль "в одиночку" - погружение в пучины темных закоулков моей души - дело неприятное и сомнительно понятное.
И это не просто проблемы аля "разбила чашку", "не купила охуенные сапоги", "нет парня", "получила отработку". Нет. Это все мелочи жизни, с ними люди живут по-настоящему. Такого добра у каждого.
Но можете, мне поверить "наслово": "херово" с "о" на конце, просто херово.
Здоровье. Семья. Он. Она. Они. Ощущение себя и наконец банальная - учеба.
Всё летит в "похуй", далекий и уже кажется безвозвратный.
Ною, ною тут, а ничерта не рассказываю. Да. Я сломалась. Мы сломались. Все люди вокруг надломленны. Я не живу, я просто делаю то, что мне положено делать. Ради неё. Только ради неё… На этом всё, словесная моя "сопель" заканчивается.

https://twitter.com/writer_221

Все дрочат на мальчиков, что у моих ног, и называют уродом того единственного, у чьих ног готова валяться я. Нелогично.

Боль - это такая хуйня, которая, к сожалению, при любом самом искреннем сочувствии окружающих все равно переживается только в одиночку.

Проделала тут над собой ментальное насилие: мужественно пыталась вспомнить, кому я из своих друзей-знакомых-приятелей занесла пожрать и лекарств за последние годы. Или вот, направляясь в гости, чего закупила - бутылки там, жрачку. Вот не помню… Нихуя я не благотворитель. Хотя в гости хожу достаточно часто. И вовсе не с пустыми руками.

Ну "чё", скажу. "Во" травля умной, талантливой, хорошей и приятной мне девки - "заебла". Особенно "заебли" всякие "остроумцы" от тем. Группировочники - из тех, что "против кого дружим".

Вот я, например, истерик. Вот реальный такой истерик - до белых звёздочек в глазах. Я бы ёбнулась от несправедливости, если бы кто-то, принесший мне пиццу во время моей болезни, стал бы меня спустя время куском этой пиццы попрекать. А уж тем более ёбнулась бы от несправедливости, если мне бы ту пиццу принёс… Расскажу завтра, послезавтра свое житье-бытье.
Ни у кого мама в желтом доме не работает часом? А то тут нужно одному товарищу, хотя наглядно "наблюдая" ни одному. А царству. Под одеяло. Брысь.

Вначале мне было страшно, боялась, что не переживу.
Забывала как дышать, как надо искренне улыбаться.
Искала тебя в толпе прохожих,
прислушивалась к каждому шагу и пыталась почувствовать тебя рядом.
Но со временем, алкоголем и многочисленными выкуриными сигаретами,
во мне внутри что-то боролось.
Долго и беспощадно.
Я только потом поняла, что это была любовь и ненависть к тебе.
Вдруг, все как-то успокоилось и сердце начало биться ровно.
Дышать стало легче и совсем не больно.
Появилась редкая искренняя улыбка.
Пережила, кажется.
И осень стала не совсем холодной и пустой.
Вокруг появились люди, и так много, что даже удивительно.
Захотелось снова смеяться и бывать в цетре города,
вечерами попивая там кофе и не чувствовать себя опустошонной.
Начала смотреть на календарь, и поняла, что время не стоит на месте, и уже минул месяц, к концу близится второй,.
что я потерялась совсем в этих датах и числах.
И все совсем не так смертельно. Можно жить дальше.
Просто иногда, мне кажется, что после тебя осталось слишком много боли,
которую ни временем, ни алкоголем, ни сигаретами…
и она не "вдруг", она настоящая…

мне так интересно, каким словом он ругается, когда видит упоминание обо мне?

"Вообщем-то, Алин, я не знаю, зачем он тебе это письмо отправлял и что в нем, у него ведь девушка есть!"

"хороший" друг Димы

Не только "ножом в кожу", по покровному эпителию, ты метишь в самую thoracis (лат. грудная клетка) / тянет блевать. от неправды и тебя.

Дело лишь в том, и в этом наше различие (существенное (!), что мне не "вдруг стало несказанно больно", а уже целый месяц несказанно дьявольски разрывает изнутри никак.
Дело лишь в том, что я верю поступкам, а не словам.
Дело лишь в том, что я не пунктиром, а по-настоящему.
Дело лишь в том, что я ни сон, ни бред и ни мираж, а реальность.
Дело лишь в том, что я тебе не верю. Больше не верю.
…И без пунктира чувствую. её.
И с каждым моим шагом, будто на грани.
И с каждым вздохом, будто озон.
Дело лишь в том, что сзади ножом в кожу…с каждым новым.
Дело в том, что ты весь в нем, весь в мокром асфальте. чуешь? алое, уже черное,
бьется все тише и медленней, с каждым ударом, всё реже и реже…

хочется сеть на голую задницу под душ, включить струю холодной воды и смыть с себя всю хуйню прошедшего месяца!

я себя чувствую дочерта недоувлетворенной.

Изнывая от тоски я надела каблуки,
нацепила юбку
и пошла к ублюдку..

Три дня назад видела бабочку, бьющуюся о стекло. Точно такую же каких видела в августе месяце этого года. Они предвещали Диму. Они мне тогда попадались каждый день, на каждом шагу, и я уже начала было пугаться…А потом приехал он…
Когда же уезжал, я зашла в туалет и увидела дохлую бабочку на дне унитаза. Тогда я поняла, что ничем хорошим это не закончится. Но поверила, открылась, любила, люблю…Всегда и каждый мой вздох для него…был для него.

И снова она - бабочка, и меня охватывает страх и ужас. … вчера мне говорят: "Да, письмо он тебе послал".
Значит всё-таки эти бабочки не мои бредовые миражи? А на самом деле, как мы и считали тогда - символ.

Это и было нашим маленьким секретом, они всегда хранили нас, а мы хранили друг друга.

Единственное, что изменилось из всей этой кутерьмы и лирушной сказки - да, я люблю, но не вернусь, больше никогда не вернусь к тебе…Ты предал меня. Ты для меня целый мир и концы его сходились в тебе. Жила одним ожиданием встречи, только твои глаза видела всегда, только твои руки, только твой голос и только ты.
А ты сделал самую большую ошибку в своей жизни или, может быть, я сейчас делаю, но я больше не хочу этой боли, я не хочу больше заниматься этим самомазахизмом.

Ведь "Ты причиняешь себе вред тем, что впустую тратишь время на того, с кем никогда не соединишься, и сама начинаешь избегать реальных отношений, это именно психология, забудь! "

Мне нужно жить дальше для людей которые меня любят, а сказка оставь меня в покое, умоляю, просто больше не прилетай и забудь, просто забудь.