Это просто Вьюи блог

а мы будем лежать на песке и вдыхать нежный бриз.
и секс на пляже перестанет быть только названием коктейля.
ты будешь складывать ракушки на моей спине, писать ими слова.
а я буду наслаждаться твоими прикосновениями.
мы будем лежать так до самого вечера.
звездное небо накроет нас с головой.
в этот миг мы будем знать только одно - есть ты и я.

мы будем ругаться, яростно как никогда.
и припоминать друг другу все на свете.
и мириться, сразу, минут через пять.
потому что именно через это время мы забываем, из-за чего ссоримся.

мы будем готовить вместе на кухне.
я буду пачкать всю посуду, и стол, и даже стены.
а ты будешь все мыть и вытирать.
я буду громко подпевать песням.
а ты будешь смеяться и повторять, что никогда не полюбишь 'ради славы'.

потом мы будем кушать и смотреть фильмы.
и пить белое вино.
а после мы будем сидеть на балконе, в прохладе.
накроемся пледом и будем смотреть на небо и на дом напротив.

мы отдадимся друг другу без остатка.
и это - на всю жизнь.

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вообщем она было немного дурочка, но это ей прибовляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отварачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул…

Окровавлено все в радиусе моей личной /такой лишней/ жизни….
Раздолбано ВСЕ и я закуриваю сидя на обломках самого главного
Точнее того, что казалось главным… Попробуй теперь, вызвони!
Хер найдешь. Я другим делаю хорошо. Разорвали так планово, плавно…

Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий,
А могла бы сидеть в твоем доме, пить пиво, смотреть в стены…
А могла б находить смс от «хороших девочек», уточнять «схуяли?»
И по ночам уговаривать себя оставить в покое вены…

Млин, вот это маневры… я даже совесть, и ту убила, чтоб было тише…
Чтоб было проще ползти до тебя… до такого необходимого…
Вдохнуть тобой. Жестоким. Гадом. Плюшево-мишевым.
Ногтями сдирала б скрижали «Созвонимся потом любимая»

Окровавлено. Так опошлено и растоптано, что все смеются…
Да и мне уже хочется во весь голос. Давно пора выключить свет.
Жаль что самые нужные быстро теряются- и нелегко даются…
Ты остался с горечью сигарет и болью в сердце. А меня у тебя- нет.

Остается только виски и водка
Боль в висках
Обожженные сигаретами пальцы
Его забытая рубашка, разорванная фотка,
Остается номер в памяти, зажигалка, дворы,
Остается все.
Но, черт возьми, ни хрена не остается это дурацкое «друзьями»…

Иногда мне хочется плакать. Сесть и зарыдать, как в детстве. В детстве мы все умели плакать по пустякам. Умели плакать трогательно и мило. Иногда могли зарыться в угол или шкаф, спрятавшись за мамино польто, обняв любимого зайца и тихо плакать. Плакать от того, что день плохой, дождик за окном, и нам одиноко, или из-за того, что отругали, или обидели… Вот так посидели в своем уютном уголочке, поплакали, вытерли носик краешком рукава и вылезли… Вылезли усталые, но уже спокойные, умиротворенные и всем всё простившие.
А сейчас мы так плакать не умеем. Вместе со слезами мы храним в себе боль, горечь, злость, разочарования, обиды… Храним и сдерживаем. Потому что мы Сдержанные, взрослые… Мы умеем сдерживаться, умеем хранить контроль над собой. В то время как внутри нас всё кричит и плачет. Просто в один прекрасный день мы решили, стать взрослыми. Просто в один прекрасный день, мы убили в себе способность плакать, вместе со всеми остальными детскими слабостями. Убили вместе с тем милым, маленьким ребенком, что сидел внутри нас… Решив, что всему этому не место во взрослой жизни.
Что ж оно и понятно… Естественный отбор… Слабый должен умереть… Но как же тяжело вечно быть сильным, когда внутри ты всего навсего ребенок, которого в попытке убийства, лишь покалечили… Иногда мне хочется плакать. Просто сесть и зарыдать, как в детстве, но я уже так не умею..

Я высветлю пряди на волосах, сделаю симметрию.стану одеваться, как инди; пить кофе с корицей, а не с ванилью, в бесшумных кафе; и курить, когда туман. буду читать книги Пауло Коэльо, варить глинтвейн по вечерам и таскать всюду с собой Canon50D с зеркалкой…
и тогда будет счастье….
я смогу. прогнусь под тебя, засуну свои принципы в то место, которое тебе больше всего нравится во мне.
я наращу волосы, ногти, ресницы.
буду говорить твоим друзьям, что
люблю суши и Лондон.
выучу наизусть все шутки из комиксов "цианистый калий и счастье", что бы не облажаться перед твоими друзьями
прочитаю все твои любимые книги
пересмотрю фильмы
выучу тексты любимых песен.
буду рисовать тебе на стене в контакте мерзкие сердечки цвета фуксии, и буду всегда на каблуках….
лишь потому, что у тебя милая улыбка, гадкий характер и высокие "найки".
твою мать, я на такое готова пойти ради тебя!!!!

но тебя нет

Она любит жесткий секс. Боится нежности. И никому её тело не клянется в верности. Ходит в кино одна и никогда не плачет. Для неё слово «люблю» ничего не значит. Она всё чаще себе запрещает мечтать. Звонит подругам всё реже – ей нечего сказать. Слова и ласки совсем потеряли святость. Его звонки.. wow. . Давно уже не в радость. Она мечтает раствориться в звездном небе. Она мечтает стать свободной. Как летний ветер. Её тошнит от женских пустых разговоров. От этих нескончаемых лицемерных споров. Со своими проблемами. С собой наедине. Постель. Снотворное. Спасение во сне. На дне сердца храня обиду и тоску. Сжимает кулаки и повторяет: « Я смогу «. Она не терпит крика. Она не ходит в клубы. Она переживает боль стискивая зубы. Кофейня. Горячий шоколад и молоко. Она сама тот человек, с которым ей легко. Он не зовет её по имени. Боится спутать. Ему кажется, что об этом и не стоит думать. Она сомневается и каждый раз пытается найти любовь в его блеске глаз. Не звонит ему первая. Ведь он женат. Об этих отношениях не знает даже её брат. Осудить её легко. Она сама не прочь. И вот опять. Скорость. Боль. И снова ночь. Она не пользуется блеском и помадой. Ей от него уже ничего не надо. Не оторваться но и не стать ближе. Она всё чаще ему шепчет: « НЕНАВИЖУ» … Она считает родной город пресным и серым. На привязи его чувства. Остатки её веры. Он уже не враг. Но ненавистный друг. Но звуки его голоса – её любимый звук. Она не верит в принцев. Она не верит в сказки. Она не принимает близко его ласки. И Ей плевать на обещания и свои слезы. Её сердце не склеить. Уже слишком поздно. Лишь за рулём по трассе чувствует себя счастливой. Рисует планы со светлой перспективой. Сегодня его звонки остались без ответа. Маленький глоток свободы – как много света. Дорога. Музыка. Её душа лишь им кается. Что-то напевает и грустно улыбается. Ей нередко кажется, что так легко сойти с ума. Из города в город… Она одна..

я придумывала снег летом, шелковую кожу и колокольчики в волосах
придумывала себе любовь, какие-то встречи, касания теплых рук.
я придумала себя. и дарила себя такую.
а ты взял и вручил себя мне. словно чмокнул в щеку и убежал, хлопнув дверью,
а след остался. и он горел на щеке и выжигал кожу замысловатыми узорами.
а вокруг ходили, показывали пальцами, смеялись. а я берегла тебя за ребрами
закрывала от ветра своими теплыми ладошками и ресницами закрывала от взглядов.
а знаешь, наверное нужно уходить сразу когда понимаешь что тебя уже не держат
что ты больше вроде как и не нужна. но зачем-то находишься рядом.
уходить когда между строк горечь потоками в твою душу.
когда протяжные гудки длинее расстояния в тысячи километров.
когда немое молчание ты понимаешь лучше чем тысячу ненужных
«приветбылзанятскучалтысамаяязыквтебянепривыкнешьиблаблабла

иногда я хочу плюнуть на истерики этого города и уехать в другой
плюнуть на его постоянные слезы и капризы и свалить.
чтобы далеко отсюда, далеко от тебя.
жить в каком-нибудь шикарном городе типа Нью-Йорка
выходить на улицу, оказываться зажатой между небоскребами
каждое утро наслаждаться кофе из starbucks'a
и просто дышать… в полную силу.
и ни капли не бояться встретить тебя на улице.
прогуливаться по манхеттену, улыбаться американцам и просто радоваться жизни.
жить там. учиться. работать. замуж можно даже выйти
а потом, года через полтора-два встретить тебя случайно на оксфорд стрит
веселого, жизнерадостного, с пакетами из фирменных магазинов.
остановиться посреди кипящего мегаполиса
и понять, что хуйня этот Нью-Йорк. и не моя это жизнь вовсе.
но вернуться будет слишком поздно.
я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир,
я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир.
(с)

Ты думаешь ты крут? Ты ошибаешься. В моей записной книжке еще десяток таких же.
Боль? Нет, вряд ли. Такие не чувствуют боли.
Суки, стервы, безжалостные и пустые.
Они не рождаются такими. Их такими делают. Делает жизнь. И те, кто рядом.
Сердце больше ничего не чувствует. Об него слишком много раз вытирали ноги.
В душе пустота. От переизбытка чувств теперь там пусто.
Никто и ничто не может приблизиться ближе че6м положено.
Они ник кому не привязываются. Они не могут.
Когда не привязываешься, терять что либо легче. Почти не замечаешь потери.
Ты сделал меня такой. И я буду для тебя такой, раз ты сам этого хочешь.
Нет. Такой я буду для всех ВАС.
Всех вас, кто это этому поспособствовал.
Всех тех, кто у меня был, кто ушел, те, кто упустил,
кто отпускал, то любил, кто ненавидел, кто просто был рядом…
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Сильнее. Жестче. Черствее.
Я не виновата в этом. Я пыталась быть другой.
Но другой не так просто выжить в этой игре.
Игре в любовь.

Я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
Ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю…
…
Но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю

Она прокручивает в голове эту love-story все снова и снова. Иногда она выходит из экстаза своих мечтаний и понимает настолько никчемна и жалка вся ее жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в месяц. Месяц она практически не ест, не спит и… не живет. Целый месяц! Это: 4 похода в клуб, 10 походов в милые уютные кафешки и 31 поход по магазинам. Зачем ей теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях… Боль не проходит. Боль разъедает ее, заставляет вновь звонить его друзьям и спрашивать как он, заходить на его страницу ВКонтакте и, видя "он-лайн", злится и думать, что он переписывается там с очередной шлюшкой.

Мысли, мысли, мысли. Она постоянно о чем-то думает и смотрит в одну точку. Она постоянно курит. И пьет кофе. Вновь курит. Она травит организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!… Мысли не дают ей жизни, убивая ее мозг шаг за шагом. Она живет воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего ей и не надо. Лишь бы он был рядом… Лишь… Он… Рядом… Стоп! Говорит она себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое черное платье и шпильки. Она идет в клуб, она хочет развлечений. Но он не даст ей веселиться. Он всегда рядом, в ее мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Она пьет третье мартини с соком, курит вторую пачку, вспоминает первое лето. Как бы ей хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки… Прошлое…

Она не знала, что влюбилась в него. Она поздно это поняла..

Она могла все и не умела ничего, она могла любого заставить валяться у ее ног и была не в силах разлюбить одного-единственного, она играла чувствами десятков и не заметила, как играют с ней…

Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там…

И все мы всегда чего-то ждём… автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…
Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половина всё же отыщет нас в этом безумном мире.

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

май - почти самый иронично-изворотливый, лживый месяц.
май разламывает лодыжки и запястья, как хрустящие вафли, и декламирует стихи советских поэтов времен революции.
в мае нельзя смотреть вперед, это слишком пьяняще-необратимо. начинает пахнуть старыми кинотеатрыми, в которые можно было забраться через окно и с другой стороны экрана смотреть "человек-амфибия".
а еще в мае иногда слишком живое небо. (с)

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год (с)